زوجك مثل طفلك ........ دلّلـــي الأول وربّـــي الثاني :

زوجك مثل طفلك ........ دلّلـــي الأول وربّـــي الثاني :


الزواج تحصر كل امرأة جل اهتمامها في رعاية الاولاد وتربيتهم احسن تربية، بل تنذر نفسها وتكرس حياتها وحياة الاسرة لتحقيق هذا الهدف، لكنها تنسى، للاسف، هدفها الآخر زوجها بالطبع لا تفعل ذلك عن قصد، انما ظنا منها انه مثلا، ينسى نفسه من اجل الاولاد، بعدها، تكتشف متأخرة، انها استطاعت ان تكسب اولادها، لكنها خسرت حياتها الخاصة مع زوجها، لم تعد تفهمهُ أو يفهمها، الفتور غزا علاقتهما والفجوة بينهما تحتاج الى ترقيع.. وتتمنى لو يعود الزمن الى الوراء لتشكل علاقتها مع زوجها كما شكلت سلوك اولادها، لكن كيف؟

******** هو طفلك ايضا *********

للاسف لم تدرك بعد اكثر النساء ان الزوج داخل اسوار بيته طفل ايضا، يحتاج الى كل الاهتمام والرعاية من زوجته او ينتظر منها ان تكرس حياتها من اجله من دون ان يصارحها او يطلب منها ذلك بطريقة مباشرة.

ان بعض الازواج يحتاج الرعاية احيانا اكثر من الطفل الرضيع، خاصة من الناحية النفسية التي تتأثر سلبا وبشكل كبير عندما يشعر ان زوجته قصرت بعض الشيء في واجباتها تجاهه او انها تتعمد اهماله لتهتم بغيره، ولو كان هذا الغير اولاده.

فيرد هو عليها حينئذ «بالتكشيرة» والصمت وافتعال المشاكل لأتفه الاسباب، وان لم تسارع الزوجة لحل هذا الامر يعم النكد بدل الحوار والفتور والقلق بدل الهناء والاستقرار.

******* زواجك قبل امومتك *********

بعض الزوجات، يعتبرن ان الموضوع كله دلع بدلع وانه لا يستحق الوقوف عنده، لانها وزوجها عاشا فترة خطوبة وبداية زواج ناجحة وان الوقت لم يعد في صالحهما. وأنهما اخذا من الحياة ما يكفي، والوقت الآن للاولاد فقط.

وهذا اعتقاد خاطيء: المرأة هي زوجة قبل ان تكون اما، لذلك عليها الا تتجاهل دورها الاول في سبيل الثاني، بل ان تبذل جهدها للقيام بالدورين معا وعلى احسن وجه.

******* قبل ان تنجبي *********

ان المرأة الذكية هي التي تحسن مسك العصا من الوسط في كل شؤون البيت، بما في ذلك تعاملها الصائب مع زوجها واولادها.
والذي يعين المرأة هنا تعرفها على شخصية زوجها وتعمقها في تحليل لمشاعره ومتطلباته واحتياجاته في بداية الزواج اي قبل الانجاب، فتحرص على مراعاته والاهتمام به تماما مثلما ستحرص لاحقا على التعرف على طبيعة اطفالها والاهتمام بهم، وذلك كله بهدف تحقيق الراحة لها ولاسرتها فهي متى تعرفت على شخصية زوجها سهلت على نفسها طريقة تعاملها معه ورسمت مخططا تسترشد به لحفظ الوئام وانسجام اسرتها الصغيرة.
فتبتعد بها عن الصفات السلبية وتلتزم بكل ما هو حسن وايجابي.

