ثقافة الاعتذار

السلام عليكم ورحمة الله

قضية ليست غريبة واعتقد انها مرت على الجميع

ولا يشعر بمعاناتها الا نسائكم

فلان من الناس اقام وليمة ودعى فيها من المعارف والاقارب

الداعي يوجه الدعوة الى المعارف والاقارب , ويحرص على

عدم التاخير وحضور الجميع

المدعو ين : لبوا الدعوة وتمت الموافقة على الحضور وابلاغ الداعي

عادة المدعوين ارباب اسر تتفاوت اعداد افرادها من اسرة الى أخرى

يضطر حينها الداعي ان يتكلف في الضيافة وما تحتاجه

حسب هذا العدد الذي توقع حضوره

حين يأتي الموعد يأتي الأب وحده او الأب والأم

دون ان يقدم اعتذار او توضيح لمن سيأتي ومن سيبقى

احيانا نقدم على سفرة من ثلاث صحون وصحن ليس عليه احد

فضلا عن ادوات الضيافة التي تخرج تحسبا لعدد الحضور

مالذي يعجزالمدعو عن الاعتذار بوقت كاف وتوضيح ذلك لو برسالة جوال ؟

موضوع صحيح ومن الواقع ..
في رأيي بأن الولائم والمناسبات نوعين :
الأولى يتحمل كل ما فيها من مسؤلية صاحب الدعوة ..
الثانية يتحملها المدعوين ..
..
المناسبة الأولى قد تكون لأقارب محدودين ومعروفي العدد والنسبة في كل شئ وبالتالي لن يحضر خلافهم إلاّ مدعوين
معروفين وبشكل مقنن ..
ومن هنا فصاحب الدعوة على علم تام بمثل هذا الأمر ويجب أن يكون تحضيره على هذا المستوى ..

المناسبة الثانية قد تكون على مستوى أكبر كزواج أو فرحة معيّنة وعامة وليست مخصصة لأحد بعينه ..
هنا يجب أن يكون المدعويين كل قدر من المسؤلية بالحضور أو الإعتذار حتى يكون صاحب الدعوة على معرفة تامة
بعدد ضيوفه وكيفية التحضير لهم ..
تقديري ..

يعطيك العافية

الازدية

هذا الامر اصبح منتشر وحسب المزاج وحتى الاغلبية في بعض الاحيان ما يحضر حتى رب الاسرة
حدث وقع العام الماضي وتكرر عكسه في الاجازة الماضية
رجل زوج ابنه ودعى من دعى ويقال ان الاغلبية غادروا الحفل بدون عشاء العام الماضي طبعا
في الاجازة الماضية زوج الثاني ويقول شاهد عيان ويحلف على ذلك ان فيه صحون لم يمسها بشر
ويقول تعشيت وحدي على حصن وبعد العشاء قام العمال برمي الطعام وبعضه بالصحون في اكياس النفايات
ولم يذهبوا به بعيد فيقول طلعنا على اسوار الميدان حتى نشاهد الحفل
واذا باكوام الطعام مرمية بجوار السور نسال الله العافية

اقول في هذه الايام من الافضل ان يختصر الشخص على اقاربه الذين مؤكد حضورهم
لايكلف نفسه ولا يكلف على احد يحضر اليه من باب المجاملة

تحيتي لك

ظاهرة منتشرة للأسف الشديد
إما لأن بعض الناس يقـــــــــــول
" الوليمة حاصلة حاصلة وما تفرق جبنا العائلة او خليناهم "
ولا يعلم ان هذا قد يغير في الامر واعتقد اننا لازلنا غير مبالين الى حد كبير
ليس في هذه فحسب بل في اشياء كثيرة

مبالغة في الأكل من جهة وعدم مبالاة في الحضور من جهة اخرى
وبعدين يا اختنا الكريمة ( اتصــوّر ) ان الأمر في كثير من الاحيان في يد ربات البيوت
فكثير منهن هي من تقرر - تروح والا ما تروح !!بحجة اللبس او ما تحب فلانة
ولا تعطي زوجها خبـر الا في الوقت الحرج .. ( احتمال وقد لا يكون حقيقة !)

