(التدخل السافرفي الحياة الزوجيه)

بسم الله الرحمن الرحيم

الزواج نعمة من الله ومكمل لنصف الدين وشئ محتوم بين الرجل والمرأة
ولكن وللاسف الشديد يوجد تدخل بشكل سافر من قبل الوالدين بحجة الطاعه
ومن هنا سوف اتكلم عن الوالدة (العمه ) الحماة)
نجد اغلب الحموات يتدخن في زواج اولادهن بحجة الامومه وهذا التدخل بالتاكيد سوف يكون منغص للزوجه وقد يكون تعاسه ابديه للزوجه
وتدخل الام في شؤن ابنها وزوجته ليس في الدين ولا العرف ولا القيم
لاتراعي كون هذه الزوجه انثى لاحول لها ولاقوة ولاترعي استقرار حياة ولدها
المهم عندها انها تنفذ وتتامر وتصلف ابنها بحيث يكون ذلك له اثر على سير حياتهما الزوجيه
وقد تنغص وتزيد في تنغيصها للزوجه الى ان يصبح الزواج تعاسة لاتحتمل وينتج عنه الطلاق ومن هنا يجب على الزوج ان يوفق بين طاعة امه وبين حقوق الزوجه بحيث لا ظرر ولا ظرار

وانني اتسال
هل فكرة هذه العمه انها كانت يوما زوجه وكان لديها عمه ؟؟
هل فكر الابن المسكين ان يوفق بين طاعة والدته وحق زوجته؟؟
هل للصبر حدود او ان الصبر مرتبط بحياة هذه العمه؟؟
هل واجب الطاعه من الابن في طلاق الزوجه من غير سبب؟؟
اكيد لدي كثير من التسالات ومن الشرح عن هذه الحاله التي تسببت في تعاسة اكثر البنات ولكن اترك لكم تكملوا معي هذا التدخل السافر من العمه المعميه عن الحياة
اخوكم المملك

أهلاً بك أخي الحبيب المملك ..

قضية يعاني منها الكثير من المتزوجين ...تدخل أم الزوج أو أم الزوجة في الأمور الخاصة بين الزوجين وهذه تعد من أعظم الكوارث عليهما !! فإما أن يلجأ الزوج أو الزوجة إلى عصيان الأم ... وإما إلى الطلاق والله المستعان !! ... وكم سمعنا كثيراً بمثل هذه الأمور من قريب وبعيد ..!!

وهذه بالطبع هي أحياناً بسبب غيرة من الأم على إبنها أو إبنتها من الطرف الآخر ...تخيل حملتك 9 أشهر ... وربتك وسهرت الليالي عليك وتعبت إلى أن أوصلتك إلى أعلى المراتب...وفي يوم وليله تختفي من أمامها ...وطبعاً هذه سنة الحياة ...فما يكون من بعض الأمهات إلا التدخل في أمور لا شأن لها بها ...بالتالي تكون المصيبة على الزوجين وتعاسة حياتهما الزوجية وإما فراقهما بالطلاق !!!

نعم كان لدى هذه الأم عمة في السابق ...وقد يكون لهذا تأثير نفسي في بعض الأحيان !!..ومن ناحية التوفيق ما بين طاعة الأم وإعطاء الطرف الآخر حق الزوجيه ... فهذا يعتمد على الشخص نفسه إن كان الزوج أو الزوجه ..يعني إن كان الزوج يملك أسلوب جيد ويستطيع تمالك أعصابه في نفس الوقت ... ويوضح للأم أو العمه حقوقه الزوجية بطريقة حسنه وبطريقة يكسب فيها الأم أو العمه ...- لأن هناك بعض الأشخاص يثور من الغضب ... ويلقي كلام يمين وشمال ...وبالتالي يعكر الجو ويخسر القضية وهذا ليس من صالحه طبعاً -... فعلى الزوج التأني والتفاهم بطريقة سلمية حسنه دون إثارة المشاكل مع الأم أو العمة أو حتى الزوجة ... فيجب أن تكون الزوجة في صف الزوج لا عليه ...وطبعاً اللجوء إلى الله بالدعاء والتوسل من أهم النقاط التي تصلح حال الحياة الزوجية ...!! والله لا يورينا يوم أسود !!!

في الواقع أن الكلام حول هذه القضية يطول ...
لكن دعني أتيح الفرصه لغيري ...
وذكرت ما ينبغي ذكره ...
وأتمنى للجميع حياة زوجية ممتعه ...
تقبل مني خالص التحيه ...
والسلام عليكم ...

