مشاهدة النسخة كاملة : حوار هادف بين الجنسين .......أتمنى المشاركة من الجميع
الأزدية
12-16-2008, 03:53 PM
بنات سؤالي لكم انتم لانه يمكن هذا الموضوع ماهو موجود عند الرجال
ليش الوحده اذا تزوجت تتخلى عن صديقاتها ومما تخاف
البنت لما تتخلى عن صديقاتها
السبب من زوجها هو اللي يمنعها
كثير من الازواج يمنعون زوجاتهم من مواصلة صديقاتهم
لاسباب تختلف من زوج لآخر
وبعض البنات يمنعها الاحراج ان تذكر ان زوجها هو السبب
اتمنى من رجال المنتدى يذكرون الاسباب
بنت الشيخ
12-16-2008, 08:17 PM
امال خير
ممكن ماذكرتيه يكون صحيح في حالات نادرة وما اعتقد الزوج بيمنعها من مواصلتهن على الاقل هاتفيا بس انا اعرف بنات معرفة قريبة وتذكر لي ان صديقاتها لا يعلمن بزواجها لانها تخاف من العين طبعا اسباب غير مقنعه ولكنها حاصلة
نتمنى ان نسمع راي الاخوات ومدى صحة هذه الاسباب
ليالي جنوبية
12-17-2008, 09:51 AM
وبعضهم تقول اخاف على زوجي من صديقاتي
وبعضهم ماتعلم صديقاتها انها تزوجت تخااااف يحسدونها
هذه اكثر سببين منتشرة
واذكر كان معنا وحده في الثانوي
طبعا كلنا ندري انها متزوجة بس ماكانت تعترف كنا نحجر لها مثلا كانت تجي الصباح مع زوجها وتقول انه ولد عمها او ولد جيرانهم >>>>تخلف طيب قولي انه زوجك انتي ايش خسرانة
طبعا ماحسسناها انا نعرف وخلينا الوضع عاااااااااادي ..
ممكن الزوج بس نادرا يكون هو السبب
شرووق القمر
12-17-2008, 01:23 PM
امال خير
صدق مثل قالوا البنات السبب من البنت نفسها ما هو من الرجل
اقول هذا الكلام من واقع حولنا
ومن وجهة نظري احسه تعالي منها بدليل اول ما تتزوج اول وحده من صديقاتها
تحاول ترجع صداقتها معاها
ريانة العود
12-17-2008, 01:44 PM
ياخيلي تعالي وحسد على ايش
ضحكتوني وانا ليس ودي
يعني الزواج شي حلو؟ يخلي الواحد يحسد الاخر؟يومه منه شين يحزن
لالالالالا
مبغا اضحك
يمكن عسباب ان رفاقتكم شنيتوهم المقعد
واصلا اذا تجوزت المذسمها اكيد بيكون عندها مسؤليات وحاجات
يعني ماهي فاضيتلك اربعه وعشرين ساعه تروي لك وتدلين وتقبلين انتي وياها مع بعض عبا وحياه يوم كنتو نغفان مامعك الا تمشطين راسك وتاكلين وترقدين محلك
يانعني زيد الله الله يقدر الواحد ظروف المذسمه الاخر
خلي تعالي وحسد شوفيني بحاول انسى عسباب ماودي اضحك لعون
اما زي ماقلتي تتخلى عنهم مره وحده فعانيني مادريت بس مارهيت انها صديقه صدقيه
يانعني شكلها ملا كانت ملاعبه
شرووق القمر
12-17-2008, 03:04 PM
ياخيلي تعالي وحسد على ايش
ضحكتوني وانا ليس ودي
يعني الزواج شي حلو؟ يخلي الواحد يحسد الاخر؟يومه منه شين يحزن
لالالالالا
مبغا اضحك
يمكن عسباب ان رفاقتكم شنيتوهم المقعد
واصلا اذا تجوزت المذسمها اكيد بيكون عندها مسؤليات وحاجات
يعني ماهي فاضيتلك اربعه وعشرين ساعه تروي لك وتدلين وتقبلين انتي وياها مع بعض عبا وحياه يوم كنتو نغفان مامعك الا تمشطين راسك وتاكلين وترقدين محلك
يانعني زيد الله الله يقدر الواحد ظروف المذسمه الاخر
خلي تعالي وحسد شوفيني بحاول انسى عسباب ماودي اضحك لعون
اما زي ماقلتي تتخلى عنهم مره وحده فعانيني مادريت بس مارهيت انها صديقه صدقيه
يانعني شكلها ملا كانت ملاعبه
ريانه ان ما ابغاها تكلمني كل شويه
بس من تجربه شخصيه كانت عندي وحده ما اقول عنها صديقه بكثر ما كانت مثل اختي
واول ما تزوجت قطعتني بالمره
احس انها صدمه
الا في صديقات باقي على تواصل معاهم صح ماهو مثل اول بحكم المسؤليات مثل ما قلتي
وعفاك
غلا.....ي
12-17-2008, 07:10 PM
بما أن آمال خير طلبت رأي الرجل ...
كان هناك نظره قاصره بأن التواصل بعد الزواج مع الصديقات الخارجات عن القبيله أو الأقارب فيها نوع من الصعوبات من حيث أنهم ناس نجهل طباعهم عاداتهم فتقابل الزوجه بالرفض .. وسرعان ما تغيرت هذه النظره بعد التعمق في الحياه الزوجيه لدرجة فهم الأفكار ومعنى تواصل الصديقات ..
أما الصديقات من قبائلنا حضر وباديه ومن قريبات لا مانع من التواصل وبكل سعاده ..
ولكن يسمحون لي بعض الجنس الناعم في التعليق على مسألة أن الزوجه بعد الزواج تقطع علاقاتها بصديقاتها بسبب أن يكون هناك خوف على الزوج وفي هذه النقطه بالذات أقول من ترى أن هذا سبب وجيه فهو عدم ثقه بالنفس بأن تملك هذه الروح بفكرها وإحساسها .. وإذا كان زوجها كثير النظر للغير فلن تكون نظرته لصديقاتها فقط وهنا لم تحل المسأله الأخت ...
التواصل بعد الزواج إكمال لمسيرة العلاقات الإجتماعيه الأخلاقيه الجميله ..
ريانة العود
12-24-2008, 11:34 PM
مرحبلي
تعالو اقلكم شي
كنت اقرا مذسمه لـ جاسم المطوع عن تنميه الحب.. مهارات واساليب وافكار وكذا وكذا
المهم
رواياه دوا بس وصلت عند علمه ذيه فكنه ماطابلي
ـسلم الأولويات
سؤال : الزوج إذا قالت له أمه ( نعم ) ، وقالت زوجته له ( لا ) ، فلمن يسمع ويطيع ؟
والزوجة إذا قال لها زوجها ( لا ) ، وقالت لها أمها ( نعم ) فلمن تسمع وتطيع ؟
الجواب :
الزوج يسمع لأمه ، وعليه طاعتها لأن الأم منبع الحب الحقيقي ومنبع العاطفة وكم تعبت عليه وكم قدمت من تضحيات ، والرسول صلى الله عليه وسلم قال : ( أمك ثم أمك ثم أمك ثم أباك ) عندما سأله الرجل من أحق الناس بحسن الصحبة .
أما الزوجة فعليها أن تطيع وتسمع لزوجها ، لأن لو كل واحد منهم سمع لأمه أصبح بذلك المتزوجين هما الأمهات وهم من يتخذ القرارات
احلف
يعني ام الزوجه ماهي منبع العاطفه عبا وم البعل؟ولاتعبت وقدمت تضحيات ؟؟!!
وامك ثم امك ثم امك للزوج بس والزوجه لا؟
لا والسبب لأن لو كل واحد منهم سمع لأمه أصبح بذلك المتزوجين هما الأمهات وهم من يتخذ القرارات
طيب ليش ماتكون هيه الي تسمع لامها وهو لا عسباب مايسير ذا قال؟
غلا.....ي
12-25-2008, 01:11 AM
طيب يا ريانه .. انت وش وموقعك من الإعراب في السرد والهليل ذيه ....
ريانة العود
12-25-2008, 01:20 AM
طيب يا غلاي .. انا موقعي من الإعراب في السرد والهليل ذيه ....عبا موقعك :d
غلا.....ي
12-25-2008, 10:53 PM
موقعي فاضي وخالي من الصواريخ والركب ولا يحتاج حتى لمضادات لا أرضيه ولا إسقاطات جويه ....
بنت الشيخ
12-25-2008, 11:13 PM
بالنسبة لتساؤلك يا رينوو انا بقلك ليش
لان طاعة الزوج مقدمة على طاعة الوالدين بالنسبة للمرأة ولا ينطبق ذلك على الرجل
وامنعونا من الهليل انتي وغلاي
ذات الشان
12-26-2008, 11:51 PM
السلام عليكم
السؤال عن سبب انقطاع المتزوجه عن صديقاتها سؤال جميل
بمنطقيه بعض ماقالته ريانة العود حقيقي انها تنشغل بزوجها وبحياتها معه على الاقل السنه الاولى تخاف على زعله ماودها تنشغل عنه ودها يقضون مع بعض
اطول وقت ممكن
يعني الفراغ اللي كان من اول يختفي ويصير اليوم ودها لو يزيد كمان 24 ساعه حتى تنهي التزاماتها مع بيتها وزوجها ومجتمعها الجديد
بعد ما تتأقلم تبدا تلاقي وقت وترجع تحن لصديقاتها ولايام اول لكن بالتأكيد مارح يرجع كل شي مثل ماكان
الزوج احيانا يكون متخوف من صديقاتها لانه مايعرفهم خاصة لو كانو من بيئات ماهو متعود عليها
فهو مايتقبل بسهولة فكرة اختلاطها بهم ويبغالها تصبر الين يتقبل الموضوع
حكاية انها تخاف من الحسد ذي اول مره اسمع بها لان من يوم تكلمت امه مع امي الله يرحمها دريت المدرسه كلها وباركوا لي والموضوع لازال كلام
اظن انها طبايع مالها علاقه بالحسد والشغلات ذي
سؤال ريانة العود منطقي جدا واجابة الشيخ المطوع ماهي صح لان الامهات كلهم لهم نفس الحق على ابناؤهم لكن البنت ملزمه بطاعة زوجها اكثر من الرجل مثل ماقالت بنت الشيخ
وهذا لايمنع ان يكون للزوج عقل يفكر فيه فما كل شي تقوله امه يصير صح
.
..
الأسيـــــر
12-28-2008, 08:36 AM
بي عنكم,,
كل يغني على ليلاه..
ريانة العود
12-28-2008, 08:54 AM
8
8
ايــــه
.
هند آل فاضل
12-29-2008, 08:52 PM
سأنقل لكم حادثه
اليوم في العمل كنت أعدل بعض الإعلانات وأعلقها وكان هناك زائرتين يتحدثن كان بيني وبينهم مسافة كرسي المهم والله ماكانت مركزه معاهم لكن أرتفاع صوتهم هو الذي شدني
واحده شارفت على الطلاق والأخرى تنصت لها
تقول لها أحسن ماسويتي أرمي بناته عليه خليه يتحمل مسؤليتهم وراح يحس وقتها ولاتتنازلي عن الطلاق لأنه رجال عديم الفائده
حقيقه أغضبني الأمر والتفت إليهم قائله لا إله إلا الله كوني محضر خير يا أخيه المهم اللي كانت مع صاحبة المشكله تعرفني ولكن ليس بالمعرفه الجيده
التفت إلي وقالت صه فأنت لاتدرين عن دهاء هذا الرجل ولم تقاسي معاناتها.....................
المهم
أنا فقط أود أن أعلق في هذه الدوامه ماهو ذنب 4 بنات أصغرهم عمرها 3 سنوات.........؟؟!!!
خصوصا أن الأب سيء الطبع على قولها
حقيقه هل هي أمومة هذه الزمان بهذه الوضعيه مافيه حنان مافيه خوف خصوصا أنهم كلهم بنات
لا أدري لعل هنا أخت راشده تخبرني ....؟؟!!
أو لعلي خوافه مثل ماقالت راح يعيشون ..!!
غالي الأثمان
12-29-2008, 09:58 PM
فعلا ماذنب الأطفال المفروض الزوجة تستحمل وتتحمل عشان الاولاد يمكن الله يهدي الزوج ويمكن تكون هدايته عن طريق الزوجة
شكرا هند
غلا.....ي
01-01-2009, 12:00 AM
وما الحل اذا لم يهتدي الزوج .. فالهدايه من الله .. إنك لا تهدي من احببت ولكن الله يهدي من يشاء ..
صعب نحكم على الحاله ربما الزوجه لا تستحق البقاء وربما الزوج ...
ولكن على أفتراض انهم الأثنان لم يتفاهما لما فيه المصلحه الخاصه للأطفال ...
فالله كفيل بهم ثم أهل الخير ...
ليالي جنوبية
01-02-2009, 02:36 PM
انا من راي غلاي وماازيد على ما قال
صعود المستحيل
01-04-2009, 02:04 PM
معاك حق (غلاي ) وانا رأيي من رأيك.....
وشو ذنب الزوجه المسكينه يمكن هي تترجع المرار هل تصبر ؟؟؟طيب الى متى؟؟؟
واصلا ربما يكون صبرها فيه اذى لاطفالها ان كان زوجها سيء مثل ماقالت صديقة الزوجه لانهم اذا شافو العلاقه متوتره بين امهم وابوهم راح يعقدهم ذلك اكثر.
وعموما إحنا ماندري عن تفاصيلهم يمكن تكون الزوجه هي المخطئه ووقتها فمعاك حق يا هند (لاننا في هالزمن نشوف امهات كثييييييير يهملون اطفالهم ولا يكسبونهم الحنان الكافي ليشعرو بدفئ في حياتهم ويعيشون حياة سويه )
هند آل فاضل
01-05-2009, 09:01 AM
فعلا ماذنب الأطفال المفروض الزوجة تستحمل وتتحمل عشان الاولاد يمكن الله يهدي الزوج ويمكن تكون هدايته عن طريق الزوجة
شكرا هند
جزاك الله كل خير
الأطفال هم المصيبه .!
هند آل فاضل
01-05-2009, 09:08 AM
وما الحل اذا لم يهتدي الزوج .. فالهدايه من الله .. إنك لا تهدي من احببت ولكن الله يهدي من يشاء ..
صعب نحكم على الحاله ربما الزوجه لا تستحق البقاء وربما الزوج ...
ولكن على أفتراض انهم الأثنان لم يتفاهما لما فيه المصلحه الخاصه للأطفال ...
فالله كفيل بهم ثم أهل الخير ...
أنا أدري بكلامك و70% أنه من الصعب أن تبقى معه خصوصا إن طرقت كل الحلول
لكن أنا أتكلم عن النصيحه التي وجهة لها (أرميهم له عشان يحس بقيمتك ) دائما مااسمع هذه العبارات
ياأخي إن كان رمتهم عليه وهو أهمل تربيتهم أخبرني ماهو المصير لهؤلاء مهما كان لابد أن تتمسك الأم بأبنائها
إلا إذا وجدت أن الأب قادر على التربيه الحسنه وأنها لاتستطيع أن تعلولهم
يستحيل أن أتنازل لمجرد أنه هضم حقي لان الأبناء هم أمانه والأمانه لاتضيع لمن هو يدرك أهميتها
هند آل فاضل
01-05-2009, 09:16 AM
معاك حق (غلاي ) وانا رأيي من رأيك.....
وشو ذنب الزوجه المسكينه يمكن هي تترجع المرار هل تصبر ؟؟؟طيب الى متى؟؟؟
واصلا ربما يكون صبرها فيه اذى لاطفالها ان كان زوجها سيء مثل ماقالت صديقة الزوجه لانهم اذا شافو العلاقه متوتره بين امهم وابوهم راح يعقدهم ذلك اكثر.
وعموما إحنا ماندري عن تفاصيلهم يمكن تكون الزوجه هي المخطئه ووقتها فمعاك حق يا هند (لاننا في هالزمن نشوف امهات كثييييييير يهملون اطفالهم ولا يكسبونهم الحنان الكافي ليشعرو بدفئ في حياتهم ويعيشون حياة سويه )
هنا القضيه أختي قضية الأهمال وضياع الأطفال خصوصا البنات أنا لا أقول إن انقطعت السبل تبقى لكن على الأقل لاتتنازل عنهم إن كان ليس بكفو تعلمين لم لأنها إن صار لهم شيء لن تسامح نفسها أبدا
تقبلي فائق التقدير
هند آل فاضل
01-05-2009, 09:22 AM
انا من راي غلاي وماازيد على ما قال
جزاك الله كل خير لكن أختي كما قلت سابقا ولك أن تعودي لردي على العضو غلاي
تقديري وأحترامي لك
صعود المستحيل
01-05-2009, 01:42 PM
معاك حق اختي هند............
وبالمناسبه انا لما اعدت قراءة الموضوع قهرتني كلمتها (ارميهم عليه) مع العلم انو كثير نسمع فيها.......
كيف يعني ارميهم عليه؟؟؟؟؟؟؟؟؟ هل هم بمثابة <الزباله> وانتم بكرامه {من يفكر ان ينجب اطفال عليه ان يسأل نفسه هل هو قادر على تحمل مسئوليتهم!!!!
الان تغير الزمان وزادت ثقافة الناس ووعيهم ربما في الماضي لايلامون عند قولهم (الي خلقهم بيرعاهم) ونعم بالله ولكن لابد على كل انسان ان يكون عارفه ان هاذي مسئوليه سيسئل عنها يوم القيامه...
والحل هنا من رأيي : ان كان خلافها مع زوجها بسبب عدم توافقهما سوية فقط بدون ان يكون الزوج مثلا (ليس على طريق سوي عموما سواء اكان انحراف ديني او اخلاقي او نفسي).. فعندها بإمكانها ان تترك اطفالها عند والدهم وهي مطمئنه (ضعي عشر خطوط تحت تتركهم وليس ترميهم) وتتركهم بمعنى تترك لوالدهم مسئولية تربيتهم بينما لا تنساهم فحنان الام واهتمامها لا يعوض ولا بمليون امرءه اخرى قد يتزوجها ابيهم مهما كانت طيبتها..هذا طبعا في حال انها حاولت مرارا وتكرارا التفاهم مع زوجها وحل المشكله دون جدوى{فجلوسها بين اطفالها وفي منزل زوجهامهما كان سيء وصبرها عليها سيكسبها الاجر العظيم وسيعوضها الله سبحانه}
اما في حال ان كانت تعلم ان زوجها لا يصلح ابدا لتربية الاطفال ولا يستئمن عليهم معه(لأي سبب من الاسباب) فوقتها سيكون كل اللوم عليها وستحاسب لتركها لهم امام الله (وكما ذكرتي امام نفسها)فهي لن تسامح نفسها ابدا لو رأتهم ضائعين او منحرفين والسبب انها( عاندت وكان كل همهما ان تقهر زوجها وترميهم عليه ونسيت انهم قطعه منها).{ هذه وجهة نظري الشخصيه}
تقبلي فائق احترامي عزيزتي .........
