أبو مهند البجلي..
صح لسانك ,, قصيدة جميلة وأبيات متناغمة وتسلسل موضوعي عذب.. وخيال واااسع يجب الإهتمام به.
وأتمنى أن تتقبل بعض النقد اللطيف الذي لا ينقص من شاعريتك الفذة..

في البيت التالي قمت بفصل الشطر بين كلمتي (يلقى) (انك) فاهتز الوزن. فلو كانت كلمة واحدة لكان أفضل.
ان بغى يكتب قصيدة يلقى انـك تكتبينـه
على سبيل المثال:
ان بغى يكتب قصيدة يلتجيلك تكتبينه
وفي الشطر التالي زيادة (ي) المضارع زادت في الشطر مما خل إتزان البيت. فلو كانت بصيغة الماضي (ضمك) لكان أفضل
كيف لا وانتي يضمك من جمالك رمش ساحر
وفي الشطر التالي أيضاً خلل في الوزن ( إن )..
ما هو الا شاعرٍ ان سـال دمعـك تحزنينـه
وهنا في الأبيات التالية تصوير جميل مع ملاحظة بسيطة:
وانا بغى يوصف معاناته معك طيلت سنينـه
واليالي السود اللي عاشها لرضـاك ساهـر يجب دمج الكلمتين في كلمة واحدة كي لا يختلف الوزن.
واليالي السود ومعاناتها لرضـاك ساهـر
بحر هايج مخلفٍ هقـوات ربـان السفينـه
تاه وامواجه تلاعبه وهـو بالمـوت شاعـر
وكذالك البيت التالي مفصول:
يرتجي منه النجاة * والبحر مثل الحـب طاهـر
والشطر التالي غير موزون:
انكان انك تحتوي بين اضلعك لـولاً ثمينـه
وهنا شطر مكسور أيضاً:
اه من سحرك ولبس الليـل اللـي تلبسينـه
صرت عاشق (للسواد) واعلنتها صادق مجاهر وهنا لو حذفت حرف (و) كان أفضل
وهنا شطر مكسور :
قبل سنين العمر يا سيوف العشق عني تهاجـر


وتقبل تحياتي.