******** ابحثي عن نقاط الانسجام *******

يفترض ايضا بالزوجة الذكية ان تبحث دائما عن نقاط الانسجام بينها وبين زوجها، وهذه النقاط من الطبيعي ان يتغير بعضها بين الخطوبة والزواج، وبين الزواج والانجاب، خاصة اذا ما كان هذا الزواج تم بطريقة تقليدية وليس عن علاقة عاطفية، ففي البداية، تركز مثلا على التقرب من الزوج، ثم تحول هذا التقرب الى ود وعاطفة قوية، ومع الايام لا بد للعاطفة ان تخبو قليلا، فتجنح الزوجة لان تكون الرفيقة والصديقة وهكذا.. اي انها تدفع بعربة زواجها بحسب ما تمليه عليها راحة بالها وبال اسرتها.

******* هدفك معه وهدفه معك ********

انه من واجب الزوجة ايضا ان تحدد هدف حياتها مع زوجها وهدف حياة زوجها معها ويتفقان على ذلك في بداية ارتباطهما. فهي كما ستحرص على انجاح مسيرة الاسرة، عليها كذلك ان تشجعه على مشاركتها في الامر لكي لا يكون العطاء من طرف والأخذ من طرف آخر. اي تعوده على ان يعطيها مثلما تعطيه ويتطلع الى احتياجاتها كما تتطلع الى احتياجاته، ولا يكون البذل والجهد من طرفها هي فقط، والا وصلت الى مرحلة ملت معها من العطاء دون مقابل، او تباهت فيها من احكام سيطرتها على زوجها وبيتها، وكلا الحالتين خطأ.

******* درّبي وربّي ********

لكل زوجة ضرورة الانتباه والحرص على حياتها مع زوجها، كما تحرص على حياة اطفالها، فهي وقبل ان تنتظر لتصبح أماً وتربي اطفالها احسن تربية، عليها ان تطبق الوضع على علاقتها بزوجها «طفلها الكبير» الذي يحتاج الى رعايتها وحنانها، فتعوده على الراحة والاحترام والتفاهم والانسجام، وتلفت نظره الى الطريقة الامثل للتعامل بين الزوجين، وتدربه على ذلك بالفعل حتى يتعاونا سويا على تشكيل اسرة ناجحة ومستقرة

واليك بعض الخطوات لتحقيق ذلك :

1 ـ كوني زوجة عقلانية، حكمي تصرفاتك ولا تنتظري نتائج عطائك مباشرة، بل كوني صبورة في تعاملك مع زوجك واولادك وكرري محاولاتك، وما لا تحصلي عليه اليوم، ستحصلين عليه غدا.


2 ـ كوني قدوة لزوجك كما انت قدوة لاطفالك، وكوني حكيمة وواعية في سلوكك وتصرفاتك وقراراتك وفي تنبيهك لتصرفات اولادك، وما يراه منك زوجك اليوم، سينسخه عنك غدا.


3 ـ لا تشعري زوجك بأنك مرشدة اجتماعية تلقي الاوامر وتقدم النصائح، لأن الزوج يكره المرأة المتسلطة، فكيف ان كانت هذه المرأة زوجته؟


4 ـ لا تركزي على اخطاء زوجك امام الاطفال او تنتقديه على بعض التصرفات التي لا تروق لك، بل اتركيه يكتشف خطأه بنفسه، وان لم يفعل حاولي ان تلفتي انتباهه الى الامر بشكل غير مباشر وبينك وبينه فقط.


5 ـ دللي اولادك الى جانب زوجك واشعريه انهم اخذوا الصفات الجميلة منه وشجعيه على تدليلهم وانت تمدحينه لأنه أب اولادك واهم منهم في حياتك.


6 ـ الفتي انتباه زوجك دائما الى اي خطأ يرتكبه اولادك واطلبي منه ان يوبخهم وينبههم وآزريه في مهمته وامدحي طريقته لاحقا لتشعريه بأهميته.


7 ـ عندما يعود زوجك الى البيت متعبا منهك القوى احرصي على ادخال اطفالك الى غرفتهم وتفرغي للترويح عنه لينسى تعبه وارهاقه.