اعذروني على الاطاله .......................... ودمتم بالف خير
غلا.....ي
01-05-2009, 02:44 PM
إذا الزوجه ف هالزمن غير مقبوله عند اهلها في بعض المجتمعات بعد إنفصالها عن رجلها .. فكيف إذا شرفت ومعها ألاولاد ... خاصة وإن لم يكن لديها دخل ينهي متاعبهم ..
لست مع ضياع الأطفال سواء من جانبها أو من جانب الزوج .. مهما كانت أسباب الإنفصال .. لكن ذكرت وجهة نظري إذا لم يكن هنالك إقتناع من الطرفين ..
ووجهة النظر تبقى وجهة نظر ليس لك أن تحكمي على صحتها من عدمه .. والرأي غير الفرض ..
ليالي جنوبية
01-05-2009, 04:11 PM
صحيح وانا بنفسي سمعتها من ناس بناتهم على وشك طلاق قالوها وبكل اصرار
بنتنا الله يحييها اما اولاده ياخذهم الله لايرده ولا يردهم خليهم عنده علشان يتادب خليهم عنده علشان يعرف قيمتك خليهم عنده يصرف عليهم
طيب الاهل اللي مثل كذا كيف تسوي معهم المسكينة ؟
هند آل فاضل
01-05-2009, 04:38 PM
إذا الزوجه ف هالزمن غير مقبوله عند اهلها في بعض المجتمعات بعد إنفصالها عن رجلها .. فكيف إذا شرفت ومعها ألاولاد ... خاصة وإن لم يكن لديها دخل ينهي متاعبهم ..
لست مع ضياع الأطفال سواء من جانبها أو من جانب الزوج .. مهما كانت أسباب الإنفصال .. لكن ذكرت وجهة نظري إذا لم يكن هنالك إقتناع من الطرفين ..
ووجهة النظر تبقى وجهة نظر ليس لك أن تحكمي على صحتها من عدمه .. والرأي غير الفرض ..
نعم هذا صحيح لكن ولله الحمد المملكه بدات تلتفت إلى هذه الناحيه حيث أن للمطلقات تصرف لهم رواتب القضيه هي في ترك الأبناء بأيدي أناس ليسو بأمناء حتى لو كان الأب أو الأم هذا ماأريد أن أصل له قبل أن يفكر الأباء بالطلاق يعيدون النظر في هذه القضيه
ثم لي تعليق على قولك
لكن ذكرت وجهة نظري إذا لم يكن هنالك إقتناع من الطرفين ..
ووجهة النظر تبقى وجهة نظر ليس لك أن تحكمي على صحتها من عدمه .. والرأي غير الفرض
وأنا أحترم وجهة نظرك ولم أكن لأقلل منها ولم أحكم على مدى صحتها أبدأ فكل إنسان له قناعه وزاويه يرى منها وليس من حق أن أقلل رأيك
الأخ الفاضل
إن رأيت تجاوز أو تقليل من شأنك فإنني أعتذر لكن المهم أني رديت ولم أكن لأقلل من رأيك أو وجهة نظرك أبدا...
بارك الله فيك
تقبل فائق التقدير
غلا.....ي
01-06-2009, 02:22 PM
لسنا إلا مكملين لبعض في الطرح والنقاش والفائده ...
شكراً لطيب التواصل وقمة الخلق ...
ونسأل الله أن لايحدث مكروه بين كل زوجين مهما كانت الظروف ...
إستقرار الحياه الزوجيه يزيد من إستقرار المجتمعات ...
تبقى النهايه الخروج برأي واحد من أجل هدف واحد ...
دمتم في حفظ الله
ليالي جنوبية
01-17-2009, 03:02 PM
× سؤالي حول التعبير عن الرأي ،،
هل تعبر عن رأيك / ـكِ بكل اريحيه أم تشعر/ـين بـ خوف او رهبه من عدم تقبل الآخر ؟
و هل هنآك قيود تخضع لها ارائنا قبل طرحها ؟
غلا.....ي
01-23-2009, 04:47 PM
شي طبيعي أن يكون هناك شعور أو عدم أريحيه من تقبل الرأي الآخر للرأي مهما كان مدى تأثيره على القضيه ...
ولكن في إعتقادي أن الرأي بالعقل والمنطق السليم هو من يسبب الخوف والرهبه للرأي الآخر ...
تختلف القيود حسب نوع القضيه أو النقاش .. والبعض لا تحتاج ...
ابو سيف العمري
01-23-2009, 04:56 PM
× سؤالي حول التعبير عن الرأي ،،
هل تعبر عن رأيك / ـكِ بكل اريحيه أم تشعر/ـين بـ خوف او رهبه من عدم تقبل الآخر ؟
ج: نعم...... ومسألة الخوف والرهبة فهذا يعتمد على نوع المراد قول الرأي فيه
وبالنسبة لي عادي جدا ....... فلا خوف ولا رهبة ... لكن قدتكون موجودة عن آخرين
و هل هنآك قيود تخضع لها ارائنا قبل طرحها ؟
ج: نعم ..... القيود مهمة فمثلا الرأي المطلوب في زواج فهنا الموضوع يُبنى عليه أسرة فيجب الحذر
وأما مواضيع الصلح بين المختلفين فإن الإنسان يستطيع أن يلف ويدور في حدود المسموح به لعمل الصلح
وسسسسسسسسسسسسسسسسلامتكم
نسيت أسلم عليكم لأني من زمان ما دخلت هالموضوه
فالسلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الأزدية
01-24-2009, 10:19 PM
سؤالي للزوج
هل تقبل ان يدخل اخو زوجتك بالرضاعة بيتك وتخرج له زوجتك وتعامله كاخيها النسب؟
غلا.....ي
01-25-2009, 01:35 PM
أليس أخوها .. شرعاً ... إذا مالمانع من ذلك ...
صعود المستحيل
01-26-2009, 03:07 AM
انا من رأيي :
((( انه لايوجد رجل او زوج يملك عقل سيغضبه هذا الشيء ؟؟؟؟؟)))
تقبلي مروري .......... دمتم بالف خير
صعود المستحيل
بہرسہتہيہج
01-26-2009, 03:11 AM
× سؤالي حول التعبير عن الرأي ،،
هل تعبر عن رأيك / ـكِ بكل اريحيه أم تشعر/ـين بـ خوف او رهبه من عدم تقبل الآخر ؟
نعم وبكل ثقه , اذا كنت مقتنع فيه, فلعله لايتقبله نهائياو هل هنآك قيود تخضع لها ارائنا قبل طرحها ؟
لااظن الا في الامور الدينيه او السياسيه
:040104_emI3_prv:
بہرسہتہيہج
01-26-2009, 03:21 AM
بنات سؤالي لكم انتم لانه يمكن هذا الموضوع ماهو موجود عند الرجال
ليش الوحده اذا تزوجت تتخلى عن صديقاتها ومما تخاف
تغار عليه ممكن
وبالذات اذا اخذت واحد منصب ودلال وجمال <<< كش عليك:smilie3:
هههههههههههههههههههههه
انمبراشه جميله
وقت ممتع
ليالي جنوبية
01-26-2009, 03:39 AM
هل الإحساس بالندم شئ جيد في نظرك أم لا؟
وهل تعتبر/ي أن كثرة ندم الشخص على أفعاله دليلا على كثرة اخطائه أو دليلا على حسه العالي بتصرفاته ؟
وهل أنت من كثيري الندم؟
غلا.....ي
01-26-2009, 11:36 AM
أكيد ... وهذا دليل على وازع الخير والصلاح في نفسه ...
JUMANA
01-26-2009, 11:58 AM
1_الاحساس بالندم شيء جيد للشخص لأنه يدل على حسه المرهف فهو اقرب مانسميه البكاء بلادموع
2_ كثرة ندم الشخص اراه فعلاً لتسرعه في اتخاذ قرارته مماأدى به لكثرة الاخطاء
3_ بالنسبه لي لست من كثيري الندم لأني افكر كثيراً قبل اتخاذ اي قرار ولم اندم طيلة حياتي سوى مرتين !!
ليالي جنوبية
01-26-2009, 10:37 PM
بما اني من طرحت السؤال
الندم شي جيد والشخص لايندم الا عندما يكون لديه حس مرهف
انا من النوع اللي اندم كثير ربما بسبب عصبيتي اوتسرعي في قراراتي
بہرسہتہيہج
01-26-2009, 10:57 PM
هل الإحساس بالندم شئ جيد في نظرك أم لا؟
ارى انه جيد عندما يكون بين الشخص وذاته وان لايقول ذلك للجميع لانها تنقلب الى درجه المسخرة
وهل تعتبر/ي أن كثرة ندم الشخص على أفعاله دليلا على كثرة اخطائه أو دليلا على حسه العالي بتصرفاته ؟
ارى انه من جهل الشخص الندم كثيرا فما فات مات والباقي في المستقبلوهل أنت من كثيري الندم؟
لا لانني احس انها ضعف
:050103lv_prv:
صعود المستحيل
01-27-2009, 12:59 PM
هل الإحساس بالندم شئ جيد في نظرك أم لا؟
نعم فهو يدل على احاسيس الشخص المرهفه ومعرفته لتقدير اخطائه وبالتالي فهي تفيده لكيلا يقدم على اخطائه مره اخرى
وهل تعتبر/ي أن كثرة ندم الشخص على أفعاله دليلا على كثرة اخطائه أو دليلا على حسه العالي بتصرفاته ؟
كثرة ندم شخص تعني عدم تقديره للأمور برأيي وايضا يدل ذلك على انه شخص حساس
وهل أنت من كثيري الندم؟
انا قد اخطئ اوقات لانني متسرعه نوعا ما واندم احيانا ولكن بشكل بسيط فانا لا ادقق على كل غلطه يعني الحياة بتمشي ماهي موقفه على غلطه !!!
**وكثرة الندم قد تسبب تحطيم نفسي وربما تسبب القلق الشديد والتردد ..... وكثير من الامور التي تتعب الشخص
**الندم شيء جيد واحساس مفيد ولكن :ليس على كل شيء او ابسط الاشياء.....
هند آل فاضل
01-29-2009, 09:33 AM
هل الإحساس بالندم شئ جيد في نظرك أم لا؟
على حسب الموقف لكن بالغالب شيء جيد
وهل تعتبر/ي أن كثرة ندم الشخص على أفعاله دليلا على كثرة اخطائه أو دليلا على حسه العالي بتصرفاته ؟
ممكن ترجع لشخصيته المظطربه أو ممكن فقدانه الثقه بنفسه أو ممكن هو شخص رائع وطيب ولايقصد الإسائه فيندم على ذلك
لكنه سرعان مابتلافى هالشيء وفي نهاية الأمر يعود لطبيعة الشخص
وهل أنت من كثيري الندم؟
أحيانا خصوصا لو غلطت على أخوتي وأكون أنا الغلطانه
زهرة الجوري
02-02-2009, 08:42 PM
سلمتي غاليتي عالى موضوعك الجميل[هل الإحساس بالندم شئ جيد في نظرك أم لا؟
نعم جيد لانه يعيد الانسان الى مراجعة خطاء
وهل تعتبر/ي أن كثرة ندم الشخص على أفعاله دليلا على كثرة اخطائه أو دليلا على حسه العالي بتصرفاته ؟
بل دليلا على حسه العالي بتصرفاته وانه يراجع نفسه عندما يغلط على احد فيعتذر له
وهل أنت من كثيري الندم؟[/COLOR]
:033:
ولك خلص احترامي
ليالي جنوبية
02-04-2009, 09:28 AM
هل أنت\ي مع أوضد أقتناء جوالين(( او أكثر))_سواء للبنات أو الشباب_ مع العلم أنه واحد منهم يفي بالغرض ؟؟
بہرسہتہيہج
02-04-2009, 09:46 AM
لا لان الجوال الثاني يكون خاص باشياء اخرى خارجه عن طور الشرع
اما اذا كان للعمل او للاصحاب فشي عادي
وقت ممتع
سيمو
هند آل فاضل
02-04-2009, 10:39 AM
أنا من رأي جوال واحد يفي بالغرض
لكن لو كنتِ في مجال العمل يتطلب وجود رقمك مع الكل فهذا متعب ومرهق لك خصوصا أن البعض لايعرف مواعيد الأتصال
وأحيانا يطلب منك أرسائل رسائل لمن تتعاملين معهم وهذا فيه ضرر عليك
لكن لو عملك مايطلب ولا عندك أمر من هذا القبيل خصوصا الفتاه رقمين ليش ماأشوف له أهميه...!
تقديري لك أختي
JUMANA
02-04-2009, 04:31 PM
ضد اقتناء جوالين لغير حاجه لكن بالنسبه للمعلمات وخاصه المرشده او المراقبه اتوقع بأنها بحاجه لأن تتواصل مع اكثر الامهات او حتى الاباء ان استدعى وهذا يحتم عليها ان يكون هناك رقم خاص للعمل
اشكرك ليالي على هذاالنشاط فكل يوم تزداد روعتك وجمال طرحك
ليالي جنوبية
02-13-2009, 04:56 AM
انت / ي
مع / ضد
شراء الجوال للابناء الصغار ؟؟
بنت الشيخ
02-13-2009, 11:35 AM
انت / ي
مع / ضد
شراء الجوال للابناء الصغار ؟؟
طبعا انا ضد وبقوة والسبب المخاطر التي ثبتت لاستخدام الاطفال للجوال , حيث ثبت شدة تاثر ادمغة الاطفال باشعاعات الجوال اكثر بكثير من الكبار لكونها مازالت في طور النمو وتظهر عليهم الااثار بعد عشر سنوات تقريبا ولذلك نصحو بعدم استخدامه قبل سن 18 على الاقل
شكرا لك ليالي جنوبية والله يعطيك العافية
بہرسہتہيہج
02-13-2009, 02:08 PM
انت / ي
مع / ضد
شراء الجوال للابناء الصغار ؟؟
مع وبقوووووة << كان محروم :)
ليالي جنوبية
02-14-2009, 08:59 AM
انا عن نفسي ضد لانه بسبب وجود الجوال في يد الاطفال ممكن يعرضهم لمتاعب اكثر من فوائده
``سماهر``
02-26-2009, 02:23 AM
انا ضد بس المشكله اللحين الجوالات صارت بيدين البزارين
شرووق القمر
03-09-2009, 05:32 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
سؤاااااااااااااااااااااااااالي
لماذا المطلقه لا تتزوج الا متزوج وشايب بعد
علما ان هناك من تكون مطلقه وهي لم يتجاوز عمرها العشرين
لاوالسبب في طلاقها واحد ما يستاهلها
اما فاشل او سكران ومن هذا القبيل
شباب ابغى ردوددددددددكم انتم لماذا لاتقبل بالمطلقه
المهاجر07
03-09-2009, 05:54 PM
الزواج في البداية قسمه ونصيب
والشاب لمّا يقبل على الزواج يبغى وحدة بكر لم يسبق لها الزواج
لأنه يبغى يكون أول رجل في حياة هذه المرأه
وفي الأخير
أعتقد أن صلاح الزوجه أهم من كونها بكر أو ثيّب
ذات الشان
03-10-2009, 12:55 AM
المسأله قبل كل شيء قسمة ونصيب
مثل ما تفضلتي اخت لذة الشوق ممكن تكون صغيره وحظها السيء كانت مع واحد ما عرف قدرها ولاقدر اهلها وتطلقت وهي لازالت بنت في بعض الاحيان ويا ما سمعنا عن قصص
تسود الوجه
تقعد المسكينه سنوات وسنوات وفي الاخير توافق على اول شايب يدق بابها
الشباب للاسف يكون بعضهم عاث في كل شي بطال ويعقل ويبغا وحده تليق بمستواه بعد التعديل
لا اعتقد ان عندهم اسباب رغم احترامي لرد المهاجر وهذا من حقه لكن وش يعيب المطلقه لو كانت عاشت حياة الموت ارحم منها
والرجل الاول في حياتها يعتبر مرض وكابوس ولا يعني لها اي شي زين ؟
ولاتحمل له الا ذكريات حزينه وسيئه
بہرسہتہيہج
03-10-2009, 03:36 AM
مع احترامي لرد اختي ذات الشان ...
الا انني ا من وجهة نظري لااريد امراة سبق وان عاشت مع رجل قبلي مهماكانت الظروف....
وعلى قولتهم ابي شي وكاله ....
كل الود...
ليالي جنوبية
03-10-2009, 02:40 PM
انا عن نفسي اعرف بنات سبق لهم الزواج وما كتب الله لهم يستمروا وتطلقوا وتزوجوا بشباب لم يسبق لهم الزواج
يعني المسالة قسمة ونصيب مع ان الغالبية تفضل البنت اللي لم يسبق لها الزواج
ليالي جنوبية
03-14-2009, 07:27 PM
هل ترى أن من وسائل تربية المراهق حرمانه من النت ؟
بہرسہتہيہج
03-14-2009, 07:29 PM
لا اكيد......
نوووسه
03-14-2009, 08:24 PM
لا طبعا
مو حرمانه من النت يعد تربيه بالذات اذا هو متعلق فيه
يحدد له اوقات ولايحرم منه
مع المراقبه الغير مباشره
هند آل فاضل
03-15-2009, 12:32 PM
لا طبعا
أنا أعطي أخوي مع المتابعة وهو لايعلم أنني أتابعه
يعني يعطى مع المتابعة
أحسن من أنه يروح مع أصحابه فيكون أمام ناظرك أفضل بالطبع
المهاجر07
03-15-2009, 12:56 PM
..
لا بكل تأكيد
لكن يحتاج متابعه من بعيد!
وتوجيه بحكمه
والحافظ ربي
..
غلا.....ي
03-22-2009, 02:45 AM
اعود لسؤال المطلقه ...
والله لا حرام ولا عيب ولا شي ... الارتباط بمطلقه ...
