وسع صدرك

السلام عليكم ورحمة الله وبركااااااااااته
كل عااااا م وانتم بألف خير وتقبل الله صيامكم وقيامكم
بصراحه انا دخلت هذه النكت بمناسبة دخول شهر رمضان المبارك وان شاااااااااء الله تعجبكم :
**************************************************
**
دلوع تزوج دلوعه يابوا ولد سموه : يااااااااي
**********************
صعيدي سألوه منو هو النبي الي يكلم الحيوانات
رد عليهم: طرزان عليه السلام ^__ ^
*********************
2 سودانين عمالقة بالكسل، وظفهم واحد وقال لهم : انتم دوامكم كله ترتاحون وتنامون ولا تسون شي ‍،
بعد اسبوع جاهم وقالوا له :يازول حرام عليك نبغى اجازة نرتاح
*** ****************
صرصور دخل السينما وكان فيه دعايه بف باف قال :هلا من اولها رعب
**********************
عجوز راحت يم الحواج وقالت :عندك فيكس
رد الحواج : وش تقولين يا (بنيتي)؟
قالت :عندك تويكس؟؟؟‍
*********************
فيه عازمي واقف عند ثلاجة البيبسي جا واحد وقاله:ليش واقف عند الثلاجه!!!!!قال:أبك يا ولد كل ماأحط 100فلس أربح بيبسي.......
********************
في اثنين محششين قال واحد للثاني ياخي وجهك زي وجه الحمار قال الثاني ياخي قول ماشاء الله
**************************
كان في واحد رفع قضية فوقعت عليه ... هاهاهاها
في واحد خكري سأل الثاني قلة ليش نشرة الاخبار طولت : قلة الخكري الثاني يمكن اخر حلقة
************************
امرأه اشتكت زوجها عندالشيخ قالت ياشيخ زوجي اذعزم الضيوف يقول علي الطلاق غير تقهون وماادري ياشيخ انافي ذمته ام لا .المهم استدعى الشيخ بزوجها قال زوجتك طالق عليك فاخذ يترجى الشيخ تكفى ياشيخ تكفى ياشيخ انا ماقصدي قال الشيخ تعاهدني ماعاد تكررها قال :علي الطلاق ماعاداطلق ياشيخ....!
*******************************
في مجموعة حضارم مشيوا على الكورنيش لقيوا لوحة مكتوب عليها منطقة قروش قاموا كلهم نطوا في البحر
*******************************
في شباب اخططفوا حوطيه وطول الطريق صياح قام قالها واحد من الشباب :اصصصصصص قمام قالت الحوطيه :طيب خلاص
******************************
في بدوان يلعبون كوره على الهاي وي الي تصدمه سياره هو الي خسران
***************************
ثلاثه نصابين قال الاول شفتوا البحر الاحمر هذا انا اللى لونته وقال الثاني شفتوا البحر الميت انا اللي قتلته وقال الثالث شفتوا المجيط الهندي هذا انا كفيله
*****************************
فيه خكري ليلة زواجة دخل على زوجتة رمى الرقم وطلع *******************************
صرصور ماشي زعلان سأله صاحبه ليش زعلان قال ابدا مافي شي بس الوالد بعافيه شوي مضروب بنعال
*********************
في ثلاث عبيد ناموا في بطانيه واحده صاروا كتكات
**********************************
في عجوزه دخلت الحمام شافت جني ,قالت:اعوذ بالله من وجهك ,قال :من زين وجهك
**************************************************
**
فيه 3مضيفات في طياره بتطيح وهم لبنانيه وسعوديه وسودانيه قالت اللبنانيه اناحتمكيج عشان يشوفوني حلوه وينقذوني قالت السعوديه انا بالبس الذهب حقي كله عشان يشوفونه وينقذوني قالت السودانيه اناحخلع ملابسي عشان يشوفوني ويحسبوني الصندوق الاسود وينقذوني
*****************************
في عجوزه كل ماتدخل الحمام يجيها صرصار يقولها الله يازين الي احضرت راحت لشيخ وقالت له كل ما ادخل الحمام اجيني صرصار يقولي الله يازين الي احضرت فقالها لا تدخلي الحمام لمدة سنه فلما دخلت الحمام بعد سنه قالها الصرصار ياناسينا ياناسينا
********************************
وحدة دخلت محل قالت مرحبا ياحجي قالها انا ما رحت الحج رحت العمره ناديني ياعمري
***********************************
في سوداني قاعد اطالع زيتونة ليش ؟؟ يتذكر ايام الطفولة
******************
في بدوية تبي تتعلم الاتكيت قامت وشربت المرق بعود.
