فزت صـــــــــغير قام ويدور أمه

حكيم المنتدى..
اسعد الله أوقاتك وأوقات الأخوة والأخوات المشاركين والزوار لهذا المنتدى العالي في رؤيته والهادف في طرحة, وكي تعم الفائدة فإنني عرجت على هذه القصيدة الجيدة في فكرتها وأتمنى أن تتقبل نقدي المتواضع حيث تجرأت بالتحليل والرد لأنني أثق بأنك حكيم فعلاً وسوف تستفيد مما يتم طرحه إعجاباً كان أو نقداً هادفاً يصب في تقديم الأفضل دائماً..

يومٍ ذكرت الزْين من النوم فزيت
فزت صـــــــــغير قام ويدور أمه

هذا الشطر غير موزون:

ما لقها حـــــــوله ودور في البيت
علــــه يلاقي من بصـــدره يضــمه

وأرا لو كان :
ما لقيها حـــــــوله ولا داخل البيت

وهنا أرا أن إعادة كلمة (البيت) في بيتين متتاليين تضعف القصيدة..
وكذلك يفهم القارء أن الأم موجودة داخل البيت ولكن يأتي الشطر الثاني ينفي وجود الأم داخل البيت كما هو مفهوم من ما تقدم في بداية القصيدة..
أرا أن تستمر في نفي وجود الأم في الشطر الأول.

ضيع مكان أمه ولا فاد يا ليت
ضيع مكان أمه وهي داخـل البيت
يا حســرتي من بعدها البيت ظلمه

حـــــاله صعيبة ما بعد مثلها ريت
ما كان قلبي شـــــــــالها وسط دمه

في الشطر التالي يختلف المخاطب في قوله (تربى) المقصود (هو) عن ما يليه (سميت) المقصود (أنا)..
أرا أن يكون الخطاب باسم المخاطب (هو) فتكون أفضل (تربى وسما باسم الله الي ريحة بعد همة). ولكن سوف تختلف القافية ولذلك أرى إعادة بناء البيت من جديد.

لو ما على الكايد تربى وســـــميت
باســـــــــم الله اللي ريحه بعد همه

وهنا إنتقال بالموضوع مباشرة وعدم تقيد بالوحدة الموضوعية للقصيدة .. وهذا ليس عيباً في نظر كثير من أهل الأدب والشعر الشعبي ولكن البعض الآخر يرا عدم فصل القصيدة عن موضوعها.

ويا صاحبي قم قلنا كــــــل ما ريت
واشرح لنا لا زود لا نقص كلـــــمه

هنا الشطر الأول مختل تماماً أرى أن تعيد إختيار ماهو أفضل من المفردات المتممة للمعنى أو الغرض الشعري دون كسر البيت..

عن حالتك يومـــــك بمعطفه غطيت
عين جرحها الشوق وضحت بغمه

هنا الشطر الثاني مختل تماماً أرى أن تعيد إختيار ماهو أفضل من المفردات المتممة للمعنى أو الغرض الشعري دون كسر البيت..

وقل لابو راكان يا خـــــالي اخطيت
اخـــــــــــطيت وانأ ونت قد المهمه

تم ختم القصيدة دون معرفة موضوعها الرئيسي!! ولكن يرى الشاعر أن الشخص المعني بالقصيدة هو الذي يجب أن يفهمها وحده دون الإهتمام بعامة الناس أو كما يقولون (المعنى في بطن الشاعر)..

صاحبك وافي ونت وافي ويــــا ليت
هونت عنها طفــــــــــــــــلة مدلــهمه

هذا وأعتذر عن الإطالة وأتمنا أن تعم الفائدة كما أتمنى من حكيمنا العزيز أن يتقبل هذا النقد من وجهة نظري المتواضعة..

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أبو دينا

حكيم المنتدى..
اسعد الله أوقاتك وأوقات الأخوة والأخوات المشاركين والزوار لهذا المنتدى العالي في رؤيته والهادف في طرحة, وكي تعم الفائدة فإنني عرجت على هذه القصيدة الجيدة في فكرتها وأتمنى أن تتقبل نقدي المتواضع حيث تجرأت بالتحليل والرد لأنني أثق بأنك حكيم فعلاً وسوف تستفيد مما يتم طرحه إعجاباً كان أو نقداً هادفاً يصب في تقديم الأفضل دائماً..