بالمناسبة ثقافة الاعتذار كما تفضلت ِ تنقصنا كثير
اذا كان الواحد يخطيء ولا يجيد فن الاعتذار
فما بالكـ اذا كان يرى انه غير مخطيء

شكرا لكـ الازدية

اشكرك على التوجيه ..
حقيقة انها لا مبالاة أحيانا ..
وعدم تقدير لاهمية القيام بهذا الأمر
واحيانا انا ما احضر مو بس العائلة
اعترف بتقصيري..

مع انه مهم جداً ..
لان ذلك في المقام الاول
يساعد على حفظ النعمة ..
والحد من ظاهرة الاسراف..

وثانيا يوفر جهد ويقتصد على صاحب المناسبة

وثالثا من باب الذوق قدم عذرك
احتراما للداعي ...



ربنا يجزاك الخير
ويكتب أجرك

موضوع مهم بارك الله فيك وانا شخصيا عانيت من ذلك كثير .

ما اجمل ان تتصل او ترسل رسالة وتقول اعتذر عن الحضور اذا كان فعلا لن تحضر .
ولكن بوقت كافي ماهو قبل الوجبة بساعة او ساعتين .

يعطيك العافية .

اشكر لكم هذا الحضور والتفاعل
وفق الله الجميع

ثقافة الاعتذار يجب ان تكون مشروطة
بحيث تكون في الوقت المناسب
ما هو قبل العشاء او الغداء يرسل رساله
ويقول اعتذرت وخلاص لان المضيف قد حسب حساب الجميع
تقديري للكاتبة

الازدية
هذه الايام للاسف اصبح حضور الابناء شبه مستحيل وان حضروا فبالقوة الجبرية ولن يأكلوا لانهم مجهزين وقتهم للمرور على اي مطعم برجر
لذلك اعتقد الافضل ان لايحسب المضيف حساب العائله كلها لانها حتى وان اتوا فالاكل مهما كان قليل سيكفي الكل
ويزيد ولا ينقص
حضرت مناسبات حضر فيها عدد اكبر من اللازم او ان اهل الدعوه بالغوا في دعوة الناس او قللوا كمية الاكل كنوع من الاقتصاد
الكثير لم يجد له مكانا ليجلس على الاكل زيادة على ( جوع شديد اصاب الكثير من الحاضرين من سوء الضيافه )
ودعوات اخرى خاصة زواجات تصادف ان كان في ذلك اليوم حفلين يشتركون في نفس المعارف تقريبا فانقسم الحضور وبقي نصف طاولات البوفيه بدون مبالغه لم يمر عليها احد

المفروض ان يعتذر المدعو قبل وقت كافي
وايضا ان يتأكد من انه في الوسط لا مسرف ولا مقتر

دمتي في خير .

فعلاً ثقافة الإعتذار شبه معدومه عندنا
في الكثير من الأمور وليست فقط على مستوى
المناسبات وغيرها من الدعوات ..

من الأفضل عدم التكلف من قبل الداعي
ومن الأفضل الإعتذار من قبل المدعو
في حالة عدم الحضور بوقت كافي تقديراً
لمن قدم له مثل تلك الدعوه ...

أصدق التحايا والتقدير ..!

راعي الاولة - ذات الشأن - ابو مانع

اشكرلكم الحضور وطيب التفاعل

كل واحد منا اذا دعى لعزيمة ما يتكلف اكراما للمدعوين

لكن المدعو احتراما للداعي يحدد له من الذي سيحضر

حتى يحسب حسابه لان المدعو ليس واحد

وربة المنزل هي المسئولة عن الضيافة والتحضير

ولا تشيل هم مثل هم العزيمة حتى تجمل زوجها امام
ضيوفه

واذا مع التعب والجهد هذا كله وما يجي الا اقل من

نصف العدد المتوقع شئ يقهر الصراحة

وكل واحد يضع نفسه في ذات الموقف

وفقكم الله اجمعين