******************
في وحده بنت تكهربت قامت جدتها تصفق..ليش؟؟ تحسب أنها ترقص
************************
في منسم حلق صلعته بالموس وحط راسه بسطل مويه
يبي يشوف التنسيم منين
**********************
كان في واحد زوجته بيضة سلقها
*********************
مرة واحد عيونه ضيقة دار عملية تجميل فتحهم على بعضهم.
**********************
واحد اسمه زعلان تزوج وحدة اسمها فرحانه جتهم بنت سموها ....يا فرحه ما تمت.
**********************
معلمة رياضيات تزوجت حرامي جابوا ولد شبه منحرف
***************************
مرة في فصل سوادين انقطع عليهم الضوء سجلهم المعلم غياب
********************
في مطيري أنقذ واحد من حريق ليش ؟؟؟؟؟......
عشان يعيش مشوه!!!!!!(يلعن أبو المطرنه الي كذه).
************************
في واحد جاب لولده اشرطه دينيه يبغاه يدين لقاه بعد اسبوعين متحجب
************************
عتاب تتمشى في حديقه الحيوان شافها قرد قال يلعن ابو الواسطه مطلعينها
************************
عتيبي يغازل دق على وحده قال معك :معيض قرداحي من لندن.قالت له معك وضحى من عفيف.......
*****************************
عتيبي يحب وحده جاب لها حذاء مسروق من المسجد ،،، طلع حذاء أبوها ......
************************
************************
نشيد العتبان الوطني:افتح يا مسجد أبوابك نحن العتبان أفتح وأستقبل أصحابك نسرق حذيان....
************************
عتيبي يقول ماعاد في الدنيا خير جيت اسرق محفظة ابوي لقيت محفظتي في جيبه..
************************
فيه امطيري مات ابوه وصوره وكل ماشاف امه مستانسه وراها الصوره
************************
فيه صعيدي قتل ولده قالوله ليش قتلته قال عصفور في الجنة ولا حمار على الأرض
***************************
سأل المدرس الطالب / اذكر ثلاث حيوانات برمائيه ؟
قال الطالب / ضفدعه وأمها و أختها
************************
فية مدرس ومدرسة تزوجوا كتبوا كتابهم على السبورة
************************
فية نملة و فيل تزو جوا جبوافيل يمشي على الجدار
************************
في اربع شباب راحو البر ارجعو ثلاثه ليه؟ خلو الرابع ذكرى
************************
فيه مطيري ركب معه ابوه..........راح يدور للدوريه ليه؟ عشان ابوه مو رابط حزام الامان.
************************
في قردين يلحقون قرده ليه عشان اسمها موزه
************************
في ولد يشرب حليب من ثدي أمه شاف سوداني يشرب من ثدي أمه
قال يابخته يشرب حليب بالكاكاو
************************
هناك هندية لبسة فستان أصفر مرة على لبنانية قالة اللبنانية ماهذا موزة خايسة

***********************
كان فيه واحد يقول لسوداني بيض الله وجهك
يقول السوداني : ما في امل
************************
صعيدي سمع عن عيد الحب فصل له ثياب
************************
رجل سوداني مغطينه كامل بقطعه حمراء بس وجهه طالع ليششششش
يعملون دعاية كت كات
************************
فيه سعودي سأل كويتية كم عمرك قالت تسع تعش
قالت وانت قال: تسع تغد .....!!!!!
************************
فيه الماني قال لولده اذا نجحت اخليك تلعب مع السعودية
************************
تراهن بخيلان على من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء ... فلم يخرج أحد منهما لحد الآن !!
************************
اشترى بخيل ثلاثة برتقالات .. قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها .. وقطع الثانية فوجدها أيضاً متعفنة فرماها ... فأطفأ النور وقطع الثالثة و أكلها !!!
************************
جلس أحد البخلاء مع زوجته يأكلان الغداء في قدر . فقال : ما أطيب الغداء لولا الزحام . فقالت الزوجة : أي زحام ولا يوجد إلا أنا وأنت . فرد الزوج البخيل : كنت أتمنى لو كنت أنا والقدر فقط !!!!
************************
البخيل : حظي سيئ !! الصديق : ولماذا ؟ البخيل : لأن الصيدلية التي بجوارنا أعلنت عن تخفيضات وليس فينا أحد مريض !!!
************************
فيه واحد بخيل اشترى آله حاسبة .. فقام حذف الصفر منها .. حتى لا يتكلم أبناءه بها مكالمات دوليه !!!!!
************************
الأول : كيف حالك يا علي ؟ الثاني : وكيف عرفتني وآخر مرة رأيتني فيها كانت قبل عشرين عاماً ؟ وقد تغيرت ملامحي . الثاني : صحيح أن ملامحك تغيرت ... لكن ملابسك لم تتغير !!
************************
قال بخيل لأبنائه : من ينجح منكم سأريه سيارة الأيسكريم ....!!!!
مع تحيات :::أبو مانع