فصل الحنين !

| رمَاد صمّت و بعثرة روح و سهاد وعيون تتهادى على طيف وتهييم شدّت آساورها عَلى جفني ضماد إتكفكف الدمعات ع الوجنات ضيم طفلة غفت بي 'حُلم' ياليت الرقاد ضمّ الاماني 'نور' عن وهم السديم ! حتى حروف الشعر مجنونة حصاد تستعجل النبض وتسابقني الصريم في خفقتي " كذب " المسافة والبعاد خطوة "ورى"باقدام : من يبخل كريم اكتب ....... فراغ الوقت و يميل المداد ميل اتجاهات الظروف المستقيم تباً لهذا الوجد آردااني حداااد من 'دال' دمعاتي ومن جور الف 'جيم' جّرّد جروحي جُرم 'اسراب الجراد' زحمة مواجع و الألم فيني مُخيم عجّز حلومّي يوم احلامي بلاد شاب بثراها النخل من شيب الصميم وتمسخرت بي ضحكة الريح و يٌعاد فصل" الحنين" الساخر بعمر النسيم كنت اكثَر من الـ"طُز" بلسان العناد صرت انقَص من 'الآه' في الصمت الأليم غلطة شباب العُمر بي سبّة سواد إتلوّن "الأوقات" فيني من عتيم سهاد , صمت , وبعثرة روح و رماد من تحتها "جمر الاماني" للجحيم ! #تلاهيف

صح لسانك
كلمات روووعه
يعطيكـ العافيه

الله ما أروع هذا النص وما أجبر ما ورد فيه شِعراً وجسارة شاعرة تريد أن تُثبت قوة وعنفوان
قريحتها وكأنها تقول أقول ما أريد وأثق بما أقول وهذا يدل عليه وجود كل هذه
الكلمات الجديدة والقافية الصعبة فأحياناً نجد التحدي بخيارات صاحب القصيدة واضح ..
وخيارات الدكتورة بالقافية واضحة ومتمردة جداً ..
رأيت النص فلسفة كبيرة ومُقنعة في جوانب وفي أخرى نص جاد ومصداقية صريحة ..
الأدهى من ذلك أنك أثناء قراءة النص تعتقده وصف عام وعندما تنتهي منه إذا هو وصف خاص ..
هذا المزج الرهيب يجعلك أمام حقيقة تقول أن صاحبة النص عملاقة ..
في النص صوّر فظيعة جداً وأعجبتني لحد كبير كبير جداً وأتضحت هنا :
شدّت آساورها عَلى جفني ضماد
إتكفكف الدمعات ع الوجنات ضيم
وهنـــــــــا :
حتى حروف الشعر مجنونة حصاد
تستعجل النبض وتسابقني الصريم
صراحة قمة على أعلى مستوى وشِعر حقيقي وفُصحى تستحق كل الإعجاب..
صح لسانك ولله درك ولك تقديري ..

هل يحق لنا كتابة الشعر بعد هــــــذه ؟ اشكـ في ذلكـ ؟
تخجل حروف المدح وتعجز كلمات الثناء فَ القصيدة فوق الوصف !
ثم هل لنا بعد قول ( ابو ريان ) قول ؟ لم يعد لدينا ما نقوله !

انا وقفت هنـــا كثيراً ...........
في خفقتي " كذب " المسافة والبعاد
خطوة "ورى"باقدام : من يبخل كريم

اكتب ....... فراغ الوقت و يميل المداد
ميل اتجاهات الظروف المستقيم

وربي انكـ [ مَدرسَة ] يَ دكتورة

لكن قد حلفت إن اخرّب عليكـِ زي ما خربت عليّ
كنت اكثَر من الـ"طُز" بلسان العناد
صرت انقَص من 'الآه' في الصمت الأليم
في هذا البيت مع قوته وجمالياته لي رأي
ارى أن هــذه المفردة صعبة شوي , قد لا تناسب الأفواه العطرة والقلوب البيضاء
وانتِ كذلكـ ايتها الملكة فقد اجبرتِ الجميع على رفع العقال والقبّعة احتراما
وسؤالي لمقامكـ الكريم ..... هل يمكن أن يُصاغ البيت هكذا ..
كُنت اكثر " اللآت " بلســــان العنـاد
صرت انقص من "الآه" في الصمت الأليم
اقصد باللآت ,, جمع " لا " ولا يزال مجرد استفسار سيدتي
وليس نقداً

صح لسانكـ مليون
ولكـِ كل احترامي

جميلة الإحساس والحرف
وروعة الشعر
وزاهية النون
شكرآ لهذا الإنسكاب ي ألق..

