أنــــــــ لـــــــي ـــــــــــت

أريد أن أكتب
كل ماأشعر به أريد أن أرتاح وأتخلص من الأفكار التي تداهمني وتسيطر علي أريد أن أتخلص من هذا الحزن الذي يتملكني منذ الأمس والخوف الدائم الذي أحاول أن أتخلص منه منذ زمن ليس بالقصير ولم أستطع ... أريد أن أعيش هانئة مرتاحة البال والقلب من دون وجود شيء ينغص علي حياتي أو أي شيء يحاول تخريب وهدم ماأحلم به وأحبه... أريد أن أسيطر على مشاعري وأريد أن أعقد أتفاقية أبدية بيني وبين نفسي وقلمي وأوراقي بأن لا أبوح لأحد غيرهم .. بأن أتحمل جميع مايحصل لي .. بأن تبقى مشاعري وأحاسيسي حبيسة لي أنا فقط لا تخرج لأي كان .. سوف أسيطر على هذا القلب اللعين الضيف الذي يذوب وينصهر كقطعة ثلج عند سماع كلمة حب واحدة ... سوف أجعل هذا القلب قاسي لا يثق بأحد .. سوف أتخلص من هذه الخصال الغبية التي تجرفني معها إلى الهاوية والدمار .. طيبة القلب الغبية التي دائما تجعلني في مأزق ... ولكن هل سأستطيع؟؟!! أم سأخفق كالعادة ؟!! والطفلة البريئة التي مازالت تعيش بالعالم الذي رسمته لنفسها عالم مليء بالحب والصدق عالم رسمته لنفسي .. عالم أحببت أن أعيش فيه على عكس حقيقة هذا العالم .. تمنيت أن أعيشه فعلا ولكن لم أجده فرسمته وكونته بنفسي بالتفاصيل التي أحبها وأريدها وأتمناها لأحيا وأعيش بها .. كونت به ماأريد حتى الناس لم أتخلى عنهم ولكن جعلتهم أناس يتحلون بماأريد أنا..( بالحب والمرح والوفاء والإخلاص) جعلته كالملجأ الذي التجأ له كلما احتجت إليه كلما أحسست بالحزن والضعف والضيق .. هو الملجأ الوحيد الذي كنت أستطيع أن أحس به بالأمان ....
تخيلات ورسومات وأحلام عشت بها ومعها لأيام وشهور وسنين وليتني حققت منها شيئا ما .. وإن وصلت إلى خط النهاية فجأة تنقلب الموازين ويذهب مني كل شيء... لم أستطع في يوم نيل ماأريد حتى ولو كان بسيطا كأن هذه الدنيا عقدت اتفاق على معاندتي والوقوف ضدي وبالمرصاد لتصدي كل مااطمح له وماأسعى لتحقيقه.... مللت من هذا كله .. لما طرقي دائما لا تكتمل أو لا أستطيع أن أمشي بها إلى آخرها ونهايتها لماذا دائما أرى سدودا وحواجز في طرقاتي ؟؟ لماذا ؟ لماذا؟ ...

لدي رغبة شديده في البكاء والصراخ وتكسير كل شيء... ولكن هل هذا سوف يخفف ماأشعر به أو ماأحس به؟!؟ إلى متى هذا سوف يدوم .. متى ستتركني الأقدار أتمتع بما أريد؟!؟ حتى من الحب حرمتني منه ..! حتى في حبي له تشاركني فيه وتملي هي أوامرها وماتريد.. ليتها تجعلني أسعد وأفرح في أقل حقوقي .. لا أريد ولا أطلب المستحيل أريده هو فقط ... أقسم أنني لا أريد شيئا غيره... أبقيني معه في أي دنيا .. وأي بلد وأي وقت وزمن ولكن معه وأقسم بأنني سوف أكون راضية ومقتنعة .. هذا هو الشخص الذي أتى في عز أزمتي وأخرجني منها ... هو الذي فهم ماأريد وماأشعر به دون أن أنطق أو أتفوه بشيء.. هو الملجأ الذي حصلت عليه حقيقة وواقع وعشت معه بعد أحلامي الطفولية .. هو من أعاد البسمة لي .. من أعاد الثقة بنفسي .. جعلني أتباهى بين الناس بنفسي بأنني هاهنا أستطيع أن أضحك وأفرح وأمرح وأعيش وألهو كالغير.. هو الشخص الذي استطعت أن أحس من صوته وقربه وكلامه بالأمان.. هو الذي بقربه استطعت أن أتخلص من خوفي وقلقي .. هل ستحرمينني منه أيضا؟!؟ هل سأعود لرسوماتي وتخيلاتي؟!؟ هل سأعود لعالمي الوهمي الذي رسمته قبل وجوده.؟! هل ستبخلين علي حتى بهذا الشخص ؟! هل سيأتي يوما ويقول لي أنا لست لك؟! ويجب أن نبتعد ؟! هل سيقف معها ضدي؟؟!! هل سيقول لي أنتهى كل شيء وسوف أختفي من حياتك؟! هل سيخلف بوعوده وقسمه بأنه لن يتركني ؟! هل سيخذلني هذا الملاك أيضا؟! هل سيأتي اليوم ليقول لي بنوتي انتهت اللعبة والتمثيلية ويجب علي الرحيل من حياتك؟! إنني مللت؟! هل سيقول لي هذا؟؟!! ولكن حينها ماذا سأفعل؟! ماذا سوف يحل بي؟! ماذا سوف يحل بطفلته وغلاه؟! من سيقول لي يالغلا؟! من سوف يرضى غروري؟! على صوت من سوف أنام قريرة العين؟! وعلى صوت من سوف أستيقظ؟! بمن سوف أثق؟! من سوف أصدق؟! من سيخاف علي ويحن علي ويشعرني بأمانه وحضنه؟! من الذي سوف يغمرني بحنانه وطيبته؟! هل كل هذا سوف يتلاشى ويصبح حلم ويصبح مثل باقي الذكريات؟! هل سيصبح هذا من الماضي؟! من سيتحملني مثله.؟!
جاوبي أيتها الدنيا ؟! أرجوكي؟! إنني لم أطلب المستحيل ولم أطلب الشيء الصعب... أريده هو .. فقط هو.. هو لا أحد غيره....

آآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآه ليتك تعلم ماذا كنت قبلك وماذا أصبحت بك وماذا سأصبح دونك.. ليتني لم أقرأ آخر رسالة لك.. ليتني مسحتها قبل قرأتها.. لاتقل لي فكري بعقلك.. اي عقل هذا الذي سوف يحرمني منك.؟! أي فكرة سوف أقكر بها وتخطر ببالي وتصبح نتيجتها بعدك عني؟! يكفي ماأصابني قبلك .. إن كنت تستطيع أن تعيش دوني وتستغني عني أنا لا أستطيع فعل هذا ... أقسم بأنني لا أستطيع أن أستغني عنك. قلبي بين يديك أرجوك لاتخذلني؟!
سوف أنهي رسالتي هذه بجملة واحده لإنني أعلم لو بدأت أكتب مافي قلبي لن أنتهي أبدا.. سوف أقول لك ...
أقسم بأنني لن أكون لسواك .. ولن أحب سواك ..
أنا لك ......... وانت لي

بنوتي العاقلة
04/10/2004