ما انا الا شاعرٍ مجنون تحمله المشاعر

سود العيون

اه يا سود العيون وش ذنب قلبي تجرحينه= ما انا الا شاعرٍ مجنون تحمله المشاعر
ان بغى يكتب قصيدة يلقى انك تكتبينه = كيف لا وانتي يضمك من جمالك رمش ساحر
يالعيون السود شاعرك الفتى ما تعرفينه= رغم كثر اجروحك اللي كنها طعن الخناجر
ما هو الا شاعرٍ ان سال دمعك تحزنينه= وان تبسمتي يشوف الكون بالافراح عامر
وانا بغى يوصف معاناته معك طيلت سنينه= واليالي السود اللي عاشها لرضاك ساهر
بحر هايج مخلفٍ هقوات ربان السفينه = تاه وامواجه تلاعبه وهو بالموت شاعر
ثم رفع راسه لرب العرش مع كلتا يدينه= يرتجي منه النجاة والبحر مثل الحب طاهر
ان غرق يحسب شهيد حسب منهاجه ودينه= وان نجاء عود لبحر الموت واعلنها مكابر
انكان انك تحتوي بين اضلعك لولاً ثمينه= انا من حبي لها اصبحت بين الخلق تاجر
هذا انا واياك يا سود العيون المستكينة = مثل ربان السفينه رغم غدر البحر غامر
اه من سحرك ولبس الليل اللي تلبسينه = صرت عاشق (للسواد) واعلنتها صادق مجاهر
انني مجنون ليلك ليت هذا تدركينه = قبل سنين العمر يا سيوف العشق عني تهاجر

شعر ابو مهند
5-7-1431هـ

صح لسانك أبو مهند ..
كلمات ذات صدى وجمال كبير جداً ..
تقديري لك ..

ابو مهند الله يعطيك العافيه
ابدعت بكل صراحه
واتحفت المنتدى بهذه الابيات المعبرة والجميله
والتي سوف تحوز على اعجاب كل متذوق للشعر الجميل
الى الامام ولا تحرمنا ابداعك وفنك
تقبل مودتي
ابو عبدالله

الله يعطيك العافية يا ابومهند

ابو مهند البجلي

صح الله لسانك وبيض الله وجهك ...

قصيدة جزله ولي عليها بعض التحفظ من ناحية الوزن ...

واصل والى الامام ..

تقديري

كــان انــــك تـحـتــوي بــيــن اضـلـعــك لــــولاً ثـمـيـنـه

انـــا مـــن حـبــي لـهــا اصـبـحـت بـيــن الـخـلـق تــاجــر

ارجو التعديل

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ابو ريان

صح لسانك أبو مهند ..
كلمات ذات صدى وجمال كبير جداً ..
تقديري لك ..

ابو ريان صح بدنك واشكرك اخي الكريم على مرورك وردك الجميل الذي اسعدني

أبو مهند البجلي..
صح لسانك ,, قصيدة جميلة وأبيات متناغمة وتسلسل موضوعي عذب.. وخيال واااسع يجب الإهتمام به.
وأتمنى أن تتقبل بعض النقد اللطيف الذي لا ينقص من شاعريتك الفذة..

في البيت التالي قمت بفصل الشطر بين كلمتي (يلقى) (انك) فاهتز الوزن. فلو كانت كلمة واحدة لكان أفضل.
ان بغى يكتب قصيدة يلقى انـك تكتبينـه
على سبيل المثال:
ان بغى يكتب قصيدة يلتجيلك تكتبينه
وفي الشطر التالي زيادة (ي) المضارع زادت في الشطر مما خل إتزان البيت. فلو كانت بصيغة الماضي (ضمك) لكان أفضل
كيف لا وانتي يضمك من جمالك رمش ساحر
وفي الشطر التالي أيضاً خلل في الوزن ( إن )..
ما هو الا شاعرٍ ان سـال دمعـك تحزنينـه
وهنا في الأبيات التالية تصوير جميل مع ملاحظة بسيطة:
وانا بغى يوصف معاناته معك طيلت سنينـه
واليالي السود اللي عاشها لرضـاك ساهـر يجب دمج الكلمتين في كلمة واحدة كي لا يختلف الوزن.
واليالي السود ومعاناتها لرضـاك ساهـر
بحر هايج مخلفٍ هقـوات ربـان السفينـه
تاه وامواجه تلاعبه وهـو بالمـوت شاعـر
وكذالك البيت التالي مفصول:
يرتجي منه النجاة * والبحر مثل الحـب طاهـر
والشطر التالي غير موزون:
انكان انك تحتوي بين اضلعك لـولاً ثمينـه
وهنا شطر مكسور أيضاً:
اه من سحرك ولبس الليـل اللـي تلبسينـه
صرت عاشق (للسواد) واعلنتها صادق مجاهر وهنا لو حذفت حرف (و) كان أفضل
وهنا شطر مكسور :
قبل سنين العمر يا سيوف العشق عني تهاجـر


وتقبل تحياتي.