لكن من حق الشاب أن يرتبط بإنسانه لم يسيق لها الزواج ...
وهذا من أبسط الحقوق له .. إلا إذا رأى أن سعادته مع هذه المطلقه فليش لا ...
المتابعه الغير مباشره لمستخدمي النت لمن هم في سن المراهقه .. أمر ضروري لا تهملوه ...
( الجنسين ) ... هل أنتم راضون عن أنفسكم في هذا المنتدى ؟؟
هند آل فاضل
03-25-2009, 10:21 AM
اعود لسؤال المطلقه ...
والله لا حرام ولا عيب ولا شي ... الارتباط بمطلقه ...
لكن من حق الشاب أن يرتبط بإنسانه لم يسيق لها الزواج ...
وهذا من أبسط الحقوق له .. إلا إذا رأى أن سعادته مع هذه المطلقه فليش لا ...
المتابعه الغير مباشره لمستخدمي النت لمن هم في سن المراهقه .. أمر ضروري لا تهملوه ...
( الجنسين ) ... هل أنتم راضون عن أنفسكم في هذا المنتدى ؟؟
لا يوجد هناك مايستدعي عدم الرضى
الحمدلله كل الرضى
اسماعيل الكويتي
04-02-2009, 07:10 PM
بسم اللة الرحمن الرحيم
اشكركم لاطراء مثل هذة المواضيع والنقاشات وهذة اول مشاركة لي في هذا الموضوع ,,,
في الحقيقة لقد سائني ما حدث من خلاف بين سد الوادي والاخت نوسة في بداية الموضوع ((( لا اعيد الماضي ولكن اعبر عن خاطري ))
بالنسبة للسؤال:( الجنسين ) ... هل أنتم راضون عن أنفسكم في هذا المنتدى ؟؟
نعم فهو افضل من غيرة ,,, على الاقل فية احترام بين الاعضاء,,, ومواضيع قيمة ..,,
سد الوادي
04-03-2009, 05:02 PM
اسماعيل الكويتي
ابشر بالعافية
وما شي دول ابشرك والامور تسهلت
والخلاف يقع ويروح ولا يهمك وهو لايفسد للود قضية
ولك تحيتي
غلا.....ي
04-03-2009, 10:20 PM
اتمنى إذا فيه شيء شخصي او غيره يكون خارج هذا الإطار .. هنا حوار هادف للجنسين فقط ...
والسؤال بالصدفه كان قريب من بعض الأحداث التي ممكن لاترضى عنها بعض الأنفس ...
مع التقدير ..
هند آل فاضل
04-11-2009, 06:23 PM
إحدى الفتيات متزوجة لكنها ذهبت إلى بيت أهلها غاضبة اتصلت بها أناصحها بالعودة إلى زوجها بطلب من أحد معارفها
تحدثت معها طويلا اقتنعت بالعودة ولكن لديها فكرة في رأسها أن الرجل يحب أهانة الزوجة وأنه لابد أن يصرف عليها الآلاف بحكم أنه موظف وأنه مسؤول عن جني المال وهي بالمقابل تشتري لقاء خدمة بيتها
حاولت تغير تفكيرها لكنها متشددة في فكرة أن الرجل قوي والمرأة ضعيفة ولابد أن تستوفي حقها من الشراء والصرف وأنها لم تسمع أن هناك فتاة تطلقت بسبب أهمال الزوجه وإنما دائما بسبب الزوج وقوته وهو قادر على جلب أربع من النساء أو أكثر أما هي فلن تتزوج إلا برجل عجوز أو يذمها الناس بوصف أو بكلمة مطلقة
طالما أن تفكيرها بهذه الطريقة لن تعتدل ولن يرضخى زوجها فهل لأحد طريقة مجربة في النصح أو الأقناع خصوصاً أن لديهم أبناء
JUMANA
04-11-2009, 07:15 PM
للأسف اختي هند فالكثير من النساء لديهن هذه الفكره السيئه وهي انها لاتجد مقابل خدمتها سواء بمصروف او غيره
وللأسف ايضاً انها سبب في تلويث فكر الفتيات اللاتي لم يتزوجن بعد فهي بذلك تصنع صوره لهن قد تكون هذه الصوره
هي السبب فيها لسوء تصرفاتها وادارتها
عزيزتي اذا كانت هذه الفتاه يصعب تغيير تفكيرها فلا يمكن اقناعها الا بطريقة واحده وهي من أجل الاطفال
فإذا خسرت زوجها حالياً ستخسر حتماً أطفالها فيما ستضل تعاني من ضغوط المجتمع وبُعد وفراق صغارها
هذا ان لم يوقعها نصيبها في شخص أسوأ بكثير من سابقه
غلا.....ي
04-12-2009, 07:45 PM
الفكره اللي متبلوره فعقلها غلط جملة وتفصيل ...
وانصحها بالعيش مع زوجها دامه يقيم حدود شرع الله
والبقاء مع اطفالها ... وصدقيني اذا ركبت راسها وتركت العش اللي كان يأويها بعد الله ..
شهرين من عنادها وتندم ندم كبير كبير ..
حاولي معها .. والله يجزاك خير ...
أن شافت ماكتبناه هنا او بيصلها فالندم هو مصيرها لامحاله ...
لك التقدير
ذات الشان
05-14-2009, 06:49 PM
قضيه حدثت منذ ايام اشغلتني بها احداهن
اكتشفت ان زوجها يمارس عملا محرما جدا لم يعرف انها تدري لكنها مرضت من التفكير ولا تدري هل تكشف امره امام اهله واهلها
ام تواجهه وهي تعلم انه سينكر لانها عرفت بالامر صدفه وتعلم انه متهور وسيدمرها ان واجهته
ان تترك له البيت وتخرج بستة اطفال الى بيت اهلها وهي تعلم العواقب الوخيمه لذلك
ام تسكت وتصبر وتعتبر انها لم تعرف
شاركوني في ايجاد حل لها
غلا.....ي
05-14-2009, 07:13 PM
كارثه صراحه يا ذات الشان وش نقول تطلع بالسته وتلاقي هناك (6) كلمات تهد البدن الصبح والظهر والعصر والمغرب والعشاء إن لم تتكرر بين تلك الأوقات ...
بسبب عدم بقائها مع زوجها لان بعض الأسر لاتحرم إما لقلة الدخل المادي وضيق المكان .. وإما للجهل الذي استفحل في عقولهم ...
إن كانت موظفه ولديها دخل يكفيها ويكفي السته هؤلاء فلاباس من خروجها إن كان فعله محرم ولا تحتمله .. لو تستأجر مع احد محارمها بعيد عنه ...
وإن كانت تقطعت بها كل السبل فتسكت وأمرها لله ...
والله شي يحير صعب القرار والشور فيه لكن حسب شخصيتها ومدى تأثيره مستقبلاً على نفسيتها ...
لك التقدير ...
بہرسہتہيہج
05-14-2009, 08:18 PM
سو كنك مادريت ومشها ..
الدنيا سهالات ...
ذات الشان
05-15-2009, 01:55 AM
غلا..ي بعض الاسر ان لم يكن كلها ماتصدق ان البنت تزوجت ويتمنون لها طبعا السعاده لكنهم ما يتمنون ابدا انها ترجع لهم الا زياره
لكن الظروف تجبر بعض النساء انها ترجع وللاسف ما ترجع لحالها لكن مع نص درزن ان ماكان اكثر او تتركهم ويتقطع عليهم قلبها ليل ونهار
الاخت صاحبة المشكله اقترحت عليها انها تسوي نفسها مادريت وتخلي الامور عادي تمشي مثل ماكانت ولا تبين له ابدا انها على علم بشيء
ليه ؟
لان فيه بعض الرجال من النوع الفاجر يستحي ويخاف من الناس ولايستحي ولايخاف من الله فاذا واجهته ينكسر حاجز الخوف اللي عنده ويبدا يجاهر بالمعصيه
وهنا الخطر على اولادها انهم يشوفون قدوتهم وهو يهوي للحضيض وربما قلدوه
وفي نفس الوقت تاخذه باللين والتخويف من الامراض وتمدحه لانه ما يسوي شي حرام وانها تفخر فيه وتنفخه الين يعتقد انه صح ويحافظ على صورته في نظرها وتستمر تدعي له
ولا تدعي عليه
الين الله يفرجها
أبو ريان
05-15-2009, 02:27 AM
ذات الشان ..
يكون التصرف على حسب نوعية الحدث ..
فإن كان من النوع المعقول والمقبول واللي ممكن يتصلح مع الوقت فعليها بالصبر ومحاولة التذكير أمامه ببعض أخطاء الناس التي من الممكن ان تنهي حياة أُسرة وتضرب أمثلة لذلك من بعيد ..
أمّا أن كان نوع الخطأ من الجارح والذي يصعب علاجه فلابد من المواجهة وبيان الخطأ مع بيان الوضع برمته من قبلها ..
وأن ما يقوم به لا يمكن أن يكون محل رضاها أو استقرار حياتها معه ..
لك التقدير ..
غلا.....ي
05-15-2009, 06:28 AM
اوكيه يا أبو ريان .. بس ذات الشان من البدايه تقول إنه ممكن لو واجهته بالحقيقه الجارحه ..
فممكن تتوكل بنص الدرزن معها عند اهلها أو لوحدها وهنا ما انحلت المشكله ..
وهنا أقترحت عليها ذات الشان سوي نفسك مادريت ومشي لين يحلها ربك ..
بس ما تدرون وش النهايه ..
أبو ريان
05-15-2009, 11:15 AM
غلا.....ي ..
مزبوط كلامك ما فيها كلام ..
ولكن لايوجد للسالفة إلاّ وحدة من ثنتين يا صبر يا مواجهة ..
يعني حل ثالث لا يمكن طبعاً ..
على كذا أرى بان المواجهة أفضل ( حسب الحالة طبعاً ) كما ذكرت أولاً ..
وصدقني راح تنتصر سواء بوجود الدرزن أو بدونهم لأنها على حق ولن يخذلها رب العالمين ..
لك التقدير ..
غلا.....ي
05-15-2009, 04:14 PM
ابو ريان ... معاك وكلامك صح .. ومن اتجه لله ماخاب ضنه ...
بس وش رايك اذا واجهته وطبلها طبعاً بحكم ان ماله وجه ولا عنده حل لمشكلته ..
كونه انفضح .. وحذفبها هي والسته اللي معاها في الخلاء ...
ياخي كارثه وكثير هالمشاكل حاصله ..
يارب عفوك ..
بنت الشيخ
05-22-2009, 07:00 PM
العوافي جميعا
ردا على موضوع الاخت العزيزة ذات الشان
يجب على المرأة الا تكون ضعيفة وبلا شخصية ولا تسكت عما تراه والسكوت والصبر في مثل هذه الحالة ماهو الاضعف ، يجب عليها المواجهة بقوة والدعاء له بالهداية ان تاب واهتدى والا فراقه غنيمة
غلا.....ي
06-05-2009, 06:15 AM
نتفق على أن الزواج من ثنتين لاباس فيه مع توفر المال والصحه إلا العدل فلن يكون على الوجه المطلوب ..
ونتفق كذلك أنه ربما أضطر لأمر الإنجاب من الزواج من الثانيه .. مع بقاء الأولى ...
ونتفق كذلك أنه لو فيه عدم رضا على الأولى لما بقيت معه ...
وربما نتفق أنه لا مسألة إنجاب ولا عدم رضا ولا غيره إنما رجل مقتدر وقال بتزوج مره ثانيه ...
إذا من وجهة نظركم من الأقرب إلى قلب الرجل الأولى أم الثانيه ... ولماذا ؟؟
ذات الشان
06-13-2009, 06:58 PM
غلا...ي
بعض الرجال يكون لا مقتدر ولا قليل عيال ولا زوجته مقصره لكن يتزوج مره وثنتين وثلاث
ويعيش في ضنك عيش وضيق حال ويقصر على اهله واولاده ويتعب نفسيا وجسديا ولااحد يدري لماذا يصر على الزواج اكثر من مره
بالنسبه لسؤالك
اذا كان يتزوج لمجرد ان عنده فلوس زايده فالجديده رح تكون اقرب الى قلبه الى ان يتزوج غيرها وفي كل الحالات لو كان للاولى مكان ما تزوج عليها ولو عنده مال قارون
دخــــــــــون
06-15-2009, 04:50 PM
نتفق على أن الزواج من ثنتين لاباس فيه مع توفر المال والصحه إلا العدل فلن يكون على الوجه المطلوب ..
ونتفق كذلك أنه ربما أضطر لأمر الإنجاب من الزواج من الثانيه .. مع بقاء الأولى ...
ونتفق كذلك أنه لو فيه عدم رضا على الأولى لما بقيت معه ...
وربما نتفق أنه لا مسألة إنجاب ولا عدم رضا ولا غيره إنما رجل مقتدر وقال بتزوج مره ثانيه ...
إذا من وجهة نظركم من الأقرب إلى قلب الرجل الأولى أم الثانيه ... ولماذا ؟؟
اتوقع في بدايه زواجه من الثانيه يكون قلبه مايل لها اكثر لانها شي جديد في حياته بيكون لها طعم وذوق ونكهه مختلفه
عن زوجته الاولى فيميل لها بدرجة كبيره في بداية الزواج...لكن بعد مرور سنه او اكثر بيتعود عليها وتصير مثلها مثل الاولى
ويمكن وقتها يرجع يميل قلبه لزوجته الاولى وهي الحب الاول في حياته ويقتنع ان الحريم مثل بعض مايميزهم عن بعض الا الاخلاق والدين
اويمكن يميل قلبه للافضل اخلاق واللي ماتحب النكد و ماتوجع راسه بكثرة المشاكل واللي يرتاح في بيتها اكثر...يعطيك العافية
غلا.....ي
06-25-2009, 05:51 AM
يعطيكم الف عافيه .. ذات الشان .. ودخون ...
كلامك ماعليه غبار وياليت لو نشاهد رأي أو اكثر من الزملاء معنا ....
نتفق على أن الزواج من ثنتين لاباس فيه مع توفر المال والصحه إلا العدل فلن يكون على الوجه المطلوب ..
ونتفق كذلك أنه ربما أضطر لأمر الإنجاب من الزواج من الثانيه .. مع بقاء الأولى ...
ونتفق كذلك أنه لو فيه عدم رضا على الأولى لما بقيت معه ...
وربما نتفق أنه لا مسألة إنجاب ولا عدم رضا ولا غيره إنما رجل مقتدر وقال بتزوج مره ثانيه ...
إذا من وجهة نظركم من الأقرب إلى قلب الرجل الأولى أم الثانيه ... ولماذا ؟؟
يعطيك العافيه اخى الكريم
الزواج شرع ولا اعترض على ماشرع الله
ممكن الجديده هيكون لها مكانة من كل ناحيه واكيد لفترة محدوده والله اعلم الاإذا كان الاولى ليس له مكانة اصلا فبعض
الرجال سبحان الله يلاحظ انه من يوم تدخل عليه الثانيه
الا وتصبح الاولى العدو اللدود لحضرته وكانها هى المقصوده من هذا الزواج وليس الهدف شئ شخصي وفيه بالعكس
انا سمعت عن شخص يحلف ويقسم بالله إ نه بكى على الاولى من اول يوم جاب الثانية على البيت
وانا ارى إذا كان زواجه حاجه وتقصير من الاولى ووجد كل مايحتاج عند الثانيه فبالتالى بتكون الثانيه الاقرب و الكل فى الكل
وإذا كان زواجه مجرد نزوة او من باب ال........................
ففى اول يوم فعساااااااااااااااااااه يبكى دم من اول يوم
تقبل مرورى وتعليقى بعد العوده
غلا.....ي
06-28-2009, 06:17 PM
الله يعافيك وحياك من جديد فجر يشع بنوره .....
لم أخوض في التشريع يا أخت فجر ... والشرع أقوى من النظام اللي يقص الرقاب ...
يعني نتفق بنسبة كبيره أن الجديده ح تكون صاحبة الغله العاطفيه ...
أم لازلنا عند موقف البعض بأن الأولى ستبقى الأولى رغم عن المراكز الأخرى ..
وأدري أنه من الصعب وجود الأول مكرر في هذا المجال بالذات ...
لذا الدرجه يا فجر حاقده على اللي يتزوج الثانيه من باب الـــ .............. هههه
لك التقدير ..
غلا المشتاق
07-04-2009, 06:29 PM
مشكووووورة علي الموضوع
المتزوجين لكل واحد مزاج ممكن مزاجة مع زوجتة ممكن بمفردة في التسويق الوحدة تدخل المحل وتقعد تناضر ساعة وفي الاخير تطلع بدون مشتريات هذا الي يرفع ضغط الزوج وفي بعضعهم بالعكس
غلا.....ي
07-09-2009, 07:24 PM
مشكووووورة علي الموضوع
المتزوجين لكل واحد مزاج ممكن مزاجة مع زوجتة ممكن بمفردة في التسويق الوحدة تدخل المحل وتقعد تناضر ساعة وفي الاخير تطلع بدون مشتريات هذا الي يرفع ضغط الزوج وفي بعضعهم بالعكس
غلا المشتاق ... كم نسبة القدرات ... تراه معدل تراكمي للسنوات الجايه ...
انت دخلت عرض وشكلك ما قرأتي السؤال زين ...
لك التقدير
بنت الشيخ
08-03-2009, 02:25 AM
غلا.....ي
الله يعطيك العافية على طرح كثير من الاسئلة الحساسة وروعة حواراتك
الاخ غلا المشتاق يبدو انك جاوبت على اول سؤال طرح في الموضوع مشكور عالمشاركة ولكن طبيعة الموضوع مناقشة اخر موضوع مطروح
يعطيكم العافية جميعا ومازال الحوار مفتوحا للجنسين
ودي لكم
مصاص الدماء
08-06-2009, 07:24 PM
سؤال بنت الشيخ
هل تتدخل في طريقة لبس زوجتك او اختك وتنتقدها ؟ واذا رفضت تدخلك ماذا سيكون موقفك؟
نعم وبكل شده وحزم
الاخوات كلهم متزوجات وكل واحده يسد فيها زوجها
الزوجة اذا ما عجبني اوضح لها وجهة نظري واقنعها
والحمد لله لم يحصل معي هذا الموقف الا في اشياء بسيطه
لا تكاد تذكر ويتم تعديلها في الحال بكل رضى ,,,,,,
ما تقدر ترفض لأنها عارفة النتائج ,,
..................