القديرة شعراً والكبيرة اخلاقاً
تجتمع السحب رويداً رويداً ثم ينيرها البرق ويكشف لنا ثناياها المتشبعة
صيباً نافعاً وماهي الا لحظات وينسكب من فتوقها عذب المطر فيحيي هشيم الارض وتربو
من جديد ويظهر بها اصنافٍ عديدة من الزهور والورود وتكتسي ثوباً اخضراً
يجعل العيون والافئدة مسحورة نحوه وتظل هناك مساحة بسيطة لم يصبها المطر ويدور حولها
كلام من شد الرحال الى هذه البقعة من الارض صاحبة الجمال الأخاذ لماذا ظلت هذه المساحة
البسطية جرداء ؟

وصف بسيط لقصيدتك والمساحة الجرداء مفردة (طز) لكونها غير مستساغة لأذن المستمع وعين القاريء

اتفق مع المهندس في المعنى واختلف معه في الاختيار لكون جمع حرف (لا) لااءت
بينما اللات صنم من أصنام قريش
توجد مفردات عديدة مثل

مثل
كنت اكثر من الصبر
او
الكُره
وغيرها الكثير
هذا لايعني التقليل من جمال وروعة ابياتك ولكن ملاحظة بسيطة ربما وفقت فيها وربما لم أوفق
تقديري وشكري وامتناني

صح لسانك اعجبتني القصيدة واعجبني نقد الشعراء .
وهنا نحن من يستفيد .
ما شاء الله عليكم والى مزيد من الا بداع .

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة بنت الجنووب

صح لسانك
كلمات روووعه
يعطيكـ العافيه

،

بنت الجنوب

مَرحباً فِيك وَ بنورك يَ طاهره
كثيير مُمتنة للقراءة والمرور ، يسعد قلبك

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أبو ريان

الله ما أروع هذا النص وما أجبر ما ورد فيه شِعراً وجسارة شاعرة تريد أن تُثبت قوة وعنفوان
قريحتها وكأنها تقول أقول ما أريد وأثق بما أقول وهذا يدل عليه وجود كل هذه
الكلمات الجديدة والقافية الصعبة فأحياناً نجد التحدي بخيارات صاحب القصيدة واضح ..
وخيارات الدكتورة بالقافية واضحة ومتمردة جداً ..
رأيت النص فلسفة كبيرة ومُقنعة في جوانب وفي أخرى نص جاد ومصداقية صريحة ..
الأدهى من ذلك أنك أثناء قراءة النص تعتقده وصف عام وعندما تنتهي منه إذا هو وصف خاص ..
هذا المزج الرهيب يجعلك أمام حقيقة تقول أن صاحبة النص عملاقة ..
في النص صوّر فظيعة جداً وأعجبتني لحد كبير كبير جداً وأتضحت هنا :
شدّت آساورها عَلى جفني ضماد
إتكفكف الدمعات ع الوجنات ضيم
وهنـــــــــا :
حتى حروف الشعر مجنونة حصاد
تستعجل النبض وتسابقني الصريم
صراحة قمة على أعلى مستوى وشِعر حقيقي وفُصحى تستحق كل الإعجاب..
صح لسانك ولله درك ولك تقديري ..

الأديب / أبو ريان
ياكرمك وَ يا كرم هَ المرور ، قراءة عَميقة
وَ رد كثيير أتعطش له ، بِغض النَظر عَ الإطراء
الأبيات نَبطية لَكن المُفردات فَصيحة بعضها ، لو بِكتب
فَصيح راح أبلش بِ الأعراب ولازم أحرص عَ النحو داخلها
لكن صرت أكتب كذا هُروباً من قيود الفصيح ...

ردكْ مَجنون وَ فَرحني ، لَكن عَتبي عَ : " الدكتورة "!

كل التحايا لِ خُيلاء حضوركْ

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة المهندســ

هل يحق لنا كتابة الشعر بعد هــــــذه ؟ اشكـ في ذلكـ ؟
تخجل حروف المدح وتعجز كلمات الثناء فَ القصيدة فوق الوصف !
ثم هل لنا بعد قول ( ابو ريان ) قول ؟ لم يعد لدينا ما نقوله !

انا وقفت هنـــا كثيراً ...........
في خفقتي " كذب " المسافة والبعاد
خطوة "ورى"باقدام : من يبخل كريم

اكتب ....... فراغ الوقت و يميل المداد
ميل اتجاهات الظروف المستقيم

وربي انكـ [ مَدرسَة ] يَ دكتورة

لكن قد حلفت إن اخرّب عليكـِ زي ما خربت عليّ
كنت اكثَر من الـ"طُز" بلسان العناد
صرت انقَص من 'الآه' في الصمت الأليم
في هذا البيت مع قوته وجمالياته لي رأي
ارى أن هــذه المفردة صعبة شوي , قد لا تناسب الأفواه العطرة والقلوب البيضاء
وانتِ كذلكـ ايتها الملكة فقد اجبرتِ الجميع على رفع العقال والقبّعة احتراما
وسؤالي لمقامكـ الكريم ..... هل يمكن أن يُصاغ البيت هكذا ..
كُنت اكثر " اللآت " بلســــان العنـاد
صرت انقص من "الآه" في الصمت الأليم
اقصد باللآت ,, جمع " لا " ولا يزال مجرد استفسار سيدتي
وليس نقداً