يومٍ ذكرت الزْين من النوم فزيت
فزت صـــــــــغير قام ويدور أمه

هذا الشطر غير موزون:

ما لقها حـــــــوله ودور في البيت
علــــه يلاقي من بصـــدره يضــمه

وأرا لو كان :
ما لقيها حـــــــوله ولا داخل البيت

وهنا أرا أن إعادة كلمة (البيت) في بيتين متتاليين تضعف القصيدة..
وكذلك يفهم القارء أن الأم موجودة داخل البيت ولكن يأتي الشطر الثاني ينفي وجود الأم داخل البيت كما هو مفهوم من ما تقدم في بداية القصيدة..
أرا أن تستمر في نفي وجود الأم في الشطر الأول.

ضيع مكان أمه ولا فاد يا ليت
ضيع مكان أمه وهي داخـل البيت
يا حســرتي من بعدها البيت ظلمه

حـــــاله صعيبة ما بعد مثلها ريت
ما كان قلبي شـــــــــالها وسط دمه

في الشطر التالي يختلف المخاطب في قوله (تربى) المقصود (هو) عن ما يليه (سميت) المقصود (أنا)..
أرا أن يكون الخطاب باسم المخاطب (هو) فتكون أفضل (تربى وسما باسم الله الي ريحة بعد همة). ولكن سوف تختلف القافية ولذلك أرى إعادة بناء البيت من جديد.

لو ما على الكايد تربى وســـــميت
باســـــــــم الله اللي ريحه بعد همه

وهنا إنتقال بالموضوع مباشرة وعدم تقيد بالوحدة الموضوعية للقصيدة .. وهذا ليس عيباً في نظر كثير من أهل الأدب والشعر الشعبي ولكن البعض الآخر يرا عدم فصل القصيدة عن موضوعها.

ويا صاحبي قم قلنا كــــــل ما ريت
واشرح لنا لا زود لا نقص كلـــــمه

هنا الشطر الأول مختل تماماً أرى أن تعيد إختيار ماهو أفضل من المفردات المتممة للمعنى أو الغرض الشعري دون كسر البيت..

عن حالتك يومـــــك بمعطفه غطيت
عين جرحها الشوق وضحت بغمه

هنا الشطر الثاني مختل تماماً أرى أن تعيد إختيار ماهو أفضل من المفردات المتممة للمعنى أو الغرض الشعري دون كسر البيت..

وقل لابو راكان يا خـــــالي اخطيت
اخـــــــــــطيت وانأ ونت قد المهمه

تم ختم القصيدة دون معرفة موضوعها الرئيسي!! ولكن يرى الشاعر أن الشخص المعني بالقصيدة هو الذي يجب أن يفهمها وحده دون الإهتمام بعامة الناس أو كما يقولون (المعنى في بطن الشاعر)..

صاحبك وافي ونت وافي ويــــا ليت
هونت عنها طفــــــــــــــــلة مدلــهمه

هذا وأعتذر عن الإطالة وأتمنا أن تعم الفائدة كما أتمنى من حكيمنا العزيز أن يتقبل هذا النقد من وجهة نظري المتواضعة..

ابو دينا
اشكرك حسب اجتهادك ،، ولكن ليس كل مجتهد مصيب
كنت اتمنى ان استفيد من نقدك ،، ولكن يؤسفني اني لم استفيد لرداءة العرض الذي قدمته .
واسمح لي ان اقول لك :
انك لم تفهم المعنى فانت في وادي والقصيدة في وادي ، وهذا يتضح من تعليقك.
القصيدة ليست كاملة فالكمال لله سبحانه ولكن حسب معرفتي بالشعر فإنه لا يوجد بها اي خلل فني ، على الضمان يعني !!!!
واذا وجد فلست انت الذي يستطيع ان يوصل اليه طالما هذه رؤيتك !!
الشي الاخر لو اخذت بالتعديلات اللي انت اقترحتها لأمسخت القصيدة ولذهب ريحها ، ولأصبحت روايا في فيايا .
تحيتي لك على حبك للبروز بمحاربة الرموز وبدون جهود تذكر !!!!
واقترح عليك التالي :
انشر لنا من قصيدك حتى تقنعنا بغزارة شعرك ومعرفتك لبحور الشعر !
وحتى نقتنع بالمدرسة الشعرية التي سوف تنشيئها !!
ثم ابشر بنا يا ابو دينا اذا اقتنعنا من ذلك فسوف نكون معك!!!
،، ونقصد على كيفك .