نعم وبكل شده وحزم ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
غلا.....ي
08-16-2009, 09:19 AM
هههههههه ماعجبتها بكل شده وحزم ..
ناقشيه طيب ليش هو يقول كذا ..
............................................
متى نسمع بأن عضوات وإداريات المنتدى تم اجتماعهم ؟؟
(*بسمـــــه*)
08-16-2009, 10:21 AM
هههههههه ماعجبتها بكل شده وحزم ..
ناقشيه طيب ليش هو يقول كذا ..
............................................
متى نسمع بأن عضوات وإداريات المنتدى تم اجتماعهم ؟؟
اذا صرنا نكتب باسمائنا الحقيقيه دون خوف من لسان ونظرة مجتمعنا
غلا.....ي
08-18-2009, 02:48 AM
خلي تيه اما تطلعين بأسمك الحقيقي ... انت واياهم ...
بكم خرعه تجتمعون وانتم باسماء مستعاره فكيف لو بالحقيقيه ...
خروجك بأسمك الحقيقي هنا بكل شموخ وعزه .. شرف لك ماهو عيب ..
لكن حال لسان المجتمع مايرحم .. فمالك ومال الخط المعلق ...
بعدين انا ضد خروج اي من الجنسين بمعرفه الحقيقي .. إذا سألتوني عن السبب جاوبت ...
من لديه راي حول اجتماع العضوات حياه ...
(*بسمـــــه*)
08-19-2009, 12:31 PM
طيب انا وش قاعده اقول ؟؟
اقول اذا صرنا نقدر نكتب باسمائنا الحقيقيه بدون خوف من اي شي وقتها بس راح نقدر نجتمع
لاننا اذا اجتمعنا راح تنعرف اسمائنا الحقيقيه اكيد ...طبيعي ماراح ننادي بعض في الاجتماع باسمائنا المستعاره
الا اذا انتو الرجال في اجتماعكم تنادون بعض بمعرفاتكم ههههههههه ممكن بكذا نسوي مثلكم
فهمت؟
بنت الشيخ
08-19-2009, 05:02 PM
الفكرة بحد ذاتها مافيها اشكال بس وش هو الهدف من الاجتماع يعني؟؟؟ اذا كانت الاهداف مقنعة وفيها فائدة لبني عمرو فمرحبا بالاجتماع ومستعدة بالضيافة في بيتي
اتمنى اسمع رأي العضوات وعلى راسهم ا نائبة المدير العام الاخت سحابة خير
ودمتم
سحابة خير
08-19-2009, 08:26 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
وكل عام وانتم إلى الله أقرب
عن نفسي لاامانع من عقد اجتماع للاخوات الفاضلات في هذا المنتدى المبارك
لكن كما ذكرتي اختي الكريمة ماهي الاهداف المرجوة من الاجتماع
وماذا سيضيف للمنتدى؟
وهل اذا تم الاجتماع وخرجنا منه بأي توصية ما هل ستلاقي القبول لدى البقية؟
كثير من الاسئلة تدور في ذهني منذ ان اطلعت على بعض الردود في موضوع اجتماع الاعضاء ويطالبون بعقد مثل هذا الاجتماع للعضوات!!
ويسرني ان اتعرف على جميع العضوات الفاضلات هنا ولامانع لدي من استضافتهن في منزلي وحياهن الله
مع العلم ان بعضا من العضوات الكريمات بيني وبينهن تواصل من هذا النوع ولهذا المنتدى نصيب من اجتماعنا معاً وبعضاً من الامور البسيطةيتم التعديل عليها بعد استشارتهن حول البعض منها
لكن لم نكن نعده اجتماعاً بمعنى الكلمة
والله يجمعنا بكن على خير ...
غلا.....ي
08-21-2009, 07:31 AM
بسمه .. من الصعب الظهور بالمعرف الحقيقي حتى وإن كنتي سجاده يصلى عليك ..
بسبب النظره الدونيه لدى البعض .. ومتى ذي ماراح تصير ...
حتى لو ننادي بعضنا بالمعرفات في ثواني بعرف اسمائهم أنا .. حتى ماحبيت معرفي صح الا ذاك اليوم ..
شكلي بثبته في بطاقة الأحوال ...
بالنسبة لإجتماعكم أيها العضوات .. فيفترض أنه من زمان .. كونكم نساء بني عمرو أولا .. والتعارف ربما يعود على البعض
بالمنفعه فالإجتماع ببعضكم هنا فيه خير وبركه وماشاء الله تبارك الرحمن .. أقلامكم خير شاهد ...
مو شرط تخرجون بفائده لبني عمرو .. قد تخرج إحداكن بفائده من تلك الجلسه .. وتعم الفائده عضوه اخرى ووو حتى تستفيد
نساء بني عمرو مما دار بينكم .. لو إفترضنا فكرتوا بشي للمنتدى فلكم إقتراحاتكم ومرئياتكم وتعرض على الإداره وصدقوني
متى مارأت الإداره أنه يجلب المنفعه فلن تتردد في إقراره ...
لكن التقدير ...
أبو ريان
08-29-2009, 06:02 PM
نقاش حلو حول النقطة الأخيرة ..
من جهتي فأقول بأن خروج الستات هنا باسمائهن الحقيقية صعب إلى حدٍ كبير ..
أحد يقول لي ليش ؟
أجاوبه إذا الرجال ما دخلوا بأسمائهم الحقيقية فكيف بالعنصر النسائي ..
بصراحة أسعد كثيراً بوجود العنصر النسائي هنا وللحق فتواجدهن أروع كثيراً من الطرف الآخر وهذه حقيقة ووالله العظيم بأنهن رائدات رائعات وأعدهن أمثلة في غاية الروعة حضوراً وطرحاً ونموذجية ..
شخصياً أقف إلى جوار بنت الشيخ وسحابة خير حول مسألة ( فوائد الإجتماع الخاص بهن للمنتدى ) ..
وهذا لا يعني تهميش أي رأي لهن لا والله وبالعكس فقد قلت شهادتي فيهن بكل حق ..
ولكني في نفس الوقت أهتم كثيراً بكل طرح يأتي من قبلهن وأعطيه كل الإهتمام والدليل على ذلك الموضوع الأخير لبسمة حول الاستايل الجديد للمنتدى ومن هنا يختصرن كثيراً من الأشياء لمعرفة مدى تثمين مرئياتهن ..
وعموماً إن تم لكن إجتماع ورأيتوا فيه رأياً للمنتدى فتأكدوا بأن ذلك محل التنفيذ وهذا وعد ..
خالص تقديري ..
..
..
غلا.....ي
09-15-2009, 08:50 AM
لاشك أن أي أثنين (سواء زوجين أو غيره) بينهم حب .. فمن برأيكم الأكثر حباً ؟
ليالي جنوبية
09-16-2009, 12:42 AM
احيانا اقول ان الرجل حبه اصدق واكثر من المراة
واحيانا اقول بان المراة اكثر حبا
غلا.....ي
09-17-2009, 08:40 AM
يعني محتاره .. من فيهم أكثر ..
هو صدق كلهم يحبون بعض أكيد .. بس لابد يكون واحد فيهم أكثر ... من ياترى ؟
بنت الشيخ
09-18-2009, 12:58 AM
لاشك أن أي أثنين (سواء زوجين أو غيره) بينهم حب .. فمن برأيكم الأكثر حباً ؟
سؤال مبهم !!!ولكن بشكل عام من وجهة نظري ماله علاقة بكون الشخص رجل او امرأة ممكن الزوج يحب اكثر في حالات وفي حالات الزوجة تحبه اكثر
انا اشهد ان الحب كله زحاليط :030305041039:
مشكور اخي ونتمنى ان نسمع اجابتك حول هذا السؤال
غلا.....ي
09-18-2009, 08:52 AM
سؤال مبهم !!!ولكن بشكل عام من وجهة نظري ماله علاقة بكون الشخص رجل او امرأة ممكن الزوج يحب اكثر في حالات وفي حالات الزوجة تحبه اكثر
انا اشهد ان الحب كله زحاليط :030305041039:
مشكور اخي ونتمنى ان نسمع اجابتك حول هذا السؤال
لا مبهم ولا شي .. واضح السؤال ...
أنا اشهد انك زحلطتي أنتي .. يوم تقولي ..
(ماله علاقه كون الشخص رجل او امراه) هذا الكلام مافهمته ...
لا ياسيدتي ... لازم فيه واحد يحب أكثر ..
أنا السائل فكيف أجاوب ...
ويمكن ما سألت إلا عشان ماعندي إجابه ..
(*بسمـــــه*)
09-24-2009, 07:15 PM
الرجال يحب اكثر في بعض الاحيان....لكن المرأة اكثر من الرجل اخلاص للحب
يعني ممكن الرجل يحب زوجته ويموت فيها وعلى كذا يتعرف ع غيرها ويحبها
المرأة اعتقد اذا حبت تخلص في حبها وماتشوف في الدنيا غير زوجها او حبيبها
بس وش فايده حب الرجل القوي اذا كان مافيه اخلاص
يحبني حب بسيط بس اهم عندي يكون مخلص في حبه لي..
غلا.....ي
09-26-2009, 02:17 AM
الله يعطيكم العافيه ماقصرتوا في تداخلكم ..
بس لم أصل بعد للإجابه الكافيه ..
لم يكن هناك صوت واحد بأن الرجل اكثر حباً .. أو المرأه ...
ربما الحياديه لها دور في ذلك ...
ما أقول غير الله يديم الحب لمن يستحقه ...
ابو سيف العمري
09-26-2009, 11:05 AM
كيفكم شباب ...... من زمان ما شاركنا في هذه الحوارات
والله صعبة ... تحدد
لكن في وجهة نظري إن المراءة يبان حبها ويظهر لمن تحبه بصورة واضحة
أما الرجل فيكاد لا يظهر حبه إلا وقت المصاعب ....
الفارس الملغمق
09-26-2009, 12:25 PM
من يحب أكثر الرجل أم المرأة ؟؟؟
بدون تحيز وجدت نفسي تقفز إلى إجابة تقول بسرعة بأن المرأة تحب أكثر!!
وأكتب إجابة قد لا تعجب الكثيرين هنا ولكنني أدعوا من يقرأ هنا إلى التفكير معي فيما سأضع ..
نظرة واحدة إلى حال المرأة ليست هنا فقط في بلادنا العربية بل حتى الغربية نجد أن المرأة تتفوق في الحب
وتعيش لأجل الحب لا لأجل شي آخر ..
المرأة تعيش طوال حياتها تجري وراء حلم واحد هو الحب أما الرجل فإلى جانب ذلك لديه أحلام أخرى لذلك نجد
المرأة عاطفية أكثر وقوتها تكمن في هذه العاطفة ..
المرأة أكبر من الرجل بالحب لأنها عندما تحب تضحي بكل ما تملك .. لها عاطفة جياشة كبيرة تظهر في كونها
زوجة وأم وابنة وأخت ..
المرأة عندما تحب لا تخون .. ولا تفكر إلا بقلبها بينما الرجل يفكر بعقله والحب الحقيقي يكون منفصل عن العقل..
والحب الدائم يكون عندما لا يكون هناك واقعية أو حدود له ..
الرجل دائما عندما يحب يحب بواقعيه .. يحب ولكن بتعقل .. بعقل .. ببطء .. يحب ولكن عيناه تظل دائما على
احتمال انه لا يوجد شي يدوم .. يحب ولكن عيناه تظل دائما تجول بين أنواع النساء ..!!
المرأة عندما تحب فأنها تهدر سنوات عمرها بلا مقابل .. تظل تطير بدون أن تفكر ولو لمره لترى أرض واقعها
تحتها .. تظل تخلص من أجل الحب وبإسم الحب ..
لا تفكر بواقعية ولا ترى سوى الرجل الموجود بقلبها .. أما الرجل فهو ينظر دائما للأمام .. لا يقف قلبه عند محطة معينة .. انتهى مشواره على هذه المحطة سيرحل لأخرى ..
وان كان بعد عشر سنوات وإلا بماذا تفسر الظواهر الآتية :
* المرأة المطلقة لا تتزوج وإن تزوجت فإنها لا تتزوج إلا بعد مضي فترة طويلة بينما الرجل نادراً ما يتم بدون
زواج لفترة طويلة .. ليس الكل طبعا ولكن الأغلبيه ..
* المرأة الأرملة تضحي من أجل أطفالها وفي سبيل ذكرى زوجها فلا تتزوج .. بينما الرجل لا تكاد تمر سنة إلا أن
يضحي بالحب وبالذكريات وربما الأولاد من أجل أنه رجل ويجب أن يتزوج ..!!
* الفتاة التي كانت تحب رجلاً ولم تتزوجه غالبا لا ترضى بأن تتزوج وربما لا تتزوج أبدا وترضى بأن يضيع
عمرها حتى يتقدم لها من أحبته وإذا لم يتقدم لها من أحبته فتظل تنتظر وتنتظر وربما تنتظره حتى
آخر العمر بينما الرجل إذا لم يتزوجها يكتفي بعبارة (( كل شي في هذه الدنيا نصيب )) ويرحل لغيرها لكي
يستمر في حياته كما يظن ..!!
* لو قلبنا المعادلة يوما وتخيلنا أن الرجل هو الذي عندما يصل إلى سن الثلاثين ولا يتزوج يحظى بلقب عانس ..
أكان سينتظر من أجل حب إحداهن على أمل أن يرتبط بها ..؟؟
* إن توفت زوجته يوماً هل سيرفض الزواج بأخرى ولن تدور عيناه وتجول بين أصناف النساء لأنه لا يرى سوى
طيف زوجته الراحلة ..؟؟
* إن تطلقت زوجته منه هل سيقف عن هذه النقطة ولن يتزوج بأخرى بسبب معاناته وما رآه ولكونه أصبح يحمل
لقب مطلق مع مرتبه الشرف ..؟؟
الجواب سيكون حتماً لا .. أتمنى قبل التسرع بالإجابه التفكير قليلاً
الرجل دائماً يفكر بعقل .. دائماً ما يحسب أي شيء قبل أن يقدم عليه ..
حتى في الحب هو ماهر في هذا الجانب أكثر من المرأة التي غالباً ما تسير وراء عواطفها
من هذا المنطلق فهو لن يضيع عمره من أجل حلم .. ولن يضحي ابدأ بسنوات عمره .. لأنه يزن الأمور بعقل وبحكمه
فهو إن لم يتزوج بالتي يحبها فإن قلبه سيحب يوماً ما أخرى وسيتزوجها لأنه رجل ويجب أن يكون لديه أولاد يحملون اسمه ..
إن توفت زوجته فهو يجب أن يتزوج ليس لأجل الأولاد فقط .. ولكن لأنه رجل .. هناك مسؤوليات يجب أن تساعده فيها زوجته ..
إن تطلق فهو لا يقف عند الطلاق كثيراً ولا يهمه لقب مطلق حتى ولو قدمت باقة من الورد مع هذا اللقب له .. لأنه رجل .. ولأنه عاقل ويفكر بعقل ..
ربما أكون تحاملت على الرجال كثيراً .. أنا منهم .. لكن هذا هو الواقع .. ويجب أن نعرفه .. فأرجوا أن لا يكون من يقرأ كلماتي هذه أن يكون كالمرأة التي تحب دون أن ترى أرض الواقع يوماً .. لأن ما ذكرته مجرد لقطات من واقعنا المعاصر ..
ولو أردت أن أكمل في شرح معادلة الحب التي تتفوق فيها المرأة بدرجات لامتلأت الصفحات ولم استطع أن أكمل بعد ..!!
تحياتي .. الفارس الملغمق
غلا.....ي
10-06-2009, 07:11 AM
الفارس الملغمق ..
انفكيت علينا بخطبة هنيه الله يعطيك العافيه ..
بس بصراحه إجابه كافيه وشافيه ووافيه ..
دعواتي بحياة سعيده للجنسين .. هنا .. وهناك ...
ماهو الأفضل والأمثل والأحلى .. أن يزهم الزوجين على بعضهم
بأبو فلان أو فلانه .. أو .. أم فلان أو فلانه .. ولا بالأسم ؟
ألـمـجـهـول
10-06-2009, 09:34 AM
بصراحة الافضل ان ينادي الزوجين بعضهما بما يحب ان يسمع كلاً منهما مثل كلمات الحب الجميلة المهدرة في غير محلها في كثير من الاحيان وهذا من حق الزوج والزوجة على بعضهما وكل ماكان النداء جميل كانت التلبية أجمـل.
تحياتي لكم جميعاً
نوووسه
10-06-2009, 09:50 AM
ماهو الأفضل والأمثل والأحلى .. أن يزهم الزوجين على بعضهم
بأبو فلان أو فلانه .. أو .. أم فلان أو فلانه .. ولا بالأسم ؟
روى الطبراني وأبو يعلى عن حنظلة رضي الله عنه ((أن النبي صلى الله عليه وسلم كان يعجبه أن يُدعا الرجل بأحب أسمائه إليه وأحب كناه)) .
فما احلى ان تدعي زوجتك باحب الاسماء اليها
كأسم دلع لها او غيره من الالفاظ المححببه
والزوجه كذالك ..
ودي
الأزدية
10-06-2009, 11:04 AM
ماهو الأفضل والأمثل والأحلى .. أن يزهم الزوجين على بعضهم
بأبو فلان أو فلانه .. أو .. أم فلان أو فلانه .. ولا بالأسم ؟
النداء الجميل واسم الدلع يحتاج الى مزاج رائق وحالة نفسية هادئة
والحياة بطبيعتها متقلبة الأطوار ليست على وتيرة واحدة
بالنسبة لي ارى ان ينادي الزوجان بعضهم بالأسم
دمعة حائره
10-06-2009, 12:30 PM
االزوجه بصراحه احس تُنادى باسم الدلع احسن ....تحس نفسها بنوته صغيره دائما ...اما االزوج أبو فلان افضل
(*بسمـــــه*)
10-06-2009, 03:55 PM
ماهو الأفضل والأمثل والأحلى .. أن يزهم الزوجين على بعضهم
بأبو فلان أو فلانه .. أو .. أم فلان أو فلانه .. ولا بالأسم ؟
على حسب الظروف يعني في الاماكن العامة الافضل ينادون بعض ابو فلان وام فلان
غير ذلك افضل بالاسم مع التدليع بعني مثلا بسمه يناديها بسومه مو بسموه
ياليت نعرف رايك انت بعد..دايم تسال وماتجاوب
غلا.....ي
10-07-2009, 09:57 PM
كل مشاركاتكم عينين في راس ...
