ابني يسرقني.. ماذا أفعل؟

بسم الله الرحمن الرحيم
أود أن أعرض عليكم مشكلة ابني الذي يبلغ من العمر 10 سنوات، وهي أنه يسرق فقط النقود مني ومن والدته ومن إخوته.
ويعيش مع أبويه و3 بنات أكبر منه وواحدة أصغر منه وأخ صغير، وكانت أول سرقة له منذ ما يقارب السنة وكان المبلغ 300 ريال، ولما علمت بذلك انتزعت منه الاعتراف بالضرب، وكان قصدي من الضرب ألا يكرر ذلك مرة أخرى، وبعدها بفترة كرر سرقة أمه وأخواته ولم تخبرني أمه بذلك، وكرر سرقتي بمبلغ 100 ريال، وعلمت بذلك، وجئت إليه متبسمًا، وانتزعت منه الاعتراف بسهولة، وقال لي: أنا أخذتها لمجرد أن أشاهدها وسأرجعها، واستغرقت هذه السرقة يوما كاملا، وقلت له أنا سأسامحك الآن، ولكن قل لي لو كررتها مرة أخرى ماذا تريد أن أفعل بك؟ قال: اكوني بالنار، ولم يمضِ على ذلك إلا يومان وكررها بسرقة مبلغ قليل مني أيضًا، وعلمت بذلك واعترف لي بذلك عندما ضغطت عليه، وأرجع لي نصف المبلغ فقط أما بقية المبلغ فقد اشترى به حلويات.
وهكذا دائمًا يكرر ذلك متناسيًا التهديد الذي أخوفه به وكذلك الضرب، وأخشى أن يلازمه ذلك حتى عندما يكبر.
أرجو إعطائي الحلول المناسبة، ولكم جزيل الشكر والتقدير.

‘،‘،‘،‘،‘،‘،‘،‘،‘،‘،‘،‘،‘،‘،‘،‘،‘،‘،‘،‘،‘،‘،‘،‘،‘، ‘،‘،‘،‘،‘،‘،‘

يقول الدكتور وائل ابو هندي من فريق مشاكل وحلول:

الأب العزيز أهلاً وسهلاً بك وشكرًا على ثقتك، الحقيقة أن المشكلة التي تستشيرنا بشأنها لا تزال تستحق الكثير من البحث العلمي النفسي والتربوي، وأنت تتكلم عن طفل بدأ السرقة منذ عمر 9 سنوات، ورغم العقاب الجسدي الشديد الذي ناله بسبب أول سرقة يقوم بها وتكتشف من جانبكم؛ فإن ذلك العقاب لم يكن رادعًا، فاستمر الطفل يكرر نفس السلوك المذموم، وكلما واجهتموه به حاول الإنكار والتملص. فإذا أحكمتم عليه الخناق اعتذر، وكرر الأسف، وأبدى الرغبة في تدارك ما يمكن إدراكه حتى يرق قلبكم، وتظنوها الأخيرة، فإذا بها مجرد حلقة في سلسلة من السرقات المتتالية، وإذا بك تشعر أن العقاب والتهديد به يكاد يصبح بلا معنى؛ فالطفل سائر في غيه إذن، ومُصِرّ على الإساءة لا لنفسه فقط، بل للعائلة كلها!

وهكذا فالحالة التي تصفها أنت وإن أظهرت لنا منها عرضين هما السرقة المتكررة والكذب المتكرر، فإن الطبيب النفسي يستطيع أن يستنتج من نفس الرواية أيضًا علامتين نفسيتين تشخيصيتين هما الاستهانة الطفولية بقيم المجتمع ومعاييره الأخلاقية، وتكرار الخطأ مع عدم التعلم من الخبرات السابقة حتى وإن كانت مؤلمة، كما يمكن أن نشعر بانطباع عن الطيش والتهور والاندفاع، وهذا ما يجعلنا نجمع ما يلزم للطبيب النفسي ليتكلم عما نسميه باضطراب التصرف في الطفولة، والذي تستطيع أن تعرف معلومات كثيرة عنه على الرابط التالي: سرقة وكذب وعدوانية: اضطراب التصرف