صح لسانكـ مليون
ولكـِ كل احترامي

‘


هلا بِ المهندس
مَرحباً فيك وَ بالقراءة وَ ب الإطراء وَ النقد
نَورت الأبيات بِ ذوقك وَ بنَظرتك لها وَ زادت قيمتها صراحة
رغم إني عفتها من قصيدة

أعجبني فِيكْ نَقدكْ وَ انا اعتبر هذا الطَرح إمتداد لموضوعكْ
بِ النسبة للتعديل ، عَ راسي وَ إبشر بِ التعديل
وَ صحيح [ الـ لآء ] تناسب العِناد أكثر مِنْ " طُز" ... اللتي تعني " اللآمبالاه "
يصير كذا البيت بعد التعديل :

كُنت أكثر مِن اللآء بِلسان العناد
صرت أنقص من الآه فالصمت الأليم

واللآء لها نُطقين : الـ لأ
او : الـ لآء .. بالهمزة طبعاً .. مراعاةً للوزن .


وَ يِحق لكْ تِكتب بَعد هَذا كِل " شي "
وَ يحق لكْ تنقد .. وَ بِ انتظار كرمكْ في كل "شِعر" !


تحياتي

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة شاعر من بعيد

القديرة شعراً والكبيرة اخلاقاً
تجتمع السحب رويداً رويداً ثم ينيرها البرق ويكشف لنا ثناياها المتشبعة
صيباً نافعاً وماهي الا لحظات وينسكب من فتوقها عذب المطر فيحيي هشيم الارض وتربو
من جديد ويظهر بها اصنافٍ عديدة من الزهور والورود وتكتسي ثوباً اخضراً
يجعل العيون والافئدة مسحورة نحوه وتظل هناك مساحة بسيطة لم يصبها المطر ويدور حولها
كلام من شد الرحال الى هذه البقعة من الارض صاحبة الجمال الأخاذ لماذا ظلت هذه المساحة
البسطية جرداء ؟

وصف بسيط لقصيدتك والمساحة الجرداء مفردة (طز) لكونها غير مستساغة لأذن المستمع وعين القاريء

اتفق مع المهندس في المعنى واختلف معه في الاختيار لكون جمع حرف (لا) لااءت
بينما اللات صنم من أصنام قريش
توجد مفردات عديدة مثل

مثل
كنت اكثر من الصبر
او
الكُره
وغيرها الكثير
هذا لايعني التقليل من جمال وروعة ابياتك ولكن ملاحظة بسيطة ربما وفقت فيها وربما لم أوفق
تقديري وشكري وامتناني

شِاعر من قريب

مرحباً مرحباً يا مطر ,
بيني وبينكْ المساحات الجردااء عَشمها في حضوركْ
وَ هُطولك ربيعها ، وَ أقدّر هَـ الحضور من كِل " شِعري "
وَ أشكركْ عليِه ، فـ بمجرد القراءة وَ مُلاحظة الشاذ مِن السويّ ، ترتفع قيمة
الأبيات بِنوعية القُراء

مُلاحظتكْ نَفس مُلاحظة المُهندس ..
قلي إذا التَعديل فوق مزبوط .. !!؟
وَ ما يمنع أبد العودة للرد والنِقاش ..

تحايا كِبار يا شِعر

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ابوفهد العمري

صح لسانك اعجبتني القصيدة واعجبني نقد الشعراء .
وهنا نحن من يستفيد .
ما شاء الله عليكم والى مزيد من الا بداع .

أبو فهد

مَرحباً بِ حضورك ونور مروركْ
مُمتنة للقراءة يا كريمم

كُنت أكثر مِن اللآء بِلسان العناد
صرت أنقص من الآه فالصمت الأليم

التعديل قمة
فيه انسجام مميز بين اللآء والآه
صدتيها من تعديل المهندس بحرفنة الشاعرة الكبيرة جداً

استمتع لحضوري عندما يكون النص مذيّل بأسم تلاهيف العمري
شعر راقي وردود مميزة وثقة في النفس قبل الشعر يكتسيهما التواضع وطيب الذات
حضوري للفائدة اكثر من النقد
دمتي نجمة في سماء بني عمرو

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة شاعر من بعيد

كُنت أكثر مِن اللآء بِلسان العناد
صرت أنقص من الآه فالصمت الأليم

التعديل قمة
فيه انسجام مميز بين اللآء والآه
صدتيها من تعديل المهندس بحرفنة الشاعرة الكبيرة جداً

استمتع لحضوري عندما يكون النص مذيّل بأسم تلاهيف العمري
شعر راقي وردود مميزة وثقة في النفس قبل الشعر يكتسيهما التواضع وطيب الذات
حضوري للفائدة اكثر من النقد
دمتي نجمة في سماء بني عمرو

مِن كَرم ذوقكْ وَ ذائِقتك ليس إلا ..
رِبي يسعدكْ

😢😢😢 وأنا طيب ...!!؟؟