بعضكم لم يجب على السؤال بالضبط .. كان في خروج عن النص بس لايهم ..
انا أرى أنه لامانع من النداء بالأسم أو بأبو فلان أو فلانه خاصة في الأماكان العامه أو الخاصه ..
بالنسبة الأثنين لوحدهم .. كما تفضلت احد الأخوات هنا حسب الجو النفسي ..
تخيلي قافله معها وأروح أقول اسم الدلع والعكس صحيح ..
اذا الجو صافي ورايق احلى شي يدلعون بعض بأحلى الأسماء ...
لكم التقدير ..
طيب يا الشيخه أنتي أنا بس أسأل ولا اجاوب .. وين سؤالك طيب ...
بنت الشيخ
10-07-2009, 11:29 PM
يعطيك العافية غلاي اسئلتك جميلة وهادفة
اجابة على سؤالك رايي من رايك حلو التدليع اذا كانا لوحدهما ( مااحب الي يعلم الناس انه يدلعها ) اما امام الناس فافضل ابو فلان وام فلان فيها احترام ووقار
كل الود
غلا.....ي
10-09-2009, 04:49 AM
تمام طلع أحد يوافقني الرأي .. لك التقدير ... بنت الشيخ ...
طيب .. ممكن تسألون لين افكر في أسئله جديده .. .. ؟
(*بسمـــــه*)
10-10-2009, 12:49 AM
طيب مو رايي نفس راي بنت الشيخ وش ماعجبك فيه
غلا.....ي
10-10-2009, 03:12 PM
يمكن عشان احمر بالخط العريض .. العتب على النظر ... أمنعينا من الخصم ..
وهات سؤالك انت واياها ....
ابو سيف العمري
10-10-2009, 04:34 PM
ما شاء الله عليك يا غلاي
طويل بال ...... والنسوان ما يملون النقاش
بس أفضل بكثير بكثير من مناقشات القسم الرياضي
تحياتي للجميع ..........
ذات الشان
10-10-2009, 08:16 PM
السؤال لو انت مشجع متعصب لفريق معين وزوجتك متعصبه للفريق المنافس و متشبعه باراء اخوانها وماعندها اكره من فريقك
في مباراه بين الفريقين كيف تتعامل معها وهل تقبل توجهها الرياضي للفريق المنافس .؟
بنت الشيخ
10-11-2009, 01:43 AM
هههههههههههههه احلىى ى يا ذات الشان
سؤال في الصميم واتمنى اسمع اجابة خصوصا من المتعصبين لانديتهم >>> اشوف قلبناها قسم رياضي خخخخخ
ابو سيف العمري
10-11-2009, 04:01 PM
بالنسبة لي ..... فالحمد لله أكره ما عندها الكورة
ولكن لو أفترضنا ...... فعادي جدا ..... وسوف أعتبرها مشجع آخر وليست زوجتي ..... حتى تزيل الغمة
الأزدية
10-12-2009, 02:49 PM
بعد ان يأخذ سؤال ذات الشأن الرياضي نصيبه من الردود ارجو الرد على هذا السؤال
رجل طيب الذكر حسن السمعة والتعامل انتقل من منصبه
الى منصب آخر اكثر تميزا
زملاءه ومعارفه اتفقوا ان يقيموا له حفل توديع
وتم الحفل واهدوه بعض الهدايا للذكرى
كانت الهدايا متنوعة مابين هداية عينية مغلفة وهدايا في أظرف
كانت بعض الأظرف قصائد ثناء فيه وباسمه
بعد ان انتهى من الحفل رجع البيت اعطى زوجته الهدايا وقال لها شوفي اش فيها
أخذت تفتح الهدايا وتقوله على الهدية ومين صاحبها
وتفتح الأظرف وتقرا القصائد اللي فيها
ومبسوطة الأخت الله يسعدها
حتى وقعت عينها على رسالة في ظرف ماشافه
وهي احد الزملاء يهديه بنته عروس وحدد مواصفاتها
في الرسالة واسمها وعمرها وكل شئ عنها
طبعا زوجته رأت الرسالة وضيقت عليها الأرض برحبها
اخفت الرسالة وما قالت له عليها ومترددة في إخباره
واستشارت من حولها وتباينت الاراء المشيرة لها
السؤال هنا
ماردت الفعل لكل من الزوجة القارئة والزوج القارئ ؟
لو حصل لها او له هذا الموقف ؟
ريانة العود
10-13-2009, 02:11 AM
اوه اوه اوه
عسالله ينبله ر اعي هديه
ذات الشان
10-13-2009, 02:56 AM
الازديه
ومبسوطة الأخت الله يسعدها
حتى وقعت عينها على رسالة في ظرف ماشافه
وهي احد الزملاء يهديه بنته عروس وحدد مواصفاتها
في الرسالة واسمها وعمرها وكل شئ عنها
طبعا زوجته رأت الرسالة وضيقت عليها الأرض برحبها
اخفت الرسالة وما قالت له عليها ومترددة في إخباره
واستشارت من حولها وتباينت الاراء المشيرة لها
السؤال هنا
ماردت الفعل لكل من الزوجة القارئة والزوج القارئ ؟
لو حصل لها او له هذا الموقف ؟
بصراحه موقف لاتحسد عليه
وفكرت في الموضوع من العصر الى الان تخيلت لو انا مكانها وش ممكن يصير
طبعا كم رد فعل جا في بالي
لكن اخيرا استقريت على ( كيد نسواني رهيب )
قلت بما اني اخفيت الرساله وهي تحت يدي بروح اشقق الا صل واكتب رساله ثانيه على الكمبيوتر واقول فيها ( الحمد لله انه الاداره اخيرا عتقتنا منك تحملناك كثير اتمنى لك ان تكون اكثر انسانيه في ادارتك الجديده )
طبعا اخلي الرساله عندي يومين والا ثلاثه بعدين اقول له تراني ما اقدر اصبر اكثر من كذا حاولت اخبي عنك الرساله لكن تعبت من التفكير فقررت اخبرك عن زميلك هذا علشان تاخذ حذرك منه وشوبة مؤثرات وكلمات وحوقله واستغفار بعدين اعطيه ارساله بتردد بعد ما احلفه انه مايجيب له سيره ويتركه لله
وبس
تخيلي كيف ممكن تكون ردة فعله وكيف رح يكون شعوره ناحية زميله المتبرع
شرانيه صح ؟
تبغين الجد الجد
رح اعطيه الرساله واشوف وجهه ان انبسط قلبت عليه
وان زعل سكت وعديتها
الله لايرمينا في مثل ذا الزميل قولوا امين
غلا.....ي
10-17-2009, 02:53 PM
أنا أقول نادر ما يجي ظرف فيه هديه زي كذا ..
كوني واقعيين شوي ...
هات سؤال بس هات ...
ليالي جنوبية
10-17-2009, 11:18 PM
السؤال لو انت مشجع متعصب لفريق معين وزوجتك متعصبه للفريق المنافس و متشبعه باراء اخوانها وماعندها اكره من فريقك
في مباراه بين الفريقين كيف تتعامل معها وهل تقبل توجهها الرياضي للفريق المنافس .؟
باجاوب ولو انه السؤال للشباب بس عن تجربه ناااس
عادي يخليها تشجع الفريق المنافس
والعشاء على اللي انهزم فريقه
أبو ريان
10-18-2009, 01:31 AM
الازديه
بصراحه موقف لاتحسد عليه
وفكرت في الموضوع من العصر الى الان تخيلت لو انا مكانها وش ممكن يصير
طبعا كم رد فعل جا في بالي
لكن اخيرا استقريت على ( كيد نسواني رهيب )
قلت بما اني اخفيت الرساله وهي تحت يدي بروح اشقق الا صل واكتب رساله ثانيه على الكمبيوتر واقول فيها ( الحمد لله انه الاداره اخيرا عتقتنا منك تحملناك كثير اتمنى لك ان تكون اكثر انسانيه في ادارتك الجديده )
طبعا اخلي الرساله عندي يومين والا ثلاثه بعدين اقول له تراني ما اقدر اصبر اكثر من كذا حاولت اخبي عنك الرساله لكن تعبت من التفكير فقررت اخبرك عن زميلك هذا علشان تاخذ حذرك منه وشوبة مؤثرات وكلمات وحوقله واستغفار بعدين اعطيه ارساله بتردد بعد ما احلفه انه مايجيب له سيره ويتركه لله
وبس
تخيلي كيف ممكن تكون ردة فعله وكيف رح يكون شعوره ناحية زميله المتبرع
شرانيه صح ؟
تبغين الجد الجد
رح اعطيه الرساله واشوف وجهه ان انبسط قلبت عليه
وان زعل سكت وعديتها
الله لايرمينا في مثل ذا الزميل قولوا امين
ههههههههههههههههههههههه
هذي الحرمة في حياتي كلها وما عمري لاحظت أدهى منها ..
بعض المواقف أفكر لها بمخرج سواء لي أو لمن كان له مثل هذا السؤال واحتار إلاّ هذي بسم الله الرحمن الرحيم ما عندها وقت مره حاضر بحاضر ..
موفقين واعتذر بس لفت نظري رد ام فارس ..
ذات الشان
10-18-2009, 02:00 AM
ههههههههههههههههههههههه
هذي الحرمة في حياتي كلها وما عمري لاحظت أدهى منها ..
بعض المواقف أفكر لها بمخرج سواء لي أو لمن كان له مثل هذا السؤال واحتار إلاّ هذي بسم الله الرحمن الرحيم ما عندها وقت مره حاضر بحاضر ..
موفقين واعتذر بس لفت نظري رد ام فارس ..
والله يا ابو ريان يقولون من كانت له حيلة فليحتال
وهذي بتكون حرب ولابد من الدهاء فيها
بس تراها كلها خيالات وقت الله الله ماندري وش يكون الموقف يمكن نرقع بالصوت والا نشيل العفش ونهج والا نطنش والا نسوي الخطه اللي فوق ..!! ما ندري الله اعلم
ابو بندر
10-18-2009, 07:09 AM
حوار هادف بين الجنسين عنوان ممتاز لاكن هنا سؤال اوجهه للجنسين عسي أن يكون هادف,
رغم أني مشاركتى قليله في هذا الموضوع أن لم تكن هذه أول مشاركه لى أنا لا أعلم.
قرأت معظم المشار كات ووجدت أني لم أخرج بأى فائده من جميع المشاركات بين الجنسين والهدف ولا شيء
هل نوقش في هذا الموضوع الهادف حسب عنوانه ما نراه وما نسمعه ونقرا الأن من مشاكل عائليه وأجتماعيه
تعج بها المجتماعات أم ان الهدف من هذا الموضوع هوى دردشه لا أقل ولا أكثر بين الجنسين والنتيجه طق حنك.
اذا كانت النتيجه طق حنك فأين الحوار الهادف وما ذا هدف اليه وماهى الفائده المرجوه من وراه لكم التقدير
أبو ريان
10-18-2009, 04:59 PM
والله يا ابو ريان يقولون من كانت له حيلة فليحتال
وهذي بتكون حرب ولابد من الدهاء فيها
بس تراها كلها خيالات وقت الله الله ماندري وش يكون الموقف يمكن نرقع بالصوت والا نشيل العفش ونهج والا نطنش والا نسوي الخطه اللي فوق ..!! ما ندري الله اعلم
ما أقول إلاّ أسأل الله لكم جميعاً حياة مستقرة مليئة بالود المتبادل والسعادة الغامرة ..
خالص تقديري ..
أبو ريان
10-18-2009, 05:17 PM
حوار هادف بين الجنسين عنوان ممتاز لاكن هنا سؤال اوجهه للجنسين عسي أن يكون هادف,
رغم أني مشاركتى قليله في هذا الموضوع أن لم تكن هذه أول مشاركه لى أنا لا أعلم.
قرأت معظم المشار كات ووجدت أني لم أخرج بأى فائده من جميع المشاركات بين الجنسين والهدف ولا شيء
هل نوقش في هذا الموضوع الهادف حسب عنوانه ما نراه وما نسمعه ونقرا الأن من مشاكل عائليه وأجتماعيه
تعج بها المجتماعات أم ان الهدف من هذا الموضوع هوى دردشه لا أقل ولا أكثر بين الجنسين والنتيجه طق حنك.
اذا كانت النتيجه طق حنك فأين الحوار الهادف وما ذا هدف اليه وماهى الفائده المرجوه من وراه لكم التقدير
حيا الله أبا بندر ..
وجهة نظرك لابد من الأخذ بها والإهتمام بها ..
ولكن بصراحة أرى بأن الموضوع من أميّز مواضيع المنتدى طرحاً ونقاشاً ..
وأرى بأنه قدم نموذجاً فريداً في نوعية الحوار الهادف والبناء ..
وبالعكس أرى فيه نقاشات جميلة جداً وليس الحل هو المطلوب لبعض النقاشات بل هو حوار هادف ويسلط الضوء على بعض ما يكون متواجداً بالمجتمع وذو صلة مباشرة بالجنسين ..
خالص تقديري ..
ابو بندر
10-18-2009, 07:38 PM
حيا الله أبا بندر ..
وجهة نظرك لابد من الأخذ بها والإهتمام بها ..
ولكن بصراحة أرى بأن الموضوع من أميّز مواضيع المنتدى طرحاً ونقاشاً ..
وأرى بأنه قدم نموذجاً فريداً في نوعية الحوار الهادف والبناء ..
وبالعكس أرى فيه نقاشات جميلة جداً وليس الحل هو المطلوب لبعض النقاشات بل هو حوار هادف ويسلط الضوء على بعض ما يكون متواجداً بالمجتمع وذو صلة مباشرة بالجنسين ..
خالص تقديري ..
وأنا أخذ رئيك بعين ألأ عتبار ولكلا وجهت نظره ,
غلا.....ي
10-21-2009, 04:32 AM
إجابة سؤال المشجع المتعصب وهل لزوجته الحريه .. أنا اقول كل واحد ينام على الجنب اللي يريحه ...
أبا بندر جميع النقاشات هنا هادفه بدرجة أمتياز .. سؤال التعصب بين الزوجين .. في تشجيع أي فريق مثلاً ... ماهو هادف ...
لو شافه واحد متعصب وزوجته تشجع الفريق المنافس له يمكن يهدي اللعب ويقتنع ببعض الأراء هنا ...
أتمنى تطرح لنا سؤال هادف للنقاش ..
لك التقدير ...
ابو بندر
10-21-2009, 07:45 AM
حياك يا غلاى أنا لا يوجد عندى سؤال ولاكن أوقل لكما أيها الجنسين
بالحوار الهادف بارك الله لكما وعليكما وجمع بينكم في خير
غلا.....ي
10-31-2009, 02:58 AM
ما مدى الفائده من تواجد زوجين بمنتدى واحد ؟
بہرسہتہيہج
10-31-2009, 03:00 AM
كلن يراقب الثاني /:
بنت الشيخ
10-31-2009, 07:10 AM
هههههههههههههههه
جاوبك السفير
(*بسمـــــه*)
10-31-2009, 01:04 PM
شي حلو بس ماله فايده
بلا حدود
10-31-2009, 03:03 PM
ما مدى الفائده من تواجد زوجين بمنتدى واحد ؟
اولا /لك التحيه على هذا السؤال الجرئ جدا!!!!!!!!
ثانيا/اوجه لك نفس السؤال واتمنى ان تجيب بكل حياديه هل تؤيد ذلك على نفسك.
وسأرفع لك القبعه احتراما وتقديرا لو كانت اجابتك بالايجاب,,,,
انا اعرف متزوجين &اصدقاء من كلا الجنسين لهم مشاركات بمنتدى واحد !!((الله لا يغيّر عليهم))
ولكن المشكله ان المجتمع الشرقي يبقى مجتمع شرقي؟؟؟؟؟؟
غلا.....ي
11-01-2009, 12:53 AM
السفير ... ليش يراقبون بعض ... فيه شيء غلط !!! ممكن ...
بنت الشيخ .. تؤيد مقامك ...
بسمه .. إجابه مقنعه لحد ما ...
بلا حدود .. تسلم على ثناءك ..
أؤيد تواجدهم معاً يا سيدي الفاضل .. بالعكس مع الطرح والنقاش والاخذ والعطاء
يكون الجو ممتع .. ربما حتى تتداوى الجروح العاطفيه عبر المنتدى ...
ولكن كما تفضلت يبقى الشرقي شرقي ...
ذات الشان
11-04-2009, 09:51 AM
يعني ما اشوف انه شي غريب لو هم لهم نفس الافكار والتوجهات ويحبون المنتدى نفسه عادي بالعكس حلو انهم يكونون ( عصابه )
لكن احيانا يكون له راي مختلف عن رأيها ويحب منتدى هي تكرهه او تحب منتدى وهو مايستسيغه
بالنسبه لي هو يعتبرها سواليف وما يحبها اكثر شي يشوفه في النت المواقع الاقتصاديه واي شي له علاقه بشغله
السؤال :
العنف في الاسره سواء من الام تجاه الابناء او من الاب تجاه الام والابناء او من الابناء الكبار تجاه الصغار
كيف يمكن مواجهته والتعامل مع الشخص العنيف في البيت ؟
غلا.....ي
11-04-2009, 01:57 PM
السؤال :
العنف في الاسره سواء من الام تجاه الابناء او من الاب تجاه الام والابناء او من الابناء الكبار تجاه الصغار
كيف يمكن مواجهته والتعامل مع الشخص العنيف في البيت ؟
العنف الأسري مشكلة إجتماعيه كثرت في الأونه الأخيره وأصبحت بمثابة الموضه ..
واجهت الجهات المسؤله صعوبه في التعامل مع أنصاره ..
تترتب عليه أمور يجب القضاء عليها لكي تنعم الأسره بجو هادئ ومريح ..
المريض نفسياً .. والمدمن .. هم أكثر المزعزعين لأمن الأسره وإستقرارها ..
من وجهة نظري الكشف والمعالجة للعنيف مهما كان جنسه او عمره ..
لك التقدير..