ونحن نرى الحالة حتى الآن حسبما جاء في إفادتك أقرب ما تكون إلى اضطراب التصرف المقتصر على إطار العائلة، Conduct disorder confined to the family context والتي يقتصر فيها السلوك غير الطبيعي (تمامًا أو يكاد) على المنزل أو على التعامل مع أعضاء العائلة المصغرة Nuclear Family أو المعاشرين المباشرين للطفل أو على كليهما، ويستدعي الاضطراب استيفاء المعايير العامة للفئة، مع مراعاة أن أشد علاقات الآباء بالأبناء اضطرابًا لا تكفي في حد ذاتها للتشخيص، وقد تكون هناك سرقة من المنزل ترتكز دائمًا بشكل خاص على أموال وممتلكات فرد أو فردين بعينهما، وقد يصاحب ذلك سلوك تدميري عمدي، يركز مرة أخرى غالبًا على أفراد معينين من الأسرة، ويتضمن تكسير اللعب أو التحف، وقطع الملابس، ونحت الأثاث أو تدمير المقتنيات الثمينة؛ كذلك فإن العنف الموجه ضد أعضاء العائلة (دون غيرهم) وإشعال الحريق المتعمد والمقتصر على المنزل هي أيضًا من أسس التشخيص.

ويتطلب التشخيص أيضًا ألا يكون هناك اضطراب في التصرف له شأنه في خارج إطار العائلة السوي، وأن تكون علاقات الطفل الاجتماعية خارج إطار العائلة علاقات في النطاق السوي.
إلا أنه من المهم هنا أن أنبه إلى نقطة مهمة تتعلق بالمآل المرضي لمثل هذه الحالة، ليس رجمًا بالغيب، وإنما إحسانًا للظن بالله سبحانه وتعالى؛ فرغم استمرار ذلك السلوك غير السوي لمدة عام، ورغم عدم استجابته للطرق التي جربتها أنت حتى الآن، فإنني أقول لك استبشر خيرًا، واعلم أن لدينا احتمالات أخرى لتفسير سلوكيات السرقة المرضية في مثل المرحلة العمرية التي يمر بها ابنك وهو على مشارف البلوغ والمراهقة؛ فقد تكون السرقة تعبيرًا عن الاكتئاب، وقد تكون تعبيرًا عن عدم اتزان عابر بين الاندفاعية ومحاولة الضبط الذاتي لدى الولد، وهكذا فإنني أرى ضرورة عرض الحالة على طبيب نفسي مسلم لكي يستطيع الإلمام بأبعادها، وتصميم الخطة العلاجية المناسبة للولد أو للحركية النفسية للأسرة كوحدة للتعامل من خلال ما يسمى بالعلاج النفسي الأسري.

وأما ما يجعلني أشعر كثيرًا بالتفاؤل -رغم قلة ما يدعو للتفاؤل حولنا جميعًا- فهو معرفتي من خلال ممارستي للعلاج النفسي غير المنفصل عن الدين؛ فقد عرفت كثيرًا من الحالات التي ظهرت عليها أعراض تشبه ما وصفته أنت، وكان لتنمية الوازع الديني لدى الطفل أو المراهق نتائج أكثر من رائعة؛ فخير ما يُحَجِّم السلوك الاندفاعي أيًّا كان نوعه حسب خبرتي هو ذلك الوازع، إلا أن من المهم في حالة ابنك أن تتجنب أنت أو أيّ من أعضاء العائلة دفعه في ذلك الاتجاه بأنفسكم، لكي لا تجعلوا مهمة المعالج بعد ذلك أصعب! ذلك أن ابنك في المرحلة القادمة سيدخل في صراع الهوية الطبيعي الذي يحاول فيه أن يثبت ذاته وكينونته من خلال اختلافه عن والديه في الآراء والتوجهات وربما القيم، فمن الحكمة ألا ندخل الالتزام بأمور دينه في حلبة الصراع بيننا وبين المراهق، خاصة إذا عرفت أنه إذا وفقكم الله إلى معالج نفسي يتمكن من احتوائه وكسب ثقته فبإمكان ذلك المعالج أن يضعه على طريق الالتزام دون إدخال ذلك في حلبة الصراع، ولا بد أن تتوقع مشوارًا علاجيًّا قد يطول حسب ما يتضح لذلك المعالج النفسي، وإن شاء الله يكون معكم كل خير، فتابعنا بالتطورات.