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة صالح آل سلمان ابو مهند الله يعطيك العافيه المشاركة الأصلية كتبت بواسطة صالح آل سلمان ابدعت بكل صراحه واتحفت المنتدى بهذه الابيات المعبرة والجميله والتي سوف تحوز على اعجاب كل متذوق للشعر الجميل الى الامام ولا تحرمنا ابداعك وفنك تقبل مودتي ابو عبدالله صالح آل سلمان الله يحييك ويسلمك وشهادة اعتز بها واشكرك اخي العزيز ابو عبد الله على مرورك وردك الجميل الذي اسعدني

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ابولينا الله يعطيك العافية يا ابومهند ابو لينا الله يحييك ويسلمك وشكراً لك اخي الكريم

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة جبرني الوقت ابو مهند البجلي صح الله لسانك وبيض الله وجهك ... قصيدة جزله ولي عليها بعض التحفظ من ناحية الوزن ... واصل والى الامام .. تقديري جبرني الوقت الله يحييك ويسلمك وصح بدنك ووجهك ابيض وانا مع النقد الهادف الذي يفيدني ويستفيد منه غيري شكراً لك اخي الكريم ودمت بخير

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أبو دينا أبو مهند البجلي.. صح لسانك ,, قصيدة جميلة وأبيات متناغمة وتسلسل موضوعي عذب.. وخيال واااسع يجب الإهتمام به. وأتمنى أن تتقبل بعض النقد اللطيف الذي لا ينقص من شاعريتك الفذة.. في البيت التالي قمت بفصل الشطر بين كلمتي (يلقى) (انك) فاهتز الوزن. فلو كانت كلمة واحدة لكان أفضل. ان بغى يكتب قصيدة يلقى انـك تكتبينـه على سبيل المثال: ان بغى يكتب قصيدة يلتجيلك تكتبينه وفي الشطر التالي زيادة (ي) المضارع زادت في الشطر مما خل إتزان البيت. فلو كانت بصيغة الماضي (ضمك) لكان أفضل كيف لا وانتي يضمك من جمالك رمش ساحر وفي الشطر التالي أيضاً خلل في الوزن ( إن ).. ما هو الا شاعرٍ ان سـال دمعـك تحزنينـه وهنا في الأبيات التالية تصوير جميل مع ملاحظة بسيطة: وانا بغى يوصف معاناته معك طيلت سنينـه واليالي السود اللي عاشها لرضـاك ساهـر يجب دمج الكلمتين في كلمة واحدة كي لا يختلف الوزن. واليالي السود ومعاناتها لرضـاك ساهـر بحر هايج مخلفٍ هقـوات ربـان السفينـه تاه وامواجه تلاعبه وهـو بالمـوت شاعـر وكذالك البيت التالي مفصول: يرتجي منه النجاة * والبحر مثل الحـب طاهـر والشطر التالي غير موزون: انكان انك تحتوي بين اضلعك لـولاً ثمينـه وهنا شطر مكسور أيضاً: اه من سحرك ولبس الليـل اللـي تلبسينـه صرت عاشق (للسواد) واعلنتها صادق مجاهر وهنا لو حذفت حرف (و) كان أفضل وهنا شطر مكسور : قبل سنين العمر يا سيوف العشق عني تهاجـر وتقبل تحياتي. ابو ديتا الله يحييك وصح بدنك واشكرك على هذا النقد الجميل والهادف واشكرك على مرورك الكريم الذي اسعدني

أبو مهند ننتظر جديدك ..
وشاكر على تقبلك ملاحظاتي المتواضعة
وأزيدك عليها ملاحظة

(ابو ديتا الله يحييك وصح بدنك واشكرك على هذا النقد الجميل والهادف واشكرك على مرورك الكريم الذي اسعدني)


أبو دينا مو ديتا عشان ما تزعل دينا

الاخ العزيز ابو دينا اشكرك وكلي اسف على هذا الخطأ الغير مقصود ودمت سالم