بنت الشيخ
11-10-2009, 06:01 PM
الحل مواجهة العنيف و افهامه بان العنف مرفوض داخل البيت بكل أشكاله الجسدي واللفظي وعدم السماح له بالتمادي حتى لو ادى الامر لمقاطعته حتى يغير من اسلوبه ويعرف انه اسلوب غير مقبول
ليالي جنوبية
11-19-2009, 07:53 AM
السؤال :
العنف في الاسره سواء من الام تجاه الابناء او من الاب تجاه الام والابناء او من الابناء الكبار تجاه الصغار
كيف يمكن مواجهته والتعامل مع الشخص العنيف في البيت ؟
العنف الأسري مشكلة ظهرت على السطح في الاونة الاخيرة
اعتقد انه من اهم مسبباتها انعدام لغة الحوار داخل محيط الاسرة والجفاف العاطفي بين افرادها وضعف الوازع الديني
ومن المهم ردع الشخص العنيف باستنكار اسلوب العنف ومحاولة ايقافه وردعه بكل الطرق حتى لاتشوه نفسيات اطفالنا
ألـمـجـهـول
11-19-2009, 01:21 PM
التعامل مع العنف الأسري قبل وقوعه يكون هذا التعامل بعلاج الأسباب المؤدية إليه. فإنه عند معرفة الأسباب التي تؤدي إلى العنف الأسري والعمل على علاج هذه الأسباب فإن ذلك يؤدي إلى منع وقوعه مستقبلاً وبالتالي يمكن القضاء عليه، فإذا عرفنا أن من أسباب العنف الأسري الجهل بالتربية الإسلامية مثلاً وأن هذا الجهل يشمل الجهل بما دعا إليه الإسلام من الأمر بحسن التعامل مع الزوجة واحترامها وكذا الأمر بحسن تربية الأبناء، وأن هذه الأسرة من الرعية التي أمر الإسلام الزوج بالاهتمام بها وإحاطتها بنصحه والمحافظة عليها لقول النبي صلى الله عليه وسلم : ( إن الله سائل كل راعٍ عمن استرعاه أحفظ ذلك أم ضيعه )، وقوله : ( كلكم راعٍ وكلكم مسؤول عن رعيته ) .وأن الإسلام يحرم التعدي على الزوجة أو الأبناء بالضرب المبرح أو التعذيب، فقد قال صلى الله عليه وسلم : ( خيركم خيركم لأهله وأنا خيركم لأهلي ) ، وقوله صلى الله عليه وسلم : ( استوصوا بالنساء خيراً ) .
الله يعطيك العافية وتقبل تعليقي ومروري
ليالي جنوبية
12-10-2009, 07:18 AM
بما ان فيه حريم كثير يعانون ويشتكون من هالظاهرة في اغلب المجالس النسائية اللي حضرتها ...
سؤالي
ليش الضحكة والإبتسامة يارجال لا تكون إلا للأصدقاء ؟
غلا.....ي
12-10-2009, 09:34 AM
اول شي جيت اضحك عبا ذا فوق ماعرفت بغت تنفك سنوني ... انا في ويه الله منه ... وزيد عليه نظاره .. سكن ..
سؤالك في مكانه .. ولكن ليس كل الرجال عشان ما يجي احد ويزعل علينا ..
اللي فهمته من مجلسك إن الرجل فبيته قاعد ويجيه اتصال من صديق يضحك أو شي
معه ويبتسم من باب المجامله له خاصة اذا كان الجو متكهرب لحظتها وحسب الموقف ..
أشوف الإبتسامه في البيت إذا مو من قلب فمالها داعي .. المجامله مش حلوه ..
دمعة حائره
12-10-2009, 10:01 AM
بما ان فيه حريم كثير يعانون ويشتكون من هالظاهرة في اغلب المجالس النسائية اللي حضرتها ...
سؤالي
ليش الضحكة والإبتسامة يارجال لا تكون إلا للأصدقاء ؟
في إعتقادي أن ذلك يعود للبيئة التى تربيى فيها هذا الرجل من صغره ...فبعض الاسر تغرس في أبنائها عادات غريبه ,,, مثلا أن الضحكه للبنت او للنساء تقلل من مهابته وقيمته ..فنجده مكفهر ومكشر وبمجرد يأتيه مكالمة من صديق نجد انواع الابتسامات والقهقهات ..
فلو أعتبر ذلك من باب الصدقه وأبتسم في وجه زوجته كان خير له ..عجبي لمن هذا حالهم
ليالي جنوبية
12-11-2009, 02:50 AM
يعطيكم العافية وانا ما عمم انه الكل بس بصراحة من كثر شكاوي النساء توقعت انه الاغلبية من الرجال كذا
بس اللي اقصده انه اغلب النساء يشتكون انه في البيت مافيه اي بوادر ابتسامه او ضحكة بالغلط سواء مع الزوجة نفسها او الاطفال
يعني الزوج مثلا مايساعد او يحاول انه تكون اجواء البيت فيها ضحك وفرفشة على قولتهم بعكس لما يكون مع اصحابه
غلا....ي
لا انا اقصد في تعامله الدائم موشرط يكون اتصال مثلا
يعني ممكن طالع مع اصحابه او يكون سهران معاهم الضحكة من الضرس للضرس
واذا كانت طلعة او سهرة مع زوجته واولاده يكون مبرطم عبى شايب السكون
هذا اللي اقصده ..
دمعة حائره
ممكن ان التربية لها دور بس الحين مو زي زمان
يعني معقول هذا الرجال مايشوف التلفزيون مايقرا كتب اقل شي وابسط شي تعامل احد من اقاربه مع زوجاتهم
ومثل ماقلتي انه لو ابتسم لوجه الله اخذ فيها صدقة
والا ضحك ماعليه خلاف ولاهو بيموت من هذا الضحكة والا الابتسامه ..
غلا.....ي
12-11-2009, 04:29 AM
عليك الله غيري السكن ذيه حرام انه ياخذ سفاير العقول ..
اها .. فهمت الأن .. لا بالطبع يفترض إن كان في الزوج خير فأهله أولى به ..
الإبتسامه الضحكه الفرفشه ماتكلف .. وتعتمد على الجو في مجمله والحياه ..
وبطبيعة الحال لابد للزوجه من دور قوي في ذلك بعضهم كما تفضلت دمعه من بيئته
تكشير وكذا بس تحاول تصنع فيه روح البسمه والفرفشه بأسلوبها .. صدقيني بعضهم
يقلب إلا هو يقطع البطن من الضحك .. وبعضهم لو تهبين قدامه الممثل الكومدي محمد سعد
مابدا سنه ...
لك التقدير ..
بنت الشيخ
12-11-2009, 06:12 PM
http://alfaris.net/up/41/alfaris_net_1255073737.gif
ليش الضحكة والإبتسامة يارجال لا تكون إلا للأصدقاء ؟
عانوا العربي ذا في توقيع ليالي خذ عقلها وودها تايون عباه ما تفارقه البشاشة ههههه
صعب تلاقين زيه ياليالي صعب هالايام ههههه
دمعة حائره
12-11-2009, 06:20 PM
http://alfaris.net/up/41/alfaris_net_1255073737.gif
عانوا العربي ذا في توقيع ليالي خذ عقلها وودها تايون عباه ما تفارقه البشاشة ههههه
صعب تلاقين زيه ياليالي صعب هالايام ههههه
والله يابنت الشيخ إن التكشيره عندي أهون تبين كل ماشفته يضحك كذا اهرب وربي انه يخوف ...ولو ضحك كذا أقرب شئ على خشته :):)
أبو ريان
12-15-2009, 12:11 AM
[**********IZE=5]شوفوا المسألة تحتاج إلى إدارة واعية من الطرفين ..[/**********IZE]
[**********IZE=5]الحياة مليئة بالأشغال والضغوط بشكل خاص أو بشكل عام والترويح مطلب هام للطرفين ولكن يجب أن لا يكون ذلك على حسب الحياة الخاصة برضه..[/**********IZE]
[**********IZE=5]الآن مسألة وجود الأسرة مع بعضها على طول فهي متعايشة مع بعضها ومتعودة كثير على كثير اللحظات الزينة وغيرها وقد يكون الخروج للرجل إلى خارج هذا النطاق لتخفيف ما قد يتعرض له من خارج محيط الأسرة أصلاً وهنا لابد عليه من أن يكون ذلك له بمثابة تجديد النشاط والعودة ولابد على الزوجة والأسرة من استقبال ذلك بتقدير ملموس واستغلال مثل هذا الحالة لإثبات إنه من الممكن ان يكون رائعاً بهذا الجو كما هو عند التقاء الآخرين خارج منزله ..[/**********IZE]
[**********IZE=5]ولكن إن كان الأمر عند البعض مستديم وهذا ديدنه فهذا عيب كبير فعلاً ويجب أن يتلافاه هو بنفسه ..[/**********IZE]
[**********IZE=5]تقديري ..[/**********IZE]
ذات الشان
12-15-2009, 08:47 AM
[**********IZE=5]تكشير الرجل في البيت وتقطيب حواجبه شي مفروغ منه [/**********IZE]
[**********IZE=5]يبدو انه حتى اللي علقوا هنا يطالبون المرأه بقبول الامر الواقع [/**********IZE]
[**********IZE=5]والتعايش معه [/**********IZE]
[**********IZE=5]يعني تعتبرخ زي مرض السكر شي مزمن ولا بد من تعلم التعايش معه [/**********IZE]
[**********IZE=5] [/**********IZE]
[**********IZE=5]صح ؟
اعتقد انه طبع في الانسان وضغوط الحياه تفرض على الانسان ( انه يلم وجهه ) اذا عاد الى البيت بعدما تعب من التبسم لخلق لله طول وقت الدوام [/**********IZE]
[**********IZE=5] [/**********IZE]
[**********IZE=5]اللي الله ابتلاها برجل صامت واالا كشر مالها الا تتجاهل الموضوع وخليه يكشر ولا تقعد تدقق في المسأله [/**********IZE]
[**********IZE=5]بمعنى انها لاتقعد تحقق معه ليش وليش [/**********IZE]
[**********IZE=5]خليه [/**********IZE]
[**********IZE=5]مصيره يتقاعد وساعتها تنتقم منه ...[/**********IZE]
ذات الشان
12-15-2009, 08:48 AM
وي وي !!
اشب الكتابه كذا ؟
الأزدية
12-21-2009, 02:12 PM
لا أعلم هل هذا السؤال عرض من قبل ؟؟؟
سؤال للزوج
خلق الله المرأة في احسن تقويم يعني اكمل تناسقا
وناسق بين لون بشرتها وشعرها وعيونها
كثير من النساء الآن تلون شعرها بصبغات لا تناسب لون بشرتها وتبالغ فيها
وحين نقاشها تقول زوجي يبغاني كذا
هل فعلا هذه رغبتك ؟؟
أبو ريان
12-25-2009, 12:39 AM
الأزدية ..
كلامك صحيح وواقعي ..
بصراحة قد يطلب الزوج التغيير في ( اللوك ) بما يكون إلى الأفضل ولكن بحدود عدم التأثير الكلي الذي يصبح أسوأ من الواقع وهذه حقيقة ..
ولكن ربما الكثيرات يأخذن الأمر كحجة وليس للزوج تدخل كبير في ذلك بل هو عائد إلى رغبتها الشخصية والله أعلم ..
لك التقدير ..
غلا.....ي
12-25-2009, 08:15 PM
ربما بعض الأزواج يطلبون .. لكن ليش يطلب ؟
من وجهة نظري أن هذا يعتمد على ذوق الزوجه في الخروج
لرجلها بلوك حلو ومناسب يقبله الذوق .. لان نظرة الناس للذوق
عادة لا تختلف كثير لان كل ماهو ملفت وجميل يعجب الكل ...
كل التقدير ..
ذات الشان
12-25-2009, 11:49 PM
بعض الرجال يا اخ غلا..ي يطلبون من زوجاتهم طلبات غريبه ويخليها نسخه من غيرها
والبعض لايراعي ظروفها ولا رغباتها اعرف من طلبها زوجها ان تغير منظرها في فترة عزا عند اهلها بحجة انه مل من شكلها وهي حزينه
هناك زوجات تحب ان تغير منظرها لكن زوجها يرفض وخاصه لو كان شعرها طويل يعقدها فيه
واعتقد انه يرجع لطبيعة الشخص بعضهم تقليدي وما يحب التغيير وبعضهم الاخر يعشق التغيير والتجديد لذلك كل زوجه يجب ان تفهم زوجها واذا تحيه تمشي على هواه والله يعين الجميع
غلا.....ي
12-26-2009, 02:25 AM
أنا ضد فكرة إنه لازم تكون نسخه وهذا راح يتعب مسكين ..
وحتى لو غيرت فمستحيل تطلع نفس النسخه ... وإن طلعت راح
يجي يوم ويتغير اللوك هذا اذا ما تغير لنسخه ثانيه ... مشكله ذي ..
بس المبالغه ممكن تؤدي إلى نظره من أحداهن وتروح فيها المسكينه ..
ويالله من شيخ لشيخ .. الوسطيه جميله لان عيون الناس ما ترحم
والزوج الواعي يشوف اللي يناسبه معها ونصحها بالخوف على نفسها
من أجله وأجل بيته وعياله ...
ذات الشان
01-03-2010, 08:41 AM
للرجال سؤال :
هل يمكن ان تخطب لأختك ؟
بمعنى اختك مايعيبها شي خريجة جامعه ولا توظفت جميله ست بيت يعني كلها على بعضها تمام لكن ما انخطبت وعمرها فوق ال23 وانت في محيطك من تعتقد انه يصلح زوجا لها فهل ستكون لديك الجراه لتخطب لها ؟
ارجو ان تكون الاجابه بدون مثاليه او دبلوماسيه .
غلا.....ي
01-04-2010, 05:21 AM
فاصل .. ونواصل ... أم فارس .. ماشاء الله .. اللي فيها هالمواصفات مايصدق على الله اللي ظروفه مش ولا بد ويطير بها ...
نعم أخطب لها من أراه كفو ويستاهلها وأحس أنها تستاهله .. وليش ما أخطب .. ما أشوف أنه عيب .. حتى لو ما درج على ألسنتنا مقوله .. أخط لبنتك ولا تخطب لولدك ... وفيها من الحكمه والبعد النظري للمستقبل ماهو عظيم ..
لك التقدير ...
عطـ‘ـر آلـورد
01-04-2010, 07:37 AM
بنت الشيخ
يعطييك آلفين ع ـافييه عالطرح
موضوع خطييير وفعلا هاادف للي حاب يستفيد
لي بااك معاكم باءذن الله
لكم احتراامي ~
ذات الشان
01-04-2010, 05:17 PM
غلا..ي ولايهونون البقيه
اعرف كثيرات يمكن بمواصفات اللي قلتها فوق ويمكن اكثر او اقل ومع ذلك محد دق بابهم ما اعرف ليه
عرضت فكرة ان الام تخطب لبنتها محد قبل الفكره خاصة الحريم وكلهم قالوا خلي بناتك يكبرون ونشوف
صراحه حطيت نفسهم بمكانهم خفت
اتصور انه يبغالها شجاعه وقدره على الاقناع لان ممكن تواجه بالرفض من الشخص المخطوب ان صح التعبير
غير انه ممكن يعايرها بعدين انه شوفي اهلك عرضوك علي
احييك لشجاعتك وان شا الله ما تضطر لها .
عطـ‘ـر آلـورد
01-04-2010, 11:45 PM
غلا..ي ولايهونون البقيه
اعرف كثيرات يمكن بمواصفات اللي قلتها فوق ويمكن اكثر او اقل ومع ذلك محد دق بابهم ما اعرف ليه
عرضت فكرة ان الام تخطب لبنتها محد قبل الفكره خاصة الحريم وكلهم قالوا خلي بناتك يكبرون ونشوف
صراحه حطيت نفسهم بمكانهم خفت
اتصور انه يبغالها شجاعه وقدره على الاقناع لان ممكن تواجه بالرفض من الشخص المخطوب ان صح التعبير
غير انه ممكن يعايرها بعدين انه شوفي اهلك عرضوك علي
احييك لشجاعتك وان شا الله ما تضطر لها .
مرحباا ياحلوين
راح آدخل عرض بالموضوع واعلق بشي بسيييط
بالنسبه عرض البنت للزواج ممكن هالشي يصير بين الرجال
لكن حكي حريييم لااا لانه يودي بستين داهيه
لكن حكي رجال لرجال أفضل ومثل ماتفضل غلا.....ي
برأيه لان اكيد مافي رجال بيعرض بنته او اخته الا وهو واثق
تمااما بالطرف الآخر
وكل انسان بياخذ نصيبه بالدنيا وكل شي بيد الله سبحاانه
فاائق تقديري ~
غلا.....ي
01-06-2010, 03:23 AM
طيب سؤال لكم أنتم معشر الجنس الناعم ...
والدك أو أخوك .. جاب لك عريس .. وأنت على علم بأنه لم يكن يفكر يطرق بابكم ..
في هذه اللحظه هل ستوافقين على هذا العريس ؟
الإجابه بعد تفكير عميق ..
لكم التقدير ..
عطـ‘ـر آلـورد
01-06-2010, 04:10 AM
طيب سؤال لكم أنتم معشر الجنس الناعم ...
والدك أو أخوك .. جاب لك عريس .. وأنت على علم بأنه لم يكن يفكر يطرق بابكم ..
في هذه اللحظه هل ستوافقين على هذا العريس ؟
الإجابه بعد تفكير عميق ..
لكم التقدير ..
ياساتر !!
انشاءالله مو حاصل هالشي
حاسته صعب والرجال ماينضمنون وممكن بابا يكون مخدوع فيه
لكن لو حصل أكيد بأستخير الله والقرار عقبها
يارب ياكريم سخر لنا عيال الحلال
ليالي جنوبية
01-06-2010, 06:53 AM
طيب سؤال لكم أنتم معشر الجنس الناعم ...
والدك أو أخوك .. جاب لك عريس .. وأنت على علم بأنه لم يكن يفكر يطرق بابكم ..
في هذه اللحظه هل ستوافقين على هذا العريس ؟
الإجابه بعد تفكير عميق ..
لكم التقدير ..
الحمد لله ماقد صارلي .. لكن لو كان صار
بصراحة راح اتحجج باي شي وماراح اوافق
لانه يعرف بيتنا لو كان يبغاني كان جاء من قبل
احسها صعبة مرة يمكن الشاب يفكر في وحده ثانية
ولما انعرضت عليه انحرج ووافق بالتالي رفضي راح يكون في صالحه
ذات الشان
01-06-2010, 01:12 PM
الحمد لله انه (ذلفنا ) من زمان ولا اضطروا اهالينا يجيبون احدج زين والا شين
لكن البنت اللي بيجيبون لها عريس فلابد ان له مواصفات خارقه وانه مهما كانت لابد يقعد يدور فيها عيب ولو طال الزمن اتوقع انه رح يدور وحده هو يختارها
غلا.....ي
01-07-2010, 03:33 AM
إلى حد ما ردكم مقنع ..