شوف يا بو فارس
يقول ميسره اللي في القناة الاولى

لا تعطي ولدك نقود ولا تحرمه مما يحتاج ويريد

هذا اللي عندي
وتكل في محفظتك
وسد في عمرك
والسلام

اخ بو فارس.....مساك الله بالخير والسرور.....
بصراحه شكل الولد سنه زياده ويصير تاجر مليونير بالنسبه للي في سنه..asdr)


أنا راح اقول رايي بالمشكله ..بالتقسيط المريح....واسمح لي على عدم تجميع ماهو بعقلي بالطريقه المفروضه.(ترى ماني دكتوره بهالامور....بس كان الله في عون العبد ماكان العبد في عون اخيه)

أولا :الطفل عمره 10 سنين.
ثانيا:لايسرق إلا من ابوه وامه وخواته.
ثالثا:لاتهمه نتيجة سرقته في المرات القادمه(يعني وش بتسوي فيني يابتضربني يا بتطلعهم مني وكله واحد ..)

1- بما انه ولد وحيد بين خواته والثاني اصغر منه..ممكن هنا يحب يظهر بأنه رجال ويمتلك أموال مثله مثل والده.(يعني رغبه في تكوين شخصيه قويه بطريق خاطئ)... بالرغم انه مازال صغير وهذي الرغبه هي من رغبات المراهقين وليس ابناء 10و11سنه(أقصد تكون الشخصيه القويه)...بس لازم نعرف حاليا صاروا عيال 10 مثل عيال ال15سنه نتيييييييجة العالم الصغير والمنفتح.


2-الولد في هذا السن يعرف مفهوم((هذا ليس ملكي ..إذا ليس من حقي)) والدليل انه مايسرق من خارج محيط البيت(سبحان الله)..!يعني المشكله الاساسيه احتمال كبير انها تكون بالبيت(وانتو ادرى باللي يصير بالبيت ) بما ان له اخ صغير يمكن اهتمامكم بدون قصد تحول إلى الاصغر فتصرفون عليه أو على خواته الاكبر أكثرررر منه. .............

طريقه مبدئية للحل لانك اكيد تنتظر الحل.
1_حاول تخصص له مصروف شهري بسيييييط يناسب وضعكم المادي ..وتشتري له بوووك(محفظه صغيره ) يحط به فلوسه. ..... وشرط انك تقول له اش رايك تجمعهم لغاية الشهر الجاي وبعدها نطلع على السوق ونشتري بهم اللي في خاطرك....حاول ان تقوم انته بنفس تصرفه حتى يأخذ السلوك منك.(يعني انت وهو تجمعون لكن كل واحد لحاله).............وبهذي الحاله راح يفهم ان طالما عنده فلوس فهو ليس بحاجه لفلوووس غيييره لان ماعنده ربي يزيده .

ملاحظه اخوي بوو فارس(هذي المسأله تحتاج تدرج.يعني بالاول مصروف اسبوعي وبعدها وشهري وبعدها...الخ علشان نقدر نشكل له سلوك جديد ويدوم لمده اطول)



ماعليه الكلام غير مكتمل ولكن اكتفي بهذا القدر حاليا لاني مو مصحصحه عدل ..بس حبيت اقول من اللي عندي علشان ما انسى......وأكيد بإذن الله راح تكون لي رجعه ومناقشة وحلول .[س مرة ثانيه.........والسموووووحه.bgfgt)

سؤال ربي لايهينك:هذي مشكله خاصه ولا تعني بشخص آخر(آسفه على الفضول )مدري من التعليق الاخير تخلبطت.