تقبل نصيحتي وطع شوري تراني ناصح لك امين

اخوك
حكيم المنتدى

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة حكيم المنتدى

ابو دينا

اشكرك حسب اجتهادك ،، ولكن ليس كل مجتهد مصيب
كنت اتمنى ان استفيد من نقدك(وأنا كنت أتمنى ذلك أيضاً )،، ولكن يؤسفني اني لم استفيد لرداءة العرض الذي قدمته( لو كنت أعلم بطريقة عرض تعجبك وتستفيد منها لاجتهدت وأنا لست خبير في علم العروض! ) .
واسمح لي ان اقول لك :
انك لم تفهم المعنى فانت في وادي والقصيدة في وادي( إذاً أنت لم توصل المعنى بشكل صحيح ) ، وهذا يتضح من تعليقك.
القصيدة ليست كاملة فالكمال لله سبحانه ولكن حسب معرفتي بالشعر فإنه لا يوجد بها اي خلل فني( لم أفحص عيوبها الفنية وليس لي على فنيتها انتقاد! ) ، على الضمان يعني !!!!
واذا وجد فلست انت الذي يستطيع ان يوصل اليه طالما هذه رؤيتك( أنت حكيم وأعقل من أن تجعلها مسئلة شخصية! وليس بالضرورة أن يكون الناقد شاعر! ) !!
الشي الاخر لو اخذت بالتعديلات اللي انت اقترحتها لأمسخت القصيدة ولذهب ريحها ، ولأصبحت روايا في فيايا( من الحكمة أن لا يفسد الخلاف للود قضية. وإذا كانت كما تقول:(روايا في فيايا) فلا بأس إذا كانت موزونة) .
تحيتي لك على حبك للبروز بمحاربة الرموز وبدون جهود تذكر( من الحكمة أن تتأنا ولا تستعجل الأمور فما أنا إلا ما وصلت إليه ولا أرا نفسي أكثر مما يراه الناس ) !!!!
واقترح عليك التالي :
انشر لنا من قصيدك حتى تقنعنا بغزارة شعرك ومعرفتك لبحور الشعر !( عندما أجد من يبدي رأية بحيادية بدون شخصنة الموضوع وإلباسة عبائة أكبر من حجمه )
وحتى نقتنع بالمدرسة الشعرية التي سوف تنشيئها( لم يترك المتقدمون للمتأخرون ما ينشئونه, وما نحن إلا على ماتقدم منتهجون ) !!
ثم ابشر بنا يا ابو دينا اذا اقتنعنا من ذلك فسوف نكون معك!!!
،،ونقصد على كيفك( لا أريد أن أقرأ مثل ما أكتب والمطلوب التغيير كي أستفيد ويستفيد غير فلم يخلق الإنسان عالم ولا شاعر ولا متحدث
( طيش الطفل جعله يتكلم وتواضع العالم جعله يستمع) ) .

تقبل نصيحتي وطع شوري تراني ناصح لك امين
(لو وجدت النصيحة لأكتحلت بها عيناي ولكني وجدت الأمور مختلفة)

اخوك

حكيم المنتدى(أتمنى أن يكون لك من اسمك نصيب)

أتمنى أن لا تجعل الموضوع قضية, فهناك الكثير ممن تعجبهم فلا تكترث لملاحظاتي إن لم تعجبك..
أخوك أبو دينا.

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أبو دينا

أتمنى أن لا تجعل الموضوع قضية, فهناك الكثير ممن تعجبهم فلا تكترث لملاحظاتي إن لم تعجبك..


أخوك أبو دينا.

ابو دينا

بعد قولك هذا :
( طيش الطفل جعله يتكلم وتواضع العالم جعله يستمع )
استطيع ان اقول :

ان لابي حنيفة ان يمد قدميه

والمنهج لدينا واضح
( اذا خاطبهم الجاهلون قالوا سلاما )

سلاما
سلاما

وابشر بالحكيم فإن له من اسمه نصيب ولن يرد عليك بعد اليوم !!

حكيم المنتدى