اللي قد طافت هالمرحله حياه سعيده ان شاء الله ..
واللي تنتظر القطار يمر .. لاتنسى تذكره الصعود فالبيت ..
وبالتوفيق لكم ..
عطـ‘ـر آلـورد
01-08-2010, 03:36 AM
للبنات والشباب
ما مواصفات زوج / زوجة المستقبل اللي تتمنوها تتواجد ،
كمان { العمر } اللي تشوفوه مناسب ؟ ؟
ذات الشان
01-09-2010, 07:41 AM
من تجربتي
ارى ان اهم صفه يجب ان تكون في الزوج هي الكرم .. الكرم في كل شيء ماديا ومعنويا
العمر يكون اكبر من زوجته من 5-7 سنوات
يكون فيه توافق بينهم في الاصل واللون والاشكال
وبعدها التوفيق من رب العالمين
ليالي جنوبية
01-09-2010, 05:19 PM
الحنان وطيبة القلب
ثم الكرم وخفة الدم
هاذي اهم شي عندي
وبالنسبة للعمر 26 ومافووق
غلا.....ي
01-09-2010, 07:10 PM
جميع ماذكر .. بالإضافه إلى كرم المشاعر ...
ههههههه ياليالي الحمدلله ذلف شايبك ..
خفة الدم زي العظام اللي كان معك يضحك ..
عطـ‘ـر آلـورد
01-10-2010, 01:54 AM
كل شي ذكرتوه تماام لكن بضيف انه
آهم شي بالرجال اللي بتزوج يكون محافظ عالصلاة بالمسجد
وكمان شخصيته يكون له هيبه مو كلمه تروحه وكلمه ترجعه
وبنفس الوقت حنون وفااهم معنى الحياه الزوجيه
وبالنسبه للعمر مو أقل من 28
وبالتوفييييق انشاءالله للجميع ~
غلا.....ي
01-10-2010, 02:09 AM
سؤالك ياعطر كان عن المواصفات .. والعباده ماهي مواصفات هي أساس الدين
ومن تتوفر فيه أمور الدين إن شاء الله يكون كريم وحنون ومتفهم ..
عاد باقي المواصفات مثل السياره اللي ممكن تجي فل أوبش أو فل أو نصف فل أو عادي ..
والعمر ليس بعيد كذلك عن السياره كم مشى حتى يستطيع القيام بمهام الأسره على المدى الطويل
بعد مشيئة الله سبحانه ...
عطـ‘ـر آلـورد
01-10-2010, 02:33 AM
سؤالك ياعطر كان عن المواصفات .. والعباده ماهي مواصفات هي أساس الدين
ومن تتوفر فيه أمور الدين إن شاء الله يكون كريم وحنون ومتفهم ..
عاد باقي المواصفات مثل السياره اللي ممكن تجي فل أوبش أو فل أو نصف فل أو عادي ..
والعمر ليس بعيد كذلك عن السياره كم مشى حتى يستطيع القيام بمهام الأسره على المدى الطويل
بعد مشيئة الله سبحانه ...
صرااحه ردك مش ولابد كأن فيه ريح تريقه
لكن. . . . ! ! !
اذا انت تفهم ع ـالاسلوب اللي كتبت فيه
ترى مو كلن يفهم مثلك . . .
غلا.....ي
01-10-2010, 01:04 PM
صرااحه ردك مش ولابد كأن فيه ريح تريقه ... كلن يشوف بعين طبعه ...
لكن. . . . ! ! ! الله يسامحك ...
اذا انت تفهم ع ـالاسلوب اللي كتبت فيه
ترى مو كلن يفهم مثلك . . .
أنت ما فهمتي وش أعني !! رغم أن كلامي واضح مايحتاج تفسير ...
عطـ‘ـر آلـورد
01-10-2010, 01:45 PM
أنت ما فهمتي وش أعني !! رغم أن كلامي واضح مايحتاج تفسير ...
لااا تعليييق عزيزي ! !
غلا.....ي
01-10-2010, 02:38 PM
لااا تعليييق عزيزي ! !
هذا البنات موجودين هنا إذا يشوفون ردي مو طبيعي ولا فيه شك لك الحق ...
أنا يا سيدتي من تشرفت بالانضمام للمنتدى ما اتريق على احد ولا استخف بمشاركة احد
وأقدر القلم اللي امامي مهما كانت رداءته ...
عطـ‘ـر آلـورد
01-10-2010, 03:43 PM
الاخ غلاي
أعتذر عن كلامي قد اكون فعلا فهمت خطأ
لكن لم أقصد الاساءه لشخصك
"جلَّ من لا يخطئ سبحانه"
فاائق احتراامي ~
غلا.....ي
01-11-2010, 02:57 AM
ليس هناك ما يدعو للإعتذار .. وأشكر طيب مشاعرك ..
النقاش جائز .. وبعيدين إن شاء الله جميعاً عن الإساءه ..
نحن هنا للإستفاده من بعض ليس أكثر ..
تبقى وجهة النظر نقطة التحول التي يساء فهمها ..
لك التقدير ..
عطـ‘ـر آلـورد
01-14-2010, 01:59 AM
[QUOTE=غلا.....ي;670719]سؤالك ياعطر كان عن المواصفات .. والعباده ماهي مواصفات هي أساس الدين
الآعزاء . .
حابه أناقش نقطه اللي هي الصلاه وانا ذكرتها ضمن الصفات
اللي لازم تكون بشريكي , ,
طبعا هالشي أساسي بكل مجتمعنا لانه مجتمع مسلم لكن للأسف الشديد فيه شباب وبنات مايصلوون !! ليه ماأدري
انا كنت اشوف هالشي بالجامعه خاصة برمضان خروجنا متاخر
ومايصلون الظهر وعذرهم يصلوها بالبيت !!
وكثير بنات اعرفهم تزوجوا ازواجهم مايصلون أبداا !!
وان صلى الواحد يكون متهاون جدا فيها ومايصلي بالاوقات والمسجد
مايعرف طريقه . .
وهالشي مهم يابنات اللي ماتزوجوا لما تسألون عن اللي يخطبكم
احرصوا تعرفون مدى حرصه عالصلاة . .
وبالتوفييييق للجميع وربي يكتب لي ولكم مافيه خير وصلاح . .
خاااالص مودتي وتقديري ~
كنق الجنوب
01-14-2010, 02:13 AM
بنت الشيخ يعطيك العافيه على هذا الموضوع
وبصفتي اعزب احب اكون مطلع ومستفيد في
نفس الوقت للفائده مستقبلا
تقبلو مروووري
عطـ‘ـر آلـورد
01-16-2010, 12:07 AM
وينكم فيه يالشعب السعودي
حد يتفضل ويطرح سؤال حلو ونناقشه
غلا.....ي
01-16-2010, 02:53 PM
بكل أمانه .. صاحبة الطرح القديره بنت الشيخ رغم إنقطاعها عن متصفحها إلا أنه لازال يستعرض
عنفوانه بحضوره الإسبوعي ..
المهم .. مما مضى هل الحوار الهادف حقق شيء بالنسبة لكم ؟
عطـ‘ـر آلـورد
01-17-2010, 12:17 AM
لحد الحين ماجنيت فائده جديده لحياتي
أحس مافي شي جديد وكل شي عارفته
ودخلت على أمل الفائده لكن انطفى التفاعل بين الكل
ليالي جنوبية
01-17-2010, 01:32 AM
بالنسبة لي استمتعت بوجودي على صفحات هذا الموضوع
واستمتعت اكثر بالنقاش من الكثيرين هنا
كل الشكر لبنت الشيخ
ولكل من تواجد هنا
غلا.....ي
01-17-2010, 02:37 AM
عطر .. لا أدري ماهي الفائده التي ترجينها وأنطفت ...
حيث أن الكل هنا سأل وجاوب على الموجود ..
ليالي .. تشكرين على تواصلك ...
طيب .. سؤال يدور ببالكم عن الجنسين .. ومترددين تسألوه ؟
عطـ‘ـر آلـورد
01-17-2010, 06:21 PM
القصد من كلامي اني حابه استفيد من شي جديد
يضاف لحياتي وأكيد كل نقاش دار بهالمتصفحه أفاد كثير
لكن أنا الحمدلله تعلمت كثير من الحياه وحابه اتعلم المزيد المفيد
وتواجدي معاكم بحث عن ذلك
فيه ناس خبراتهم وتجاربهم محدوده وضيقه وراح يستفيدون أكيد
بالنسبه لطرحك مافي سؤال فبالي متردده أساله . .
شآكره لكم ~
ليالي جنوبية
01-26-2010, 07:28 PM
سؤالي للجنسين
هل النميمة و( القال والقيل ) تقتصر على النســاء !!
وهل انتشرت في مجالس الرجال ؟!
عطـ‘ـر آلـورد
01-27-2010, 12:06 AM
هلا بك ليـالي
ماذكرتي لا يقتصر ع ـالنساء فقط
الرجال كمان مايقصرون لكن قليل مو مثل الحريم
اعرف لك رجال كذا وصلت فيه يكلم زوج قريبتي ويقول
زوجتك قالت وسوت و من هالحكي
وزياده على كذا يقول كلام ماحصل
لكن الله يعافينا ولا يجعلنا مثلهم
ودي وتقديري
أبو ريان
01-27-2010, 12:32 AM
مجالس النساء محطات أنباء بل وكالات أنباء واعذروني على هذا الكلام ولكنه واقعي على الأقل بوجهتي نظري الخاصة ولكن الأمر لا يقتصر عليهم بكل صراحة فهناك من الرجال من هو أشد بأساً في ذلك ..
الإختلاف يكمن في أن نميمة النساء وقت تجد آذاناً صاغية فإن خطورتها أشد فتكاً ..
أما نميمة الرجال فخطورتها في فقدان الثقة بصاحبها حال إكتشافها في شخص قائلها ..
كل التقدير ..
ليالي جنوبية
02-24-2010, 04:52 AM
يعطيكم العافية جميعا
سؤالي
لماذا لا يسمع ادم نصيحة المرأة حتى لو كانت المرأة عالمه و مثقفة و هو يعلم في قرارة نفسة انها نصيحة صادقة ؟؟؟
غلا.....ي
02-26-2010, 04:41 AM
ماكل نصائح حواء يؤخذ بها .. لأن تركيبتها مليئه بالعاطفه أكثر من وقع النصيحه ..
ولكن ماطاب منها يفترض أن يكون بعين الإعتبار ...
تقديري ..
عطـ‘ـر آلـورد
02-26-2010, 04:59 AM
من بعض اسباب رفض النصيحة من حواء
شعور آدم بالنقص أمام حواء ومايحب انهاا تكون صح وتدلي هيَ بالفائده
وتشير الى الصواب كمان عدم اكتفائه بالعلم والوعي
يعطيييك العافييه ليالي
احتراامي
(*بسمـــــه*)
02-26-2010, 10:26 AM
هباله من آدم لا اكثر :)
غلا.....ي
03-01-2010, 01:26 PM
أسمع أسمع .. اقول بعضهم طاعها فا اطم على ويهه ..
خلوني ساكت ...
عطـ‘ـر آلـورد
03-01-2010, 02:12 PM
فيه زوجات يودون بستين داهية لكن الرجال مو غبي بيميز
بين الكلام الباطل وغيره
لكن لا يحط فباله انه الحريم سواا
أبو ريان
03-03-2010, 10:56 AM
شخصياً أرى نصائح بعض من النساء تساوي الكثير ..
ولكن بشكل عام الأمر يعود لكبرياء الرجل لا أكثر ..
تقديري ..
شرحة الخاطر
03-03-2010, 05:28 PM
الرجال
...الله يعزالطيب فيهم ويحفظه لزوجته وذريته,أصناف عده,أبرزهم صنفين:
1/ رجل واعي فاهم قدير ويقدر رأي زوجته ويهمه كثيرا أن يأخذ ويعطى معها , حتى لولم يعجبه رأيها,
لأنه يقدر معنى كلمة (زووووووووووووووووووجه),للوصول للأجمل والأسمى في حياتهم ومستقبلهمو
2/ رجل الله ربنا وربه! مسلوب الرأي والإراده, أسير لآراء وأحكام كل من هب ودب من خلق الله, خااااارج
محيط مملكته, لايتبادل مع زوجته الرأي,ولايفكككككر حتى إنه يطلعها على الأمر, وإن استشفت ذلك وأبدت رأيها
وإن كان سديد لايعجبه ولايراه صحييييييييييييييحا أبدا,والمضحك في الموضوع !!!بعدها يشور عليه بنقالي من
الشارع بنفس الرأي قال صح عليه!!!
...أو من ناحيه ثانيه, يأخذ رأي زوجته وينسبه لنفسه أمام الناس (وقايلها خطأ عليك!)ـ
أليس هذا بحد ذاته نقص؟؟؟
... ومن النساء من ترتقي بزوجها إلى العلا , ومن تدفنه تحت الثرى ؟! ولله في خلقه شؤون!!!
... وقبل هذا وذاك لقد ميز الله الإنسان بالعقل للتمييز بين هذا وذاك*_*
والله يسدد خطا الجمييييييييييييييييييع,
*شكرا لكم.
♫ღ أتعبني هواها ღ♫
03-06-2010, 12:00 PM
كما أن الرجال مختلفين .. فكذلك النساء أيضا..
وتختلف الفطنه وحصافة الرأي من شخص لآخر..
ولكن عدم الاستماع او القبول او الأخذ بالرأي ليست قاعدة لنطيل الحديث فيها..
قد يعود الموضوع لنوع من الكبرياء ..
أو طريقة خاصة في التفكير يمتلكها آدم..
ولكن في النهاية والبداية لا بد من الاستماع لحواء ..
فسداد الرأي ليس حكرا على جنس واحد..
ويبقى لدى كل شخص تفكيره الذي يميزه عن غيره ..
ودرجة النضج التي تمكنه من تحديد الافضل والاسلم..
.
.
.
.
.
دمتم بود
غلا.....ي
03-06-2010, 02:24 PM
طيب ودي أسألكم معشر النساء بنات حريم كهيل على كافة الأعمار .. !!
ليش تحبون تطحنون في بعض أنتوا لو بالدق من تحت لتحت ؟
عطـ‘ـر آلـورد
03-06-2010, 02:51 PM
لو استخدم اسلوب الطحن خاصة بالمنتدى كان علووم لكن اترفع عن هالشي
خصوصاً لما تشوف ناس هايفه تدق بالحكي وهم لا شي
وشفت كثييير من ناس قريبه لكن كل انسان عارف قدر نفسه
ولله الحمد والشكر حمداً كثيراً مباركاً لا ريب فيه على نعمه وأفضاله علِّي وعلى كل مسلم ومسلمة
بہرسہتہيہج
03-06-2010, 03:25 PM
تطحنون << وش نوع الحب .
غلا.....ي
03-07-2010, 02:42 PM
سبحان الله .. ويحسبون كل صيحة عليهم ...
السفير .. حب مطحون
بہرسہتہيہج
03-07-2010, 02:50 PM
يارجال هد اعصابك :)
شرحة الخاطر
03-07-2010, 05:48 PM
الطحن [/]... عند الرجال والنساء,على حد سواااااااااااااااااااااء,
بدليييييييييييييييل: من يبحث لمدة ثلاثة أيام تقريبا,عن شخص يتطاحن وياه!!!, وللآن مالقى؟! ...بالنسبة للمطاحنه :
* فهي لاتصدر إلا عن شخص(سواء كان رجل أو امرأه),صغير في ذاته,يعتبر مسكييييييييييييين,
استحوذ عليه التفكير والإنشغال بالآخرين,بما لهم وما عليهم وماهم فيه , وبالتالي الحسد ومن ثم الحقد,
وهلم جرى من تبعات لها ,
* علما بأن هذه الشخصيه بالتالي تعيش في تعاسه , لاتشعرأبدا براحة البال ولا الإستقرار,
...~*( كفانا الله وإياكم شركل (طاحون) , ونسأل الشفاء له )*~...
:11ughboun
غلا.....ي
03-08-2010, 11:47 AM
سفير المنتدى ..
جداً هادي .. حبك هادي ...
أنتظر الكثير من اجابات الناس وينهم ؟
ذات الشان
03-08-2010, 12:48 PM
طيب ودي أسألكم معشر النساء بنات حريم كهيل على كافة الأعمار .. !!
ليش تحبون تطحنون في بعض أنتوا لو بالدق من تحت لتحت ؟
تطحنون قصدك يعني نقهر بعض ؟
عادي طبيعه انسانيه موجوده في الكل حتى الاطفال شوف اش يسوون اذا عند الواحد لعبه مرميه لها سنه وجاه طفل ثاني يبغاها تغلى ويرفض يعطيها له وتلقاه يحطها جنبه لكن ما يخلي الثاني يلمسها .. نوع من رفع الضغط على خفيف
الرجال كمان اذا اشترا سياره فر بها في الشوارع فرتين والا اكثر حسب عدد معارفه كنوع من الاستعراض لرفع ضغط الاخرين وهذا طحن رجالي برضه على خفيف
وممكن كمان لو اشترا ارض والا عماره يتكلم عنها في وسط المجلس وقديش كلفته وانه انعرض عليه فيها ضعف سعرها لكنه ما يبغا يبيعها بهذا السعر نوع من الفشخره وقهر الاخرين اللي ساكنين شقق .
النسوان ممكن تلبس فستان ضيق يخنقها وتكشخ فيه ليلة كامله لانه غالي مثلا ولانه يظهرها انحف علشان تقهر غيرها وهذا طحن برضه خفيف
فيه الطحن الاقسى اللي هو الدق بالكلام والتلميح لاشياء غير معروفه للكل من باب رفع الضغط
وهذا برضه ماهو نسائي لكن مثل ماقلت لك انه طبع انساني
يعني موجود في الكل .
وهو يتهيأ لي يجلب السعاده للبعض ويجعلهم متحمسين للحياة والابتسامه تعلو وجوههم كلما تقلبت وجوه الاخرين من الزعل.
♫ღ أتعبني هواها ღ♫
03-08-2010, 09:56 PM
لاتنه عن خلق وتأتي مثله
عار
عليك
إذا
فعلت
عظيم
.
.
.
غلا.....ي
03-09-2010, 06:55 AM
ذات الشان ..