شمس

أخي ابو فارس انت قدقمت بعرض المشكلة ... وحلها من قبل اخصاائي ...
ولكن هذا لايعني عدم مشاركتنا بحلولنا المتواضعة ....فربما يجد الواحد كلمة من بين السطور تفيده وتدله على شيء يجهله...

لاأنكر انني ارى الكثير يشكو من هذه الظاهرة .. أنااقول اذالم تكن ... المشكلة في منع الطفل من الشيء ولاشيء من هذه الاشياء... فهي عادة بالنسبة له...

لاتقل كيف عاده ...

لان انا شخصيا اصبت بعقدة من الاطفال بهذا الشكل...الكل يشكو من نفس الشيء...

لكن المطمن أن الكثير منهم بل دعنا نقوول الكل... ممن يعانون من هذه المشكلة ...

يتخلون عنها .. عند الكبر..وهذا المطمئن ..


ولكني لن أزيد غير انه احتمال اصح من غيرة انه شيء نفسي في الطفل ... ولو راقبناه جيدا لااستفشينا شيء من تصرفاته هل هو حب الامتلاك مثلا؟؟؟
أم انه الغيرة ؟؟؟ أم نقص في شيء معين ؟؟؟

وربما يكون تقليدلاأحد ؟؟؟؟؟؟؟!!!! وهذا هو المهم

اذاكان حب الامتلاك فهو طبع في الطفل انه لايشبع مهما اخذ ومهما اعطيته يريد الزيادة في الشيء بشكل شره ...وهذا يكون صفة فمهما حاولت علاج الامر فلن تستطيع ...

ام انه الغيرة فهذا شأن اخر حيث تجد الطفل رأى عند غيره شيء لايوجد لديه .. فيكون دافع غيرة لديه... وربما هو يملك لكنه في نظره لا.. هو أقل من غيره فيلجأ الى اخذ مايريد ليرضي نفسه .. بهذه الطريقة ...


وان كان تقليدا لاأحد فهذه مشكلة كبيرة حيث من المعروف أن الطفل يقلد ولكن من لانعلم ؟؟؟؟
ربما مشهدا من التلفاز ربما طفلا اخر ربما كبيرا ...


ولكن هذه الحالة خطيرة جدا واناافضل عرض الطفل على دكتور نفساني ليس للتشكيك في عقلة

لا بالعكس ليتدارك معنا الامر ويعطينا الحلول المناسبة وتحت اشرافنا بإذن الله سيكون كل شيء على مايرا أهم شيء عدم التوبيخ والتخويف والترهيب للطفل... حيث لاينتقل لمرحلة أكبر واخطر.. فكل شيء يكون بحسن تدبر وتصرف.. وذكاء


اخي ابوفارس اسمحلي على القصور لكنك عرضت القضية وحلها بشكل موجز ممااغناني عن التوضيح والتفصيل..

اشكرك من كل اعماق جوارحي لمشاركتك الاكثر من رااائعة ..

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

سعيد بن عبدالله ، شمس الفجر ، دمع القوافي

بارك الله فيكم وأشكركم على المداخلات الجميلة التي أضفت لمسات جديدة على الموضوع

في الحقيقة هذه ليست مشكلتي أنا شخصياً – مع ما نعانيه من الأطفال أصلحهم الله ــ ولكنني قمت بنقلها لأنها قد تتكرر في أكثر من بيت بإختلاف التفاصيل لكي يتم النقاش حولها لمعرفة ما يجب فعله لو أبتلي أحدنا بمثل هذه المشكلة لا قدر الله وكيف يتم التعامل مع ذلك الطفل وكيف يستطيع الأب أن يحتوي الموقف ويضع الحلول المناسبه لهذه المشكله بعيداً عن العنف والقسوه التي جبلنا عليها في أغلب الأحيان في تربية الأطفال على وجه الخصوص ...

نسأل الله أن يصلح أبنائنا وأبنائكم وجميع أبناء المسلمين