عزيزي المملك.. عمت مساءا


تشدني مواضيعك لما تحمله من مشاكل اجتمااعيه نعاني منها..


ولكن من باب الدعابه انت مملك . يعني انت ابوها وسمها ..


شدني موضوعك .. ولي رجعه .. بعد ترتيب فكري وجمع مايكفي من معلومات


تحياتي ..


القلم الاصفر..

الاخ العزيز ............... مشرفنا الفذ محمد العمريمشكور على التعليق الذي هو خير من الموضوع كثير من الامور بينتها واكيد اخي محمد العمري
ان حلاوة اي موضوع يكتب ليس في من يكتبه او يطرحه انها من المناقشه الراقيه
مثل ماتفضلت به واخي تعلم وبصدق ان كل بيت لايخلو من هذه المشكله الشائكه التي لم تنتهي الابوعي وبحكمة الزوج وبصبر الزوجه وتحمل المشاق والمشاكل في سبيل بناء حياة زوجيه مليئه بالتعاسه الى ان يحلها الله
شكرا لك ولك تحياتي وتقديري
المملك

الاخ القلم الاصفر
مشكور على المرور وانا انتظر تعليقك
ومشاركتك الجميله عن العمه اخوك المملك

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أخي المملك موضوع رااااااائع ... تشكر

هذه القضية تعتبر من أهم القضايا المسببة لتعاسة الزوج والزوجة فكما يعلم الجميع أن السعادة الزوجية أشبه بقرص

من العسل تبنيه نحلتان ، وكلما زاد الجهد فيه زادت حلاوة الشهد فيه .

حيث أن مسؤولية هذه السعادة تقع على الزوجين معاً ولا يمكن لأي شخص كان أن يتدخل بينهما إلا في حالات اذكر منها ما يلي :ـ

1ـ أن يكون احدهما ضعيف شخصية !!

2ـ انعدام المحبة بين الزوجين .

3ـ السماح لأي شخص بالتدخل في حياتهم .

والذي أهدف إليه من هذه ألديباجه القصيرة ( أن صح التعبير ) هو محاولة الوصول إلى إيقاف هذا التدخل السافر للعمة

( الحماة ) لكي ينعم الزوجان بحياة سعيدة ....

ولك مني كل الاحترام ,,,,,,

الاخ العزيز.............. جبل المطلا

انت رائع وتعليقك اروع وفعلا اذا توفرت الثلاثه الامور التي ذكرت لن يكون الزواج فاشلا
وسوف تواجه العمه بشئ من الجديه

شكرا لك اخي جبل المطلا

ا
[color=#FFFF99][size=5]اخوك المملك[/size][/color]

الموضوع جيد

يالله ياخالق العمات لابقيت عمة وان لي عمة في البيت هب دربك عليها

ولدك من (قريتك)

ابو ربى

مليون هلا واكيد عندك عمه نشبت في الحلق

اذا تبي ادعي لها دعيت فانت تعرف المملكين اذا دعوا مافيه الا واحدة من ثنتن اما الزواج او البقاء في نشب اكبر
شكرا لك وشكر لارجاعك الموضوع ولك كل تقدير
المملك

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ابو ربى

الموضوع جيد

يالله ياخالق العمات لابقيت عمة وان لي عمة في البيت هب دربك عليها

ولدك من (قريتك)

لاتعليق

المملك

قد تكون الحماه سببا في تعاسة عائله وتفريقها
لو ان كل انسان انشغل بنفسه وترك غيره في حاله لكانت الامور سارت بشكل طبيعي
الزوج وزوجته قد يختلفان ويصطلحان وينتهي الاشكال
لكن بتدخل الاهل تتأزم المساله ويتسع الشق ويكبر الخلاف
المشكله قد يكون الخلاف بين الاهل نفسهم بين اهل الزوجه واهل الزوج ويضيع فيها الثناءي المسكين الذي لايريد ان يخسر احدا
لي صديقه اختلف والدها مع والدة زوجها في مسأله معينه وتطور الخلاف الى ان اصر الاب على ابنته بعدم العودة الى زوجها
الزوجه حاولت اقناع والدها بكل الطرق انه لاذنب لها ولا لزوجها لكنه اصر على موقفه اضطرت الى عصيان امره بعد ان سالت من افتاها بانه يجوز لها ان تعود لبيت زوجها حتى لو عصت والدها
عادت اليه فقابلتها والدته وطردتها من البيت في حين كان زوجها يقف خلف والدته ولم ينطق بحرف
عادت الى اهلها تجر اذيال الخيبة والالم وغضب والدها الذي رفض ان تدخل الى البيت فاضطرت للبقاء في بيت جدتها لحين حل المساله مع ابيها
طلبت الطلاق باصرار من زوجها الذي ثبت امامها بشكل قاطع انها اكثر ( رجولة منه) وقدرة على اتخاذ القرار
والمضحك المبكي
الوالد توفي بعد اشهر وتبعته والدة الزوج ولايزال عصافير الكناري يبكون على الماضي الذي لن يعود
والبركه في 00000 الاهل وفي زوج ضعيف الشخصيه