مدرسه في كل الأحول .. بدا الطحن صح ..
كلامك صحيح بس النسوان في الطحن المقصود أكثر وفاء ..
غلا.....ي
03-22-2010, 04:10 AM
معليش معشر النساء تحملوني شوي ..
خطر ببالي سؤال ولا تجي وحده وترده علي ... تجاوب ..
لو أنسطرت الوحده كف قلقل ضروسها في لحظة غضب من زوجها ايش ردة فعلها ؟
ترد عليه بكف لو سنحت لها الفرصه ؟
تزعل .. يوم .. يومين .. اكثر ؟
تروح لأهلها زعلانه .. يوم .. أسبوع .. أكثر ؟
تطلب الطلاق مثلاً ؟
ولا .. تلتحسها وتسكت ؟
JUMANA
03-22-2010, 04:34 AM
معليش معشر النساء تحملوني شوي ..
خطر ببالي سؤال ولا تجي وحده وترده علي ... تجاوب ..
لو أنسطرت الوحده كف قلقل ضروسها في لحظة غضب من زوجها ايش ردة فعلها ؟
ترد عليه بكف لو سنحت لها الفرصه ؟
تزعل .. يوم .. يومين .. اكثر ؟
تروح لأهلها زعلانه .. يوم .. أسبوع .. أكثر ؟
تطلب الطلاق مثلاً ؟
ولا .. تلتحسها وتسكت ؟
حلو الوصف (قلقل )
اكيد كل وحده لها وجهة نظر تختلف في هالموضوع حسب سماحة نفسها ومايربطها في زوجها من محبه
او اطفال او غير ذلك
لكن
ترد عليه بكف لو سنحت لها الفرصه ؟
مستحيل المرأه لاهيئتها ولا مشاعرها راح تسمح لها ان ترد على مثل هذا الموقف
ولا .. تلتحسها وتسكت ؟
هنا تكون اعطته الضوء الأخضر علشان يختبر رجولته وقوته من فتره لأخرى
على ملامحها
تطلب الطلاق مثلاً ؟
اعتقد بنظري انه الحل الافضل بالنسبه لي لأن مجرد التطاول ووصول العلاقه لهذه
المرحله يعني الانفصال بكرامه افضل وحفظ ماتبقى من ماء الوجه
غلا.....ي
03-22-2010, 02:04 PM
أهلين جمانه ...
قلقل .. ههههههههه عجبتني .. أتوقع السطر يقلقل .. مثل شغل الكبده ..
بإختلاف طريقة التحضير ...
أشكر تواصلك ونتظر باقي العابرين .. بعضهم تتلفت وتفلح نشبت عليها ...
ليالي جنوبية
03-22-2010, 03:01 PM
نو لا لالتحاس الكف والسكوت :s
اولا حطيت نفسي في مكان اللي تقلقلت ضروسها بالكف :c
في البداية بزعل واروح عندي اهلي يمكن اسبوع ويمكن اسبوعين :36_1_37[1
ووالله ماارجع الا برضوه ماتقل عن 5000 الالاف
ماعطاني ابويا كف ويعطيني هو :@
ثم اذا رجعت البيت ابدا اشن عليه حرب نفسية تدميرية :}
لين يتمنى ساعتها انه انصفق كف قلقل ذا معه من ضروس :bangin:
طبعا اذا قدر الله وتكرر الامر ماعاد الا الطلاق
لانه خلاص طاح من عيني وكرهته :cry_1:
خارج النص
كم مرة ذكرت كلمة تقلقل في الموضوع ..:qlbe3:
غلا.....ي
03-22-2010, 10:19 PM
هلا بك ليالي ...
رأيك جميل وكثري منها اما 5000 رضوه .. لو طاح واحد من الظروس اللي تقلقلت ...
مابيكلف 500 ريال ...
ما خارج النص فضيعه ... هههههه انذكرت لحد الان 7 مرات ....
تقديري ..
عطـ‘ـر آلـورد
03-22-2010, 10:31 PM
قوووول آآآمين
جعل يدهـ الكسر الطاحن اللي مايجبر
ليهـ الواحد يضرب زوجتهـ بس لولا قدر الله سواها زوجي
طبعا (لكل حادث حديث) لكن بطنشهـ تطنيش ماصار بحرق له دمه وبخليه يندم
قد شعر راسه وعاد الرضوهـ مو ماديه بس لاااااااااا
ابيها سفرهـ حلوه وعقبها ارجع بروح جديدهـ لكن المشكله بالقلب ممكن جرحهـ مايطيب بالساهل
طبعا لاتكررت بخليهـ ينسى شوفتي عمرهـ كله
.
.
الله يسخر لنا عيال الحلااااال
جعل عظام العدوتقلقل ..مابقى الاهي :030305122802:
بس لوفرضنا وتجرأ ومد يده اتوقع ماراح يشوف وجهي بعدها...:59:
مافيه مجال لارضوه ولااخذولاعطى يووووه <<< تحمست :angry2:
عطـ‘ـر آلـورد
03-22-2010, 10:42 PM
نجديه
افرضي تحبوا بعض
ساعات الرجال يفقد اعصابه وممكن الزوجه كمان
غلطانه وهي سبب مدة اليد لابد من التروي شوي
والا اش رااايك حبوبهـ ؟؟
غلا.....ي
03-23-2010, 02:33 AM
قوووول آآآمين
جعل يدهـ الكسر الطاحن اللي مايجبر
ليهـ الواحد يضرب زوجتهـ بس لولا قدر الله سواها زوجي
طبعا (لكل حادث حديث) لكن بطنشهـ تطنيش ماصار بحرق له دمه وبخليه يندم
قد شعر راسه وعاد الرضوهـ مو ماديه بس لاااااااااا
ابيها سفرهـ حلوه وعقبها ارجع بروح جديدهـ لكن المشكله بالقلب ممكن جرحهـ مايطيب بالساهل
طبعا لاتكررت بخليهـ ينسى شوفتي عمرهـ كله
.
.
الله يسخر لنا عيال الحلااااال
آمين الله يسخر لك اللي مايقلقل ضروسك هههههه ...
احترم رأيك .. ودام فيها سفره فشكلك بتتقلقلين لين تطلقين ..
وخساره تخلينه وتفلحين مين يقلقلك بعدين ههههههه
تقديري ..
غلا.....ي
03-23-2010, 02:36 AM
جعل عظام العدوتقلقل ..مابقى الاهي :030305122802:
بس لوفرضنا وتجرأ ومد يده اتوقع ماراح يشوف وجهي بعدها...:59:
مافيه مجال لارضوه ولااخذولاعطى يووووه <<< تحمست :angry2:
الله من دعاوي هنيه .. طيب انت الخسرانه يمكن لحظة غضب وتنتهي ولا ماتتكرر ..
اقبلي بالرضوه والتحسيها .. ولاعاد تسوين شي يخلي الضروس تتقلقل ...
دوري لك سفره عبا العرب ولا كنه صار شي ...
دمتي طيبه ..
غلا.....ي
03-23-2010, 02:39 AM
نجديه
افرضي تحبوا بعض
ساعات الرجال يفقد اعصابه وممكن الزوجه كمان
غلطانه وهي سبب مدة اليد لابد من التروي شوي
والا اش رااايك حبوبهـ ؟؟
اسمعي الكلام اللي ملحه فيه يا نجديه ..
قلتلك التحسيها عبا العرب وأصه .. هههههه
شوف تيه عودت حنت مالها حيل تفارقه ...
الله يديم المحبه ويديم السعاده على الجميع ..
JUMANA
03-23-2010, 03:09 AM
ماشاء الله على اللي بتلتحسه على قولة غلاي ولاكأنه صار شي
بدال الزوج في الف غيره بس الكرامه اذا راحت مافي غيرها
غلا.....ي
03-23-2010, 04:38 AM
ماشاء الله على اللي بتلتحسه على قولة غلاي ولاكأنه صار شي
بدال الزوج في الف غيره بس الكرامه اذا راحت مافي غيرها
صادقه بس ترى الزوج اللي يقلقل .. أشوى من الجديد يمكن هو يحب الشوي ...
نجديه
افرضي تحبوا بعض
ساعات الرجال يفقد اعصابه وممكن الزوجه كمان
غلطانه وهي سبب مدة اليد لابد من التروي شوي
والا اش رااايك حبوبهـ ؟؟
لو فيه ذرة حب في قلبه ماتطيعه نفسه يرفع يده ..
شوفي مجرد الزوج يضرب زوجنه خلاص تنعدم المحبه حتى لو كانت تفوق روايات الحب الخياليه ..
وماراح اتنازل ابداً..
هذا رأي ياقمر
غلا.....ي
03-23-2010, 02:45 PM
لو فيه ذرة حب في قلبه ماتطيعه نفسه يرفع يده ..
شوفي مجرد الزوج يضرب زوجنه خلاص تنعدم المحبه حتى لو كانت تفوق روايات الحب الخياليه ..
وماراح اتنازل ابداً..
هذا رأي ياقمر
هذا تحريض سوف يرقيك من القلقله .. للشوي .. :030305040652: بس فكري زين ...
هذا تحريض سوف يرقيك من القلقله .. للشوي .. :030305040652: بس فكري زين ...
ماجابته أمه اللي يشتري أسياخ شوي :030305123024::c..دنا لحمي مر :hell_boy:
عطـ‘ـر آلـورد
03-23-2010, 04:51 PM
مزاجي معكر والا كانت رديت بس لي عودهـ ان شاءالله
وهَدوو شوي فكروا باشياء حلووهـ
عطـ‘ـر آلـورد
03-24-2010, 01:08 AM
قلقله ماقلقله ان شاءالله بحياة العدو مو بحياتنا وجعلها ماتمر
على مسلم ومسلمه
أنا شخصياً عندي مبدأ راسمته لحياتي مع شريك حياتي
بمجرد اني اطلع من بيت اهلي لبيت زوجي راح اكون مسؤولهـ عن حياتي
وعن اي خلاف يحصل فيها
مبدأي يقول أحل مشاكلي معاهـ ولاتقولوا كرامه ماكرامه
الزوجين مابينهم هالكلام والزوجه الفاهمه تعرف تمشي حياتها بدون قلقله وشوي
وتعرف تاخذ حقها اذا أخطأ الزوج
التسامح والعفو مو معناهـ التحسها وامشيها
لا لا لا لكن ربما ضارةٍ نافعهـ ممكن هالزوج يتغير للافضل اذا تعالجت المشكله بشكل سليم
الازواااااج يختلفون واكيد فيه الزوج اللي يستاهل
احافظ على حياتي معاه والزوج العكس وممكن كلامي مايروق للجميع لكن انا على درايهـ تامه بالانسان اللي برتبط فيه والقلقله مو من طباااايع الرجال
آتمنى للجميييع التوفيق والسداد وبحياهـ لايسودها سِوا التوافق والمحبـهـ
غلا.....ي
03-24-2010, 05:16 AM
الله يسعدكم .. قلقله شوي خذتنا للهزل اكثر من الجد ...
كل تداخلتكم احترمها واقدرها وهي ناضجه وتستحق الإشاده ...
بالطبع اليد اللي تنمد على آمرأه أعتبرها يد خاسره لاخير فيها مو اقلال من المرأه لا والله
بس لأن المرأه كما تفضلت جمانه تركبيتها وهيئتها لاتسمح لها بأن تكون ند للرجل في مدة اليد ..
وهذا رجل فقير ولا عنده ضمير وعاجز عن حل مشاكله او مشكلته البسيطه أو مهما كانت الا بهذه
الطريقه الغير سليمه وهي انتقام للذات فقط لا يمكن ان تحل او تجبر شيء ...
الزوجه هي النصف الآخر للحياه إذا ماكانت الحياه كلها ... لها مكانتها واحترامها وتقديرها ..
كان سؤالي من باب الأخذ والعطاء فقط .. ولكن لاتستغربوه فهو حاصل عند بعض الشباب اللي
عمت العنجهيه القديمه رأسه من بعض المهايطين في مجالس الأنس ...
تقديري لكم جميعا ...
شرحة الخاطر
03-24-2010, 06:43 AM
أنا أقول ::::::::::
اللي يقلقل , نقليه في زيت ماله قرار,,,
واللي يشوي , نتعرش لحمه ونتمصصصصصص عظامه ونرميها,,,
واللي عنده مهارات بالطبخ , يتعنطز فيها على غير أهل بيته , لأن هالأمر نقص في رجولته
ليس إلا !!!
بہرسہتہيہج
03-24-2010, 07:10 AM
مااتوقع في رجل يضرب حرمته ..
مالها داعي ,,
احسها غبيه انك تعطيها كف ..
لان الحرمه من نظره حاده تخلف عقلها ,,
فانا من وجهه نظري المتواضعه ان الهيبه لها دور ..
والتعامل بالنظرات والهجر ..
مثلا لو زعلت على زوجتي ,,
اسبوع مااكلمها ولااخليها تحط وجهها بوجهي ولااكلمها,.,
بس قوه نظرات الين تحس انك تكرهها ,,
وبعد نهايه الاسبوع ..
خاتم ولاسواره هديه. .
واشرح لها خطاها ..
وانصحها ..
وانتهى الموضوع ..
اوما كف ,,,
والله قويه .,,
الهامش:
*ادري الموضوع نسائي والسوال موجه لهم ..بس حبيت ادلي برائي ..
** احس اني تحمست ..
***كل الود ..
غلا.....ي
03-25-2010, 03:43 PM
أنا أقول ::::::::::
اللي يقلقل , نقليه في زيت ماله قرار,,,
واللي يشوي , نتعرش لحمه ونتمصصصصصص عظامه ونرميها,,,
واللي عنده مهارات بالطبخ , يتعنطز فيها على غير أهل بيته , لأن هالأمر نقص في رجولته
ليس إلا !!!
اهلين بك .. أجل فيه فلم الأسبوع على ام بي سي 2 الاثنين الجاي .. كله مصاصي دماء وتعراش ..
تابعيه على عشان تطبقين صح هههههههه ..
تبقى الزوجه ملكة الدنيا والرجل الغاضب يحاول إمتلاك اعصابه فالحياه سجال ..
تقديري ..
غلا.....ي
03-25-2010, 03:48 PM
حضورك جميل سفير الإبداع ...
وفيه رجال تضرب حريمها .. والعكس ..
هالزمن مافيه شيء غريب ..
ونظراتك الحاده وتطنيشك ممكن يحل مشكله بس دام نهاية الأسبوع هديه
لو تجلس تنصح لين باكر .. بتكثر غلطاتها هههههههه وتطلع في الشهر بأربع هدايا .. لو تموت فيها ما اهديتها
اربع هدايا بالشهر ههههههه ... لا من جد متحمس ههههههه
تحياتي ..
عطـ‘ـر آلـورد
03-26-2010, 02:06 AM
شروووحهـ خليكِ عالفن التشكيلي وبلاش إجراااام
وربي يسعدكم جميعااا
غلا.....ي
03-26-2010, 03:17 AM
نجديه .. وإذا جابته أمه وش يسير ؟
عطر .. كني أشوف طحن مو طبيعي !!
عطـ‘ـر آلـورد
03-26-2010, 03:38 AM
نجديه .. وإذا جابته أمه وش يسير ؟
عطر .. كني أشوف طحن مو طبيعي !!
ياساتر اش جاب الطحن بالعكس نصيحهـ لا غير
غلا.....ي
03-26-2010, 07:01 AM
صدقتي .. كانت النصيحه بفلوس زمان والحين بلاش ..
غير لا أقعد الا الحذفيه من فوق روسنا ...
شرحة الخاطر
03-28-2010, 04:28 AM
ياااااااااااا ربيييييييييييييييييييه ؟!؟!؟!
يا قدمه راعي النظرات القوووويييييييييييييييييييييييييييه ؟!؟!؟!
أبسألك سؤال؟ ...عيونك انت وغيرك فيها شيء غير المويه؟
...والا فيها بخاخ دم؟ , والا تولع ليزر إذابحلقت:eek::eek::eek:
؟
!
؟
!
... المهم لاتنسوووووووووون تتابعون الفلم على,,, mbc 2...الإتنين
تأليف وسيناريو وإخراج
.~*( شرحة الخاااااااااااااااااااااطر )*~.
:k
عطـ‘ـر آلـورد
03-28-2010, 04:38 AM
:biggrin:
ياشيييييييييييييييييييخه يقطع شيطانك
ماأقول الا الله يوسع صدرك
وربي انك شرحة خاطر لكل من يعرفك
آحبببببببببببك ياشيختهم
http://www.5rbashat.com/wp-includes/images/smilies/icon11.gif
http://www.5rbashat.com/wp-includes/images/smilies/icon11.gif
غلا.....ي
03-28-2010, 04:56 AM
مويه للعطشان .. ودم للتبرع .. وليزر يحرق ...
تدرون مابحرق الفلم .. نتابعه الأثنين ...
يعني ماشي طحن ؟ سكت وارا ..
ليالي جنوبية
03-28-2010, 05:13 AM
غلا.....ي
ان كان مايلا الطحن نعمة ..
اخاف انها اكبر ..
غلا.....ي
03-28-2010, 05:23 AM
تدرين ياليالي مذا عليه أنا وأياك ...
خلينا نشوف مذاهي التاليه ...
نجديه .. وإذا جابته أمه وش يسير ?
مبغى اعلمك أخاف أحد يغش طريقه القلقله العكسيه لانها حصريه :biggrin:
بس لكل حادث حديث :c
عطـ‘ـر آلـورد
03-28-2010, 05:24 PM
:36_1_6[1]
مشكلهـ لاصار فيهـ نآس مطحونهـ
.
.
عموماً علينآ التوقف لهذا الحد حتى نحافظ على مضمون الطرح على أنه
هادف وليس (طاحن)
ومثل ماانتوا عارفين الشيء لازاد عن حدهـ انقلب ضدهـ
.
.
تمنياتي للجمييع بحياةٍ هآديئهـ
http://www.nsaayat.com/images/smilies/econs/066.gif
غلا.....ي
03-28-2010, 07:16 PM
نجديه ... توقعتك بتردين رد البدويات .. اللي يقول .. وإن جابته أمه تحزن عليه ...
بس شكلك مسالمه مايلا روايا بدون فعل ...
عطر .. اجل بن نقلب العنوان حوار طاحن بين الجنسين .. ترى الفسره طيبه ...
والمطاحنه معكم على الدوام ...
vBulletin® v3.8.11, Copyright ©2000-2025, TranZ by Almuhajir