8 ـ اثناء العطلات والاجازات، احرصي على اخذ الاذن من زوجك للتفرغ لأخذ اولادك بعيدا عنه، واشركيه في الامر بين وقت وآخر ان اراد هو ذلك.


""""""""""""""""""""
""""""""""""""""""""

تحياتي للجميع ..
(منقووول).

aasw

موضوع حلو يا المهاجر07 يستحق القراءة اشكرك :

نفع الله بك الجميع...
وجعلها بميزان حسناتك..
وبإذن الله تبقى عالقة هذه الخطوات بذهننا مستقبلا..

هلا اخ المهاجر......

طبعا المرأة عندها القدرة على العطاء اكثر ويمكن شئ فطري في المرأة الحنان والحب والاهتمام بالاخرين فهي الام والاخت والزوجه ...

انا اتفق معك في نقطة يمكن الكل ما منتبه لها وهي :-

ان بعض النساء فعلا يقعن في خطأ واضح وهي انها تدلل زوجها في فتره الخطبه والفتره قبل الانجاب وبعد الانجاب يدور في خاطرها انها قد اهتمت في زوجها في الماضى الان حان الوقت لتهتم بطفلها وتنسى الزوج او ربما تقلل اهتماماتها به..

وفيه بعض الازواج يحسون بالغيرة من اطفالهم لما تقع به الغلطه المرأة فاهتمامها في المولود وانها تنسى زوجها

فماذا تنتظر من زوج قد اعتاد على انه مصدر اهتمام زوجته الاول؟؟؟؟؟

البعض ممكن يلجأ إلى تنبية زوجته للخطأ الحاصل (وهذول القله)

البعض يبحث عن شخص اخر يعوضه هذا الحنان الحب والاهتمام الذي فقده(وهذول الاغلبية)


نصيحة...

المرأة الذكية هي اللي تقدر توفق بين الاثنين ..

وفعلا ان الريال طفل صغير ومن ها الشئ يجب على المرأة تتعامل معه..


تسلم اخ المهاجر على الموضوع فعلا رائع

ان شاء الله بس يستفيد الاعضاء


تقبل تحياتي

اختك الوفا

اشركم على المرور ..
ومزيداا من التواصل باذن الله ..

وتحياتي
المهاجر

بصراحه يالمهاجر هالموضوع بحاجه إلى أحد يناقشه.....

فعلا أغلب الكلام اللي قلته هو صحيح......وكاما قالت الوفا إن قترة التدليل تكون قبل الزواج وبعد الزواااااج يعين الله كل واحد مش فايق للثاني(عند البعض) وأمر طبيعي أن يكون هناك ردة فعل عكسية من الزوج لانه ماصار يحصل نفس المستوى من المعااامله

صحيح هذا الكلام المفروض انه يصير وهي نصائح راااااائعه جدا ....ولكن صدقني واااقعنا يختلف تمااااااما ويصعب على الزوجه ان تقدم دورها على أكمل وجه ونحن في هذي الايام.
لما نتكلم عن وجود طفل واحد او اثنين في حياة الزوجين هذا امر هين وبسيط ......لاكن لما يكون عندها مشاءلله دسته أطفال 4 و5 و6 كيف ممكن تلاقي فرصه تلتفت للزوج وتعطيه حقه كااااااامل.(طبعا هنا ما انفي وجوب اعطاءه حقه لان هذا فرض عليها ورغما عنها)
لكن القصد :
الزوجه تربي اولاد,,,,الزوجه تنظف البيت(لان مو كل وحده عندها خدامه..)؛؛؛؛الزوجه تغسل وتكنس وتطبخ،،،،الزوجه تذاكر للأولاد وتتابعهم وتدرون فيهم الاطفال شلون يبهدلون الواحد بهدله بأيام الدراسه.+++وأحيانا الزوجه تشتغل علشان تكمل مصاريف الزوج يعني تساعده(واعتقد ان هالامر حاليا بدأ ينتشررررررررر ولا يختلف عليه اثنين)
،،والزوجه تفكر في هذا وفي ذاك وفي كيف....الخ"
وخلونا نكون واقعيين ووالله ثم والله ليس وقوفا بجانب المرأة أو اني ضد الرجل بالعكس ولكن مانراه حولنا يشهد....
أدري يمكن الطرف الآخر يوقفون ضدي في هالكلمتين اللي بقولهم وهي أن الرجاجيل الحين مالهم علاقة بالبيت ومافيه أبدا يعني الاغلب ومو الكل يعتبر مساعدته لزوجته في البيت أمر لايعنيه وانها لاتناسب جنسه .((((أقل شيء ممكن يقال ان لما الزوجه تروح بيت أهلها يومين بسسس.... وترجع لبيت زوجها تلاقيييييييه كووووووووومة بلااااااااوي ..ويله ترجع تكنس وتنظف وتعمل ويرتفع الضغط عندها...)))