اطيب تحيه لك شيخنا المملك وكل التقدير على مواضيعك المميزه

المملك كعادته في المواضيع الاسريه الهامة يتحفنا بموضوع بالغ الاهمية
ولا بد من ايجاد حلول لتلك المعضله او المشكلة المنغصة على الزوجين حياتهما
وقد اعجبني العنوان
ولكن انحناء الموضوع من شي كبير الى دور صغير ليعالج جزء بسيط من التدخلات ويخفي بقية الجوانب
وقد ركز الاغلبية على العمه ام الزوج وتناسيتو اهل الزوجه سواء والدها او امها او بقية افراد العائله
فلا يعقل ان التدخل السافر كعنوان قوي يندرج تحته تدخل العمه فقط
هناك اخواني اخواتي اباء في غاية الجشع حرم بناته من الزواج او زوجهن بشروط سحب الراتب من الصراف او زوجهن لكبار في السن بغرض المال وهناك اخوة يتدخلون في حياة اخواتهن بغرض كسب بعض المال من الزوج او غير ذلك من الامور التي تنعكس سلبا على حياة العصفورين في عشهما
الموضوع والعنوان كبير فلا تبخلو عليه بالتركيز فقط على العمه ونسان البقية0
تقبلوا خالص الموده
ابو عبدالله

الاخ المملك

عدت وعادت معك المواضيع المثيرة

موضوع في غاية الاهمية وانا اريد ان اقول ان المشكلة التدخل السافر ليس من

العمة او العم او الاثنان فقط وانما قد يكون هناك تدخل سافر من الزوجة احيانا في

شؤؤن اهل الزوج وتستغل ذلك بضعف شخصية زوجها الى ان تصل الى احداث مشاكل في بيت

اهل الزوج وهذا نوع اخر قد يكون للزوج كبير الاثر فيه بسلبيته وعدم حزم الامور وايقاف كلا عند حده

الرجل يجب ان يكون هو المحور الذي به تحل الامور عندما تتعدى الحدود على اي تدخل سافر ومن اي جهة

اما اذا كان الزوج لا حياة لمن تنادي فابشر بضياع الحياة الاسرية وانواع التدخلات من جميع الاطراف والنتيجة ......فتاكة

المملك عاش قلمك مبدعا والف سلام لك

اخوي المملك..
الف شكر لك ولموضوعك.. المميز..والمتميز دائما...
تتحدث عن مشكله تحدث كثير في مجتمعنا.. لقلة الوعي.. وليس لعذر الامومه..
هو حب للسيطره اكثر من خوف على الابنه..العمه قد تكون سيئه ولكن ليس من جهة الزوجه فقط حتى الزوج..
كما ذكرت..
.....

فام الزوجه لا تريد ان تتعرض ابنتها لمثل ما تعرضت هي له..
اما ام الزوج فهي تخاف ان ينساها ابنها..وتحاول لفت الانتباه له باي طريقه مهما كانت قاسيه على ابنها..


العمات مشكلتهم مشكله.. وفي اعتقادي.. لانهم لم يجدوا من يردعهم.. سواء من ازواجهم..او من ابنائهم..
لكن اعتقد ان الحل بيد الزوج والزوجه...
بالتمثيل..وذالك عن طريق الاتفاق بين الزوجين.. بمبدئ..اننا سنفعل ما تريدون ويفعلون هم ما يريدونه..
لكن المشكله تكمن.. في ان الزوج لايريد ان يكسر بخاطر امه التي يعلم انها على خطا..
والزوجه التي لا تريد كسر كلمة امها..وجعل منها اضحوكه امام زوجها..
لذلك فان..الكبرياااااااء وعزة النفس... هي سبب كل المشاكل الزوجيه مهما كانت...


وسلاااااااااامتك
يعطيك الف عافيه اخوي.......

الاخ المملك
ان مو ضيعك كلها جيده ومثيره للغايه
اما العمه فيحق لهاالغيره علي ابنها عندما تحس ان امراه اخرى تملك ابنها
نصيحتي

	لجميع الشباب الا يضهرون اهتمامهم بزوجاتهم امام امهاتهم فتحصل الغيره من الام علي ابنها 0 واشكر الجميع0000

السلام عليكم ورحمة الله وبركااته

مشاكل ام الزوج من الامور الشائكه التي لا يمكن التساهل بهاا للبته....قد تختلط على بعض الازواج والزوجاات اورااق مشااكل البيت ويسئ فهم كل منهما الاخر..

قد نعذر الزوج وقد لا نعذره..

نعذر الزوج لقولنا انه لايمكن باي حال من الاحوال ان يغضب امه ..

ولا قد لا نعذره...وذلك اذا تصرف حيال المشكله بسلبيه واضحه او انه يحاول ان يغض النظر عن المشااكل التي تدور في البيت فتهتز شخصيته امام زوجته...

والزوجة كذلك قد تكون جزءا من المشكله اذا كانت عنديه او انها تحاول تسوّي من الحبه قبه لكل مشكله او لكل طاارئ يطرأ بالعااائله...

من هنا بعض الطرق لمعالجة المشاكل..

الله سبحانه وتعالى خلق الناس وخلق لهم غرااائز ولهم سلبيات وايجاابيات....فليس متوقعا من اي ابن ان يتزوج إمرأه من الحور ليس لها سلبيات ولكن لا ننسى ايجاابياتها...وام الزوج كذلك...

الزوج والزوجه بالحب والاخلاص والوفاء بامكااانهما تخطي كل هذه العقباااات...فلو حدث حاادث لا سمح الله...ادى الى زعل ام الزوج من الزوجه...فعلى الزوج ما يلي :

التصرف بحكمة وان يسمع المشكله من جميع الاطراف ولايحكم على طرف دون ان يسمع منه ...

ان لا يخااف في الله لومة لائم...فالذي يكون سببه المشكله عليه ان يتجاازى سواء الزوجه او غيرهاا حتى من الأخوات في البيت إن وجدن ...إما بالتعنيف في الكلام للاخت واحيانا الضرب وللزوجة كذلك...وبالنسبة للام..يوضح لها بانها هي المخطئه وان يدعوا لها بالغفرااان...وان يوضح لها بان الظلم لا يجوز...

على الزوجه ان تكون اكثر ذكاء وفطنه ...من اجل ان تحمي بيت زوجها من الانهيار..وان تتعامل بلبااقه تاامه مع الاهل..حتى تنجو به الى بر الامان..

انصح الزوجه ان لا تحاول ان تتدخل في امور اهل زوجها الا اذا احست انهم غير متضاايقين لتدخلها وإلا فلتلزم الصمت....

على الزوجه ان لا تثير الاشياء حتى وان كانت صغيره...فعليها ان تغض البصر عن اكثر الاشياء حفااظا على بيتها...

على الزوج ان لا يجاامل احدا في الحق ..وعليه ان ينااقش الامور بجديه مع واالده في حاالة تفااقم المشكله

على الزوجه...ان تقوم بعملها في البيت باكمل وجه وان لا تدع لاحد ان ينقدها في شغلها...

عليها ان لا تهمل زوجها من الامور العااطفيه...حتى تريح زوجها من هذه الناحيه..

في حالة انقلبت الحياه الى جحيم ....لا بد من الانتقاال الى بيت مغزووول عن بيت الاهل....وذلك لما شرعه الله للزوجه من بيت يكون ملكها ولاولادها...واكثر المشااكل لا تنحل الا بعد تنفيذ هذه النقطه..


اولا واخيرا.....

في حالة التفاااهم التام بين المرأه والرجل...صدقوني كل شي بينحل بابسط صوره...وبدون شوشره...


هذا مالديناا أخي المملك وأشكرك لطرحك الجميل دائماً.. لمثل هذه المواضيع المهمه ..

لك خالص مودتي.. أخوك أبو مانع ..