يعني باختصار لان الافكار عندي متضارب وما اعرف شو اكتب بالضبط ...ودي أقول لو كان فيه تعاون بين الاثنين وتقاسم عدل في المسئوليه ماراح حياة الزوجين تتغير كثير عن فترة الخطوبه لان كل واحد يكون شايل حمل الثاني وبنفس الوقت كل واحد يعطي الثاني حقه وزياده..

((وصدقني يالمهاجر المرأة طول عمرهااااا تعطي..وتحب تعطي لان في طبعها تحب العطاء والدلع والدلال والحنيه حتى لو كانت عجووووووووووز....بس هي تريد التقدير من الطرف الآخر وتريد أن تشعر انه هو حاااااسس فيها بالفعل والمعاونه وليس بالكلمه والمدح فقط))

ممكن كلامي يكون غير مقنع،،،،،ومو مرتب ،،،،،،،،ومايوافقني فيه الكثير،،،أو ممكن يكون فيه قصوووور. وعلى العموم هو وضع للمناقشه وخلونا نشوف وين يوصل الموضوع.

وتحياتي لك يالمهاجر على هذه اللفته..وإن زاد شي بطل عليكم
bgfgt)

أشكرك أختي الوفاء .. على المرور وعلى المداخله ..

كما أشكر أختي شمس الفجر ..

وصدقيني ياأختي أن هالأيام بالعكس الناس بدت تفهم .. وتتعامل مع الكلام اللي قلتيه ..

وهو إن الرجل والمرأه يتقاسمون الأمور بينهم ...

ولكن صدقيني أن المرأه هي التي تتحكم بالأمور في أغلب الأحيان

فإذان كانت مع الزوج .. وتحافظ عليه وتدللـــه فإنه لن يرفض لها طلب

العكس سوف يحاول على أن يساعدها .. حتى ولو لم تتكلم هي ..

والأمر قائم .. وولله إني كتبت هذا على عجاله ولكن بإذن لله

ليتتمه .. واللي عنده كلام يضيفه ..

تحيااااااااااااااااتي

رااااااااائع يالمهاجر..
من جد موضوعك رووووعه..

يعطيك العافيه..
واخواتي كفوا ووفوا..
وماقصروا..
وبصراحة ماعندي شي اضيفه على ردودهم الرئعه..
جزاكم الله خير..

تحيااااتي..
جــــــود..

أشكرك أختي جود

على المرور وعلى المتابعه ..

وولله ماأدري أش نسوي فيكم يالجنس الناعم ..

لكن نبي نرضيكم بشتى الوسائل ..

بس أهتموا في رجاجيلكم شوي ..

واللي ماتزوجت أسأل لله أن يكتب لها نصيب في ولد الحلال .. غيري طبعاً ..هههههه

لكم جميعاً كل التقدير والإحترام